都说，人生不如意事十之八九，私以为这可能会是绝大多数人的生活写照。仿佛老天爷生来就喜欢愚弄我们，也或许只是应了那句——
“天地不仁，以万物为刍狗”
虽然生活总是不能以我们相像中的方式前行，但无论过得有多不理想，我们仍然亦步亦趋在前进着……
记得小的时候，我想学画，可是父亲只认同“学好数理化，走遍天下都不怕”的真理，硬生生把我送进了“奥数班”！可以预见的，画我肯定是画不来了，数学么，也没学出个个数来……
可能孩提时代的我们，总是有很多的梦想——就像错过了美术之后的我，很快又迷上了音乐——这样“旁门左道”的爱好自然也不可能得到我老爹的首肯，反而呢，我被以“强身健体”的理由被送去踢了足球——结果自然也不用多表，你肯定会懂的。
你看，我喜欢文字，喜欢古文化，可我终究还是进了理化班……
我想文艺，想小资，最后依然变成了一个不折不扣的工科女汉子……
理想仿佛总是直直地指向左边，而我兜兜转转，在某种无形力量的推动下，最终似乎总是不得不迈向右方。
有时，我也会自暴自弃地去想——大约我生来就是遭命运唾弃的孩子，所以这辈子都不能有一件事儿让我称心如意了……
可是，命运哪儿有那闲情如此这般钟情于我呢？或者，也只有我自己才会把自己那么当回事儿吧。
再说，现实真的有那么糟吗？
那几年的“奥数班”虽然没有给我当时的学业带来什么看得见的好处，可是从某种角度上来说，却拯救了因叛逆期大肆荒废差点失去继续学业机会的我……
如果你愿意静下心来回头看看这一路，或许你会跟我有类似的观点——命运这一路，真的自有安排。
到现在我都能记得当初我的同桌当着全班人的面对我说：“你要是能考上这所大学，我就能上清华北大！”，而那一刻的我，无力反驳。我也曾经有过那种悔恨的情绪，觉得“如果当年我好好学习的话”又会有怎样一番光景，可是现在，你要我去想，我只是觉得，这就是最好的安排了，叛逆期的我，荒废了所有的学业，沦落到被人如此嘲讽，却一点反驳的底气都没有。但这本身也是一种经历，一种如果没有体验过，可能会在以后让我失去更多的经历。
而从前那个取代了我美术未来的“奥数班”，仿佛就是命运在从前就埋下的伏笔。当我在最后时刻迷途知返，挑灯夜读的时候，那些曾经学习过的，我曾以为毫无用处的知识、思维、方法，为我指出了一个新的方向。
当我最终拿到那所大学的录取通知书时，我并没有去那班同学面前找回丢了的那片场子，因为我知道，那个状态下的我，就会招致那样的“故事”，并不是你回头了，就可以否认从前的自己失败。
可我终于走进大学校门的时候，我并不会想起来，当美术班在走廊的左侧，而我却必须右转走进奥数教室的那种委屈，那种不甘。
也许，向左的理想，没有让你看到现实的模样，可向右的现实却给了你一些你不曾注意到的理想。
就像当初我没有机会去学音乐，现在回过头再去想的话，即便我当初真去学，我也不可能成为明星，更别提什么歌唱家了，你看，我音乐学院毕业的小表妹古筝钢琴考了八级证，还拿着教师证，可现在却在银行上班，当年的我若是培育了音乐的萌芽，到现在又能走到哪里呢？
可是，被扔去踢了半年足球就不一样了——像我这样长着柯基腿的妹纸，天天踩着恨天高，单位组织篮球赛的时候，我还能勉为其难进女队里上阵厮杀！（别问我为啥柯基也能打篮球，工科女生的世界你不懂。）
这会儿，我或许也不会想起，当初向右走向球场的时候，心里是多么惦记着左边的琴房——
向左的理想，曾让你百转柔肠，可向右的现实却在无形中强大了你的心脏。
我坐在理化班的教室里，抱着《史记》《资鉴》，消极地对抗着函数集合二项式，也许我数理化的成绩落魄得让人不忍直视，可我古文历史考起来动辄就是一匹黑马。
如今想起来，说不定我会是那会儿理化班里最有文学天赋的人，但若是进了文科班，故事恐怕就不一样了！——
也许，向左的理想会淹没你的光亮，但向右的现实，却给了你更广阔的战场。
兜兜转转，我在一所不错的工科院校读完了机械专业的本科，然后转读心理学专业的理想又在我向右继续本专业前行的路上被渐渐遗忘……
硕士毕业后，我成了一家飞机研究所的设计师，然而生活却仍没有磨灭我向左的意志——在为航空事业献身的三年里，我仍然在努力用文字铺陈我向左的道路。
我最终放弃了那份工作，赋闲的日子里，我开始写作，然而，这个向左的理想，在四个月后最终没能挡住右手边的那份工作，我又回到了体制内，这一次是要献身航天。
左手边的理想，也许是我最想做的事，却未必是我能做好的事。
我并没有放弃成为一个文艺的人，只是，在向右的现实里，从另一个方向，到达了彼方。
我想，我仍然是工科生的世界里少数的那一部分文艺人儿，同时，也是文艺世界里，少数的那一部分懂工科的人……
也许理想向左，现实向右，就是生活本来的样子，而你的生活，就是你向左向右的脚步连成的人生……
