家里下起了漫天大雪，把我的魂都勾回家了我喜欢雪说不出理由，就像我喜欢一个人没有理由一样，而这个雪夜在南方温暖的小城里待着一心只想为心爱的人创造未来的我，却让心上人给了致命一击，源于我的敏感和强烈的第六感。
缘分天注定，是真的，而我却想要妄改它，因为明知道结局的我，还是心存侥幸，认为他是爱我的，就算不是爱我的至少喜欢我，我就仅凭自认为的喜欢对他做出一切超出我负荷的他满意的事情，结局就是我累到崩溃了，不爱自己何以爱他人大概就是我这样吧。
就说现状的我们吧，其实我是个不喜欢啰嗦的人，我也在想在中国我这样的事情也许就不叫事情，很多吧，也可能没有，毕竟优秀的人很多，哈哈哈，其实我就是一个没心没肺傻里傻气的二货，这是我对自己最满意的评价，尤其是在遇到爱情里的我，遇到我爱的我纯属傻逼一个了，对不起我不是骂人，是事实和现实我就是这样没有夸大，爱满则溢，亏的是最爱的人。
他有一定的地位也有一定的成绩，他很优秀至少在我老家的那个小县城里他是一个很威风和拉风的人，也很招姑娘们的喜欢，因为背景和身份还有他英俊的外表，处世为人也让人挑不出什么毛病，这是我深交之后认识到的，而我却忽略了他私下的他。
他有过一段刻骨铭心的爱情吧，我也是从朋友口中断断续续听到的，完整版本就是顺其自然的他们相爱相守，两人合资买的房，
最终他的她因为年轻的心抵不住外界的诱惑最终破散背叛了他们的爱情，而他依然选择坚守，不知道是因为钱还是因为心中曾经的美好，让他选择留在家里，他找他的，她找她的，而他却不知道女人的嫉妒心有多可怕，她找可以，他找那就不 可 以，偏偏我就是最悲催的那一个遇上了他，这是前世今生我注定受到的感情劫吗？
说说我吧，我不知道自己是个什么样的人，整天稀里糊涂的过，小和尚一样的敲两晌的钟吃一天的饭，我姐姐曾说我就是那世界上最没心没肺的人，当时我听了还不亦乐乎，引用当下最时髦的词，没心没肺活着不累，哈哈哈，开怀大笑自得其乐，怕是最爽快的我了吧。我不知道自己是个什么样的小脑袋里整天奇奇怪怪乱七八糟的什么都有，而且第六感超强超准，脑袋里曾出现的在我现实生活里后来都演绎了一遍这让我丈二和尚摸不着头脑唏嘘不已，感叹宇宙如此神奇，副作用就是我消化不了自己自带的这些功能，吓到宝宝了，哈哈哈。
遇上爱勇敢爱大概是我经历多次感情失败以后给自己的一个新座右铭吧，有这个概念植入大脑可坑苦了我这个傻姑娘，爱情白痴我就是别人爱情里不费事的傻白甜，想想也是注定有点貌似被糟蹋的命，怎么说都感觉像极了我家猪圈里我最心爱的大白菜被猪拱了一般哈哈哈，虽然比喻不咋恰当但就如我事实一般，我就是一个闷骚又风趣自嘲的家伙。
我的心是怎么被他勾跑的而且那么那么的死心塌地即使知道了他的情况还依然如旧，大概就是看到了他的踏实的那一刻，这一刻便变成了最后我一次一次骗自己的永恒吧，我通过相处之后了解了他所有的一切，而我没有放弃，默默隐忍默默爱他胜过爱自己，他最初的回应是心心相印，也看的出来他的用心，只是最后分离不在一个地方之后的漫不经心触动了我内心对自己的不可原谅，也让我有了今天的所有感觉，我想是时候对自己有个交代了。
要么爱要么不爱，爱就深爱不怀疑，不爱请果断离开不再有一丝的纠缠，放自己一条生路也是放过别人。
我不知道他究竟属于怎样的人，可我炽烈的感觉到他对我一样的心和爱，也感觉到了他放不下他前妻的那份纠结，不管出于什么原因，他对我做了不公平的事，扰乱我心的是什么，困惑我心的什么，迷失的心我还能找回吗？
从小就缺乏安全感，从小就第六感超强的我，一直活在自卑里，我有两个家庭，原生和寄养，现在的我心里只承认了一个寄养，因为我不会辜负那恩重如山的亲情，还有就是我是极端的人，认定了死都不会改变，不管原生还是寄养，造就了现在的我，感恩生命的力量让我活着感受这一切，有自己的今天虽然不尽人意可我很满足，因为长大慢慢成熟的自己才发现过去的一切带给我的沉重的负担和我现在的心理密不可分，我要学着接受，正视它面对它，不让自己再害怕，不让自己再逃避，不管是家庭带给我的深刻影响还是我后来感情遇到的深刻影响，我想我心里已经有了答案，我不要拿我仅有的青春去赌未知的明天了，我要我活的自在随心舒服，即使很糟糕的遇到任何事情也能有一颗向上开朗积极明白的心去迎接我人生的一切不可能，这算是我给自己的一个小功课吧。
感恩我的交到用心的朋友，感恩我生活里出现的每一个人，谢谢你们教会我如何更好的生活，感恩生命有你我会更精彩！
