离开你已经有五个年头，我过得很好
一直在上学忙碌中，心情时好时坏，有时候就会想起你，想抹掉你的样子，却怎么也忘不掉，你也太坏了，都抛弃我了还害我难过，所以即使看见你也不跟你说话也是应该的。
在我不知情的情况下搬了家，没有什么，我总是能很快适应新环境，就像接受你抛弃我这个事情一样容易。刚开始，我很害怕，原因是什么记不清了，这五年来我不是一动不动就发呆来着，我一直在动，一直在改变，所以很久以前的事就忘掉了。我记得我给你写了一封信塞在你的那件迷彩服外套上面的口袋里，不知道你读没读。拉开拉链的时候还顺便偷走了你的身份证，当然是受人之托，防止你逃跑。我曾偷听你讲电话，还试着分析呢，想到肚子饿也想不明白到底是什么事，然后你走了，走了好长时间又回来了，我回家看见你在屋子里很生气，摔门就跑了出去，一个人往南山走，我哭了还是没哭，忘了。恨你是一定的，后来你又消失了，真希望你不要再出现。
你太小心眼儿了，一次都肯出现在我梦里，你只肯出现在我记忆中：从我醒来就一直在下雨，我蹬上靴子，背上书包，穿好雨衣冲进雨里。出大门往左走，走到路口往下拐就能看见学校，还能看见我班教室。学校南边是地，地再往南就是大山。雨下个没完没了的，沿着南边的地冲进学校，漫上水泥台子挤进教室。村里的大喇叭开始说话了，老师讲话，同学们开始待在自己的座位上小声交谈着，这时你出现了，扛着铁锹，穿着塑料靴子东瞅瞅西瞧瞧后走到我桌子旁，对我说河北有块地被冲了得赶紧去放水，先把我送回家再说。从学校后门出去，刚迈出去小靴子就灌包了，你拉着我的手，我拉着小同学的手哈哈的笑着，这个同学家住的离河近，我害怕她在回家的半道上就被水冲走硬是把她拉到我家，后来她家人去学校接她，没看见人应该是问了谁到我家把她接走了，水没那么大，冲不到她家也冲不走她，害我白担心。现在想起来还是挺有意思的，突然想问，那时候你为什么不背我回家呀，我靴子都灌包了。
我理解不了你，就像理解不了为什么这个世界会有坏人一样，你是你，我是我，你会按照你想的去想，你会按照你做的去做，这些都是因为你的“社会地位”，我没有与你一样的“社会地位”，我怎么可能站在你的立场替你向我做解释，我只能站在我自己的立场替你向我做解释，最后的解释我知道，但这对我不公平。你没考虑到我的感受，甚至把我当做是障碍物，你让我成为别人茶余饭后的谈资，使我不敢出门，与人交流。你不合格，在我这里。
我想让我的故事更丰满一点，所以当你冲向她的时候，我冲到你面前对你大喊，你没资格，你不要脸，你什么都不是，没本事，赶紧滚蛋，有多远滚多远，我真是烦透你了，希望这是我的梦，快点醒来吧。
我对你有意见，你对我也有意见，见面也当作看不见，你看见我了，我也看见你了，不说就不说呗。你为什么不问问我最近咋样？算了，就算你问了我也会不搭理你，直接走过去不会给你留面子。那为什么我不去指着你的鼻子告诉你，以后看见我了就赶紧走开，别瞅我，我还是很什么你，别试图跟我套近乎，我不吃这一套呢？因为我害怕这辈子这是最后一次让你看见我。
什么时候我认定你就是我未来生活的负担，我就躲着你走。有几次我特别揪心，特别希望你赶紧消失，因为是你使我现在这么狼狈，不敢选择，没有依靠，只愿意偷偷地憋着哭。照理来说，我应按更懂珍惜，但在我这没这个理，我喜欢挥霍；照理来说，我在受到打击后应该一蹶不振，郁郁寡欢，但那不是我，我活的很开心，有朋友，喜欢上读书，穿漂亮的衣服，只是阴云总是飘过。对我来说没那么多套路，对你来说失去我是什么样的感觉，我从不敢问你，直到你消失或者我消失都不会问你，我有我的尊严。
最近我发现我真的长大了，好多事情我不再只会用脑袋想而不能清晰地表达出来了，我可以说得很明白了，值得高兴的一件事，呦呦呦...春天来了，大风不断，吹断树枝，吹不断思念。
谢谢你给了我生命，我爱你，你还爱我吗？
