说实在的，条件的不允许，我的第一部手机是高三打暑假工买的一台诺基亚按键机，上大学只为了收发短信，飞信，收班委的通知仅此而已。我那部手机用不了微信，也没有什么特别的功能，我觉得也没必要。能上QQ收班群的通知，能打电话回家足够了，大学忙于上课，做作业，去图书馆，参加社团活动也没时间玩手机。
后来大三，微信兴起了，班委改用微信发信息，好朋友都要加我微信，按键机不能同时上两个社交软件，我就用奖学金买了一台小米2s。然而，也不喜欢经常玩手机，因为那时的我忙着考证，参加比赛。
大四，画风就变了。本来我应该也是沉迷考研的。但是我在去厦门旅游的时候认识了一个朋友，他经常QQ找我聊天，可能是因为他就是一个数据工程师，是我想要去做的职业，有点崇拜这么厉害的人，所以我希望他可以指导我学什么知识，他会告诉我要好好学习数学，告诉我sql要如何写，叫我把sql必知必会看两遍，推荐我看数据挖掘技术的书，会分享他工作会涉及的内容，知道我纠结考专硕还是学硕是因为学费时会提出帮助等等。。。我沉迷于他精彩的生活，比我丰富的学识，我希望跟他聊天来立体化我以后可能的职业生活画面，所以我那时经常抱着手机聊天，或者去自习室复习完一定会看看手机有没有信息。。。好吧，我偏离我的方向，我预估高了期望，或许是我志愿报错了没考上，我觉得是因为手机，占据了我太多的时间了，我又放下了，凭着之前的知识，K了一顿书也做上了我想要做的工作，也让我意识到我不适合一心多用。
工作了，手机用得更多了。工作群里的消息很多，朋友很多，闲聊的，吐槽的，聚会的，一个不小心就会刷上好几个小时，都静不下心来看书。
可能生活中的烦心事也很多，总是依赖靠跟朋友吐槽，聊天来充斥自己的大脑以忘记暂时的烦恼。
可能是工作中的糟心事太多，总想无脑的刷着视频，看着小说以忘记内心的伤痛。
可能是觉得节奏太快，总想关注更多的逼格高的公众号，参加技术群，觉得多看一下就可以提高自己的逼格，谁知零散的知识只会让我自己觉得无头无脑。
可能是觉得感情很不顺，总想在网上找出类似的案例，找到有没有人跟我一样悲惨，或者比我惨的，借鉴如何度过这孤独悲惨的岁月，等等等等。
只是我没意识，手机才是元凶，它让我觉得要去连接才有自我，让我觉得每天陪我聊天的不认识的群友是我的好朋友，让我觉得害怕，不看手机是不是就错过了什么，其实除去最本质的，你会发现你父母找你都是固定的时间，跟你好的朋友也只在你需要的时候出现，好朋友一般也不会经常找你(或者白天才找你)，大家都忙着为梦想努力。你会发现从书中获取的知识和体系远比手机中的完整。你会发现因为手机，你忽略了跟身边的人的交流和自己最需要的是什么。
好吧，或许你需要的不是手机，而是手机对面陪你聊天的人，但是如果连什么时候可以放下手机的交流，未来不可能出现”他/她随时都在“的局面，那到底是在期待什么，当下的虚荣心和一时的快乐吗，坚持得了多久，纵观N对我的好盆友，当荷尔蒙冷却时，取而代之的是"陪伴",踏实的朝着规划的未来努力，或者为了双方的梦想折中选个合适的方向努力。也不是说不好，但是这是有个度的，可以一起放下手机一起看书努力，可以一起进步的。如果现在只知道抱着手机聊天，忘乎所以，那以后呢，也许这也只是我个人的妄想与自私，大概只有我做不到无所畏惧全天候的抱着手机只为了跟别人聊天，或者毫不顾忌的天天沉迷刷手机，因为我会心慌，我害怕我不成长会养不起我自己，或者我害怕当我喜欢的人需要帮助的时候我无能为力把。该死的自尊心~~
曾经看过一篇文章，《延迟的满足感》,我内心无比的认同，我觉得在我之前，我会筹划一件事很久，渐渐的等它开花结果，我很享受这种延迟的满足，不管人和事，我总会在很久之前就预估它的未来发展，比如我弟在小学觉得成绩还可以，我就开始谋划他后面要考出去的事情，循序地引导他；比如发现我们都会离开家，妈妈会很依赖我，什么都要我做决定，我就开始谋划如何渐渐让她独立发展自己的兴趣，很长很长，但是一步步看来很好。比如我看到喜欢的人，我会计划后面的未来，比如以后大家可能会发展到什么程度，按部就班会有多少钱存下来，什么公司适合对方跳槽之类的，嗯，这个我忽略了人心，我以为大家的心思都是一样的，我忘记了这不是我的亲人，别人不会以为你对他的好就是对他好，挺失败了，虽然我很执着，我会想也能够开花结果，最后败给了自己的自尊心，当你的执念只会让别人觉得是个烦恼，别人一直在踩着你的底线，践踏你的自尊。你会发现该死的自尊心会打败你的执念，执着会让你觉得你很卑微，你是一个Loser，但是你的自尊心是支撑起你整个人生的，它告诉你你还有很多爱你的家人和朋友，你是可以很傲娇的活着的，你没有必要为了一个人放下你的骄傲。
说的很多关于我自己地废话，在我看来，其实手机只是一个工具，你的人生不应该由手机支配，你应该有你自己的规划，然后让手机更好的服务于你。最后，我是作为一个失败者，功利主义者来看待手机的，如有过失，看看就行。
