前天晚上，我在衣柜里找衣服，弟弟也过来凑热闹，他还很小，个头就比衣柜门的下角高出一点点，一不小心额头就会被撞伤。
于是我对弟弟说：“宝贝，你不能在这里哦，妈妈担心你撞到柜门的角上，那就麻烦了，很痛很痛的哦。”
我说着，把找到的衣服放到床上，还没来得及把弟弟抱过来，哥哥就赶紧跑过去在弟弟头上敲了一下。
弟弟没有反应，显然敲得并不重。我也知道哥哥的本意是担心弟弟受伤，想让他离柜门远一点。
但是，那一刻我还是朝他大叫了一声：“你干什么？”，并且很严厉地看着他。
平时，我很少对哥哥大吼大叫，所以，哥哥显然感受到了我责备的能量，他瘪了瘪嘴，头低了下去，马上就要哭了。
一下子，我的心就柔软了，心想：打弟弟是他不对，但是他的本意并不是要伤害弟弟，他行为背后的动机是要保护弟弟，只不过他一着急不知道合适的做法是什么，才采取了这样的方式去引起弟弟的注意。
那么，他的一番好意，却因为没有合适地表达，就被妈妈大声呵斥，他一定委屈至极。
于是，我蹲下来，把他抱在怀里，问他：“宝贝，是不是觉得特别委屈，因为你本来是想保护弟弟，妈妈还责备你，你觉得不公平，对吗？”
哥哥还是瘪瘪嘴，我又说：“可是，你刚刚也做得不对呀，你不能打弟弟呀，你可以。。。”
我还没把话说完，他就开始推开我，说：“我不要你，我不要你在这里，你走开。”
我有点纳闷，我不是都向你道歉了吗，还生气？
于是，我有点气馁地躺在客厅沙发上，心里有点不平静，在脑海里搜索到底哪里不对。
突然，我想起了这几天听到的《不吼不叫》这本书，里面提到如果我们没有控制住自己而吼叫了孩子，该怎样去向孩子真诚地道歉：
首先，真诚地向孩子承认自己的错误，而且不为自己找借口，不要说 “但是你也不对，妈妈生气是因为你做得不对” 这一类的话，不要把自己的吼叫归因于孩子。
然后，向孩子保证自己会努力控制自己的情绪，加强自己的修养，承诺以后再遇到这种情况不再对他吼叫。
最后，提出补偿的措施，比如可以说为了补偿，妈妈带你去吃冰淇淋好吗？
我回想自己刚刚的道歉，显然不够真诚。我迫不及待地指出他的不对，难道不就是在为自己的吼叫找理由吗？
向哥哥传达的意思就是：我是被迫才朝你吼叫的，因为你打了弟弟，所以归根到底是你不对。
我开始反问自己：难道只要他动手打了弟弟，我就可以理所当然地朝他大吼大叫吗？难道这样反应过激就可以强化他内心对于弟弟的爱吗？
答案都是否定的。
于是，我决定重新真诚地去向哥哥道歉。
我走到他身边，蹲下来，看着他的眼睛说：“宝贝，对不起，刚刚妈妈朝你吼叫是妈妈不对，妈妈以后一定更加努力控制自己的情绪，保证再也不这样对待你，为了表达妈妈的歉意，妈妈带你去买好吃的，怎么样？”
哥哥看着我，出乎我的意外，说道：“妈妈，哥哥也做得不对，哥哥不应该打弟弟。”
我说：“哦，那我们以后遇到这种情况，该怎么做呢？”
他说：“我们可以把抱开，或者牵他的手走开。”
我开心地说：“对呀，你看，你又想到这么多好办法，谢谢你爱护弟弟。妈妈和弟弟都爱你。”
是啊，一旦我们真诚地向孩子道歉，勇敢地承担自己该承担的责任，孩子会感受得到，而且我们也做出了好的示范，让孩子也学会真诚地道歉，学会勇敢地承认自己的错误，而不会去狡辩。
本文转载自徐铭霞。
