虽然这学期渐渐深刻意识到「只有爸爸妈妈几乎能原谅你的全部错误」这一点，但是离回福州只有9天这个节点上，我却越来越感受到我就没啥脸回去。「真是对不起他们」这种心情一上来，就想跪在雪里。特别是看到今天的金星伴月之后，想起和一中天文社上鼓岭那时的金星伴月，再想起兰州。

三学期下来，我必须说，来兰大可能是我至今感觉最后悔的决定。来兰大，是我到目前为止最大的挫折。不过来兰大不是我的错误。是高考改卷的运气问题。还好不是我的错误，还好是运气问题。

虽然原则上的确，没有来兰州大学，也就没有毕业旅行，没有嘉峪关的暴雪，没有长沙的烟花，也没有青海的家庭旅行。不过这些都是靠父母的钱，而且这些跟兰大本身半毛钱关系没有。就算旅行再怎么开心，用着父母的钱都觉得心疼。至今为止，我只认为毕业旅行是物超所值的，这是因为几乎全程火车的原因。我也不知道什么时候我能有自己的钱来做想做的事。

我能凭自己本事赚到钱吗，在一中的时候这根本不是问题。来兰大之后，这都成了巨大的问题。我觉得我都要失业了。

如果计算上兰州和福州的距离，五年近两万的交通费，各种快递费，还有空气净化器之类的来兰州后额外的费用，以及来兰大后因为持续沙尘、霾和傻晴的心理成本，和城市圈子的大大隔离，我想这些钱，本来应该可以完成多三次和毕业旅行同等的旅行的。本来可以有更多美好的回忆的。就是待在福州，我也能自学，我的自学能力是相当强的。就是不上大学，我学到的东西都会远比现在多。我是这么想的。

2017年刚上来，没法摆脱「对不起」这样的思想。我不该在兰大。我在兰大待一天，我就对不起所有人一天，我就在荒废我的时间一天。

我甚至想，如果那一天兰大真的因为我不跑操，不写通讯稿，综合素质评定狠狠扣，把我赶出去或者逼出去了，我也觉得安心。一切万事大吉，我也能因为兰大沙尘天跑操赶人搞个大新闻。

从来兰大的第一个学期就这么想。发展到这学期，从迈进兰大第一刻起，我就想立刻离开兰大。在兰大呆一天就是一天的煎熬。到2017年伊始，我还是这么想。

兰大真的迄今什么也没有给我。除了现在辍学就彻底没有文凭了，我现在找不到任何在兰大继续待下去的理由。我没有羡慕兰大任何人的生活。没有嫉妒兰大任何人的生活。我想哪怕我在兰大找到我憧憬的任何一个人，我喜欢或者稍有好感的任何一个人，我都可能心甘情愿地觉得「兰大是一个有回忆的地方」，「要么就定下心和班里的人搞好关系？然后综合素质测评和强制性集体活动啥的，该怎么样怎么样？」，「吸点沙尘，如果对就业有好处的话，就吸一吸吧？」之类的。

没有。什么也没有给我。

我需要哪怕一点点兰大给我的温暖，来让我苟且地心甘情愿地在这片荒芜的土地生活下去。