今晚和大家分享的《爱为什么会伤人》这本书，作者：武志红，是一位著名心理咨询师，他从心理学的角度破解了许多婚恋难题。比如《爱为什么会伤人》这本书就是从心理学的角度来提出我们对爱情的方式和小时候与身边最亲近的人的相处方式有很大关系，我们只有懂得正视自己的内心，才能找到真正的幸福。
在开始讲这本书之前，我想问大家一个问题，因为迷恋而爱上一个人是真爱吗？大家的回答都很精彩，书中作者从以下两个事例给出了答案：
一：迷恋来自爱的缺失
留守儿童、桑偶式婚姻都会造成孩子因父母不能陪伴在身边而缺少安全感，造成情感的缺失。童年的情感缺失的孩子，长大后会把幻想的爱投射到异性的身上继而产生迷恋。
1、举个例子：
比如一位男生，在他小时候父母离异，他跟着爸爸一起生活，在他的童年中，就会发生母爱的缺失。为了填补心中的这份缺失，他就会从脑海中幻想妈妈是怎么样子的，长大以后，他就会依照他脑海中的幻想去寻找伴侣，一旦遇到心目中的女孩，他的迷恋就会被强烈的激发出来，进而认为对方就是自己一直想要寻找的人，不可救药的陷入痴恋。
现在的恋爱，大家都追求感觉，感觉对了，其他一切都好说，感觉不对，就不会勉强自己在一起。一见钟情是对感觉追求的一种极致表现。大家觉得一见钟情可靠吗？嗯，大家多数人都认为一见钟情可遇不可求，遇上了就是幸运、可靠。书中作者认为一见钟情是不可靠的，但一见钟情又是可靠的。呵，大家听起来是不是觉得这说法很矛盾呢？我们最初依靠的是自己的父母，最初爱上的也是自己的父母，执着于父母的恋人原型，拿着这个模子到处去套，套中了一名异性，就是一见钟情了。我们以为的找到了对的人，但是对方实际上是和我们的想象经常不大一样的，所以我们只是找到了潜意识中对父母的执着而已。
2、举个例子：
菲儿是我的一个好友，前不久她去相亲，第一眼就给相亲的对象电到了，她后来和我说她对那男生一见钟情，当那男生走进咖啡厅的一刹那，她看到了他并给他的那双眼睛常常触动了。恋爱后，菲儿讲起和男生相处的一个个小细节，才猛然惊觉原来这个男生和自己父亲有太多的相似点，一样的有控制欲望，一样的有点强迫症性质地爱干净，一样对女性忠诚。菲儿初时看见的男生的表面是一个干净、阳光而乐观的大男孩，这是意识上的认知；潜意识上的认知是菲儿在初次见面时就看到的、嗅到男生重要的心性，这些只可意会不可言传的信息，像极了她生命中第一个重要的男人——父亲。
小丽爱上的男生都有一个特点，就是和她不在同一个城市，她的恋爱一直都是异地恋这种方式。每次恋爱的发生，她都很投入和疯狂，并不会像一般人那样对异地恋感觉到不安和迷茫。但是很奇怪，每段恋情只要结束了异地的相处方式，走到一起生活时，小丽就会所有的热情都急速散掉，并慢慢的对她的男朋友爱不起来。这又是为什么呢？反观的小丽的童年，在她小的时候爸爸因为工作的原因，不能和她生活在一起，正因为这样，爸爸会通过其他途径来弥补对小丽的亏欠，满足她一切的要求，只要她开心就好，小丽也没有因为爸爸不在身边而感到难过。在她5岁的时候，爸爸因为工作调动的原因，可以和她一起生活了，便实施了一切可以对她的管控，这样令她很苦恼和痛苦，因此在她心中最怀念的和爸爸异地相处的那段时光。长大后，潜意识里面，她也想通过这种方式来重温儿时爸爸带给她美好的生活感受。第三：因迷恋而产生的爱情会幸福吗很显然，通过以上的案例，我们看的迷恋者迷恋的只是她幻想出来的爱情，而不是主角的本人。这样主角本人的情感因为得不到满足时间长了就会引发分手收场。
综合以前两个事例大家都明白了，迷恋不是真爱。
二：什么是真爱
什么是真爱呢？结合上面迷失的事例，大家认为什么是真爱呢？呵，大家对这个问题的回复千变万化，下面来讲叙本书中作者对于真爱的看法：我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。听起来很拗口，对吧。简单来讲就是在相爱的最初，我是我，你是你，我们因为相爱所以愿意融如一体；相爱中，我们会发现初始我们投射到对方身上的迷恋是由于我们自己的幻想，并不是真的了解对方，熟悉后我们了解到对方真实的样子不是我们想象中的样子，这时我们会产生矛盾和摩擦；最后经过沟通、了解后彼此接纳，形成恋爱正确的模式。
举例来讲小杜的女朋友对小杜千依百顺、温柔体贴，让小杜觉得这正是他所想娶的女子，于是两人结婚了。婚后，小杜才发觉老婆的婚前的温柔体贴变成了唠叨烦人、千依百顺变成了强势，这让小杜很不适应，这些改变令他心里面很抗拒，于是他们不断地发生争吵和摩擦，他期望老婆变回婚前的样子。经过多次的争吵和沟通后，他理解到老婆婚后的表现才是她真正的自己，他不再执著于心中对老婆的初始印象，开始愿意接纳她现时的样子，这时，当到小杜的老婆的付出得到认同和包容后，她自己慢慢也变得通情达理起来。
三：爱情的战争和矛盾产生的原因
相爱容易相处难，这是很多亲密关系中都会产生的感慨。那么是什么原因而导致这些战争和矛盾的产生的呢？书中从以下十个方面列举了原因：
1、回避型依恋造成的伤害及原因
小杰和小米的爱情起因是小杰主动追求小米，一开始小米没什么感觉，后来相处久了，才很深的爱上了小杰。组成家庭后，小杰整个人变得很冷漠，不再关心小米以及孩子。小米因为深爱着小杰，所以不愿意就此放弃，想尽办法来改变小杰的态度，最终小米发现无论她如何努力，都挽回不了小杰对自己以及家庭的关注。后来小米忍受不了没有温度的生活，决定结束这段婚姻，这时小杰却陷入了疯狂的痛苦状态。原来小杰在小的时候与父母没有生活在一起，婴幼儿时的没有体验到足够的爱与温暖，形成了回避型依恋。婴幼时感情的缺失，导致他在渴求爱的时候因为害怕对方不爱自己而通过冷漠的态度来拒绝亲密，而通过努力工作赚钱养家来表达对家的依恋。
2、要激情还是要安全感造成的伤害及原因
我身边有一个同事，他有很多兼职，而且每份兼职都干得很出色拿到的报酬也让人羡慕，在大家以为他会很快辞掉本职工作而专注于专职发展的时候，他却迟迟没有行动。我在和他聊天的过程中，他说从来没有辞职的打算，他也不明白个中的原因。后来某一天，他给我打来电话说，他终于想清楚本职工作对于他的意义了。他说小时候他是和爷爷、奶奶一起生活的，虽然老人对他很呵护，但他还是想自己的父母，也害怕父母会真的扔下他，不要他了，这经历让他严重缺乏安全感。多次多彩的兼职生活让他的生活有了很多激情，但本职工作类似于大锅饭，收入不高，但很稳定，令有感到安全感，这是他儿时一直缺乏的感觉，他渴望这种感觉，所以他很珍惜本职工作，无论兼职的公司开出怎样诱人的条件都不足以让他动心。
还有很多事例可以很好的宣释安全感。
比如一个人，她在搭车的时候会晕车，但是她在开车的时候即不会有这种感觉，谁开车，谁就在掌控车，一切都能掌控就有了安全感，就不会感觉头晕了。
3、支配与服从带来的伤害及原因
莎莎的例子正好可以说明这一点。莎莎26岁，她的男朋友又高大又帅气又有才华又极其能干，是那种大权在握还细心的人。可以满足她经济上的一切要求，生活上也很体贴入微，烧菜、做饭、扫地等家务都不让莎莎沾手。似乎莎莎越弱智她男朋友就越爱她。去年，他们有过一次较大的矛盾，莎莎第一次发这么大的火，不动声色的失踪几个小时，她以为日常对她这么好的男朋友肯定会来哄她，只是没想到他边一个短信都没有，后来莎莎害怕了，自己跑去找他，他开口的第一句话就是：”我们不合适，分手吧“，莎莎听了完全吓傻，反应过来后央求他原谅，他最后答应原谅她，但警告说：”不许有下次“。不久之后，他们再次发生矛盾，莎莎再次玩起失踪的游戏，这次他没有再给任何机会，决绝的和莎莎分手。故事如果到这里结束，大家也许会称许是莎莎作，她男朋友太男人了。但是，作为一个极端的支配者，分开不是他的最终止目的，他只是把”我对你好“”你必须听我的“”否则我会惩罚你“发挥到极致，所以分手半年后，莎莎的男朋友就又回来找她要求复合，莎莎仍然爱着他所以答应了。这样的关系很危险，当莎莎完全服从她男朋友的支配时，她最后就会遭受抛弃，这也是很多全心全意为老公着想，完全没有自我的女性最终遭受离弃的原因。
听到这里也许有人会问什么原因造成支配者渴望支配恋人？
书中作者给出的答案有两种：
其一童年时和父母的关系颠倒
比如小时候就方是享受父母的照顾，但由于有些父母比较无能软弱，反而要靠孩子照顾自己，孩子从照料父母的过程中获取了最初的价值感，长大了，他们就会渴望重温这种感觉。
其二是曾与妈妈有严重的分离或是童年妈妈的照料严重欠缺
如小时候遭遇母爱的严重缺失，就会在心中幻想不会离开自己的理想爱人形象，长大后，一旦爱上哪个人，就会不自由地将心中的形象强加在那个人的身上，并要求他为自己改变，极度渴望把恋人打造成心中幻想的样子。
男人超强的控制欲和女人超强的依赖性背后真正的原因是恐惧。恐惧什么呢？恐惧分离，男人以为控制得好，女人就不会离开自己；女人以为越依赖男人，男从就会越呵护自己。
４、隐秘的权力斗争会给夫妻间带来争吵和原因
夫妻间控制欲比较强的一方，在生活中会非将自己的意志强加给对方，这就是权力。这种权力的施展是造成夫妻间经常吵架的元凶，一件很小的时候，因为有了权力的施展成分，就会引起很大的反应。举个例子，丈夫要妻子做一件事情，如果让她洗衣服，妻子在看电视忘记了，或是没有按丈夫的意思去做，控制欲比较强的丈夫就会大发雷霆，并持续唠叨女人就该有女人的样子，照顾好家庭和孩子等等，一直如此洗脑了几天，直到妻子百分百按照他的意思去完成了，他的怒气和责骂才能平息和停止。这就是典型的权力欲望，简称控制欲望，这是人际关系中，最常见的隐秘内容。
这种情形在亲子关系中也很常见，我有个朋友，她妈妈要求她每晚必须8点前回家，她的工资也如数交给妈妈掌管，她已30岁了还是如此情景。有时晚上约她出来宵夜，她都不敢，原因是怕她妈妈伤害自己。她曾经有一次晚上8点过后回家，妈妈没有责备她，只是一边痛哭一边打自己的耳光，打到出手指印甚至脸出血都不肯停手，这吓害了我的朋友，自此后她不敢再违背她妈妈的意思。现在想来，这是一种要挟，隐含着权力的味道。
生活中每一件小事，都能让控制欲望强的当成是一场战争。
童年时期如果安全感缺失，就会在头脑里面幻想一个可以自己操控的爱人样子，长大后将这种渴望投射在真实的爱人身上，从幻想到现实的进行实施控制欲。
5、以已夺人造成的伤害和原因
在这里问大家一个问题，你们是否认为最容易伤害的是身边最亲近的人？看来大家的答案都是肯定的。这是因为什么原因，大家有认真细致思考过吗？
作者认为造成这样的伤害，是因为我们没有”如其所是“的去理解对方的感受。最常犯的三种错误是：一、揣测；二、评价；三、出主意。
举个"揣测"的例子：
我的一位同事听说成功男人40岁离婚的机率很高，于是她也就产生担心，她自己的丈夫是不是这样。她已经和丈夫结婚15年，前10年是异地分居的状态，虽然两地分居很痛苦，但她和丈夫的感情很好，很恩爱，很少争执。5年前她和丈夫结束了两地分居的生活，这5年，两口子激烈争吵的次数就不下20次，她丈夫不止一次提到”我们早晚会离婚“。问她一般他们日常会因为什么而吵架，她说每次都一样，因为我要见异性的朋友，他就会产生不满继而阻止，阻止不成他们就会发生吵架。而她丈夫不但是这样要求她，还是这样要求自己的，除了公事往来所需，从来不单独和异性相处。所以他会以要求自己的标准来要求我同事。一开始，我同事以为他丈夫的的不合理要求是因为”成功男人40岁都想离婚“这一说法，后来的一次争吵中，丈夫对她说你知道我的感受吗？就像拿刀子割我的心一样难受。她听了突然受触动，沉默了好久，在她终于明白丈夫的真实感受后，她不再从外面找原因，而从内在寻找原因，当她尝试和丈夫沟通去理解丈夫的感受后，她发现丈夫也会回报以理解。我同事之所以会这样是太执着于自己的想法，忽略了家庭中理解并接受彼此的感受才是最重要的。
举个"评价"的例子：
李太太和丈夫结婚已经5年，有一个4岁的女儿。现在在家里，丈夫连和她说话的欲望都没有，她则拒绝和丈夫做爱，这样的情况已经持续一年多了。李太太的丈夫每一次讲话，李太太就会打断他，并对他妄加评论。比如丈夫说：公司准备提拔几名中层经理。他的话还没有说完就给太太打断了，说：得了吧，就凭你的人缘和本事，这事永远不会有你的份。久而久之丈夫就不喜欢和她交流，而女人是最需要交流沟通的动物，丈夫让她难受了，她就通过拒绝和丈夫做爱的方式报复对方让他难受。张太太犯了一个明显的错误就是她太爱评价，并且偏爱批评。这是阻断交流的最常见原因。往往一个人喜欢评价的人，是因为他们学来了父母对待自己的交流方式，即父母管教孩子时用的”我行“‘你不行’的沟通模式。当这种模式延续到婚姻的生活的交流里面就会出现问题，因为这种沟通方式表达的解决问题，而不是交流感受。但”交流感受“才是配偶、密友等亲密关系的正确沟通方式。
举个"出主意"的例子：
糟糕的沟通：
妻：累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（提建议）
妻：那哪儿行呀！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
夫：那就换个活儿呗！(接着提建议)
妻：你说得倒容易，现在找份工作难！现在我每个月还能拿一万多块。你的活儿是轻松，可是每个月才几千块够谁花呀？眼看儿子就要上大学了，每年的学费就要万把元吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，不说风凉话，开始抱怨）
夫：好心没好报，人家想帮帮你，你怎么反倒挑我的刺来了？（也动气了）
妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小兰的丈夫那样，每月挣个七八万回来给我就是帮我了
夫：你把别人说得那么好，你和他过去呀，赚几个臭钱，有什么了不起的
这是典型的”错位交流“，妻子想交流感受发泄情绪，丈夫却想”解决问题“，结果搞成一团糕。
良好的沟通：
妻：累死我了，一下午谈了三批客户。最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：天气这么燥热，还遇上挑刺的客户，是够郁闷的。快坐下来喝口水吧。（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）｛对感受表示理解｝
妻：唉，现在挣钱真不容易，儿子今年上大学了，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里的主要来源都是靠你挣的，我这个捧铁饭碗的人，最多能赚套宽敞的房子回来。（表示接受）
妻：话不能这么说，儿子的功课、人品没有你的教导，哪有今天这模样。唉，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受）厨房里烧什么菜？这么香？
我：红烧狮子头。（得意地笑）儿子，停止做作业，出来吃饭啦，你妈妈回来了。
这典型的”丝丝入扣的交流“，让彼此都得以释放压力和苦闷，重新收获对生活的动力。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
6、挡箭牌是阻断沟通的元凶
在这里和大家说一下挡箭牌是指什么。比如婚姻中的某一方有了婚外情，被另一方发现，最后选择原谅了。但是在日后的争吵中，另一方总是提及这次的婚外情，以至另出轨的那方感觉内疚，以此令自己可以站在道德的最高点进行指责。婚姻情就是段落开头指的挡箭牌，当另一方提及婚外情的时候，出轨的那方往往就会沉默不发表任何意见。挡箭牌在保护自己的同时，也隔断了与对方的交流和沟通，只有放下挡箭牌，才能建立心与心间的交流与沟通。
7、隐形攻击的伤害及原因
什么是隐形伤害？即是一方明显处于强势，别一方明显处于弱势。强势的一方攻击性很强还不允许弱势的那方反击。举个例子：一位年轻的妈妈，总是感觉儿子做什么事情总是慢腾腾，不明白急性子的她怎么会生出一个慢半拍的儿子来。原来这个年轻妈妈是一个性格有点急躁的女子。每天早上送儿子去学校，都让她很恼火并且焦虑。所以她是一直斥责他、训他、要他快、快、快！但回应她的总是儿子的慢、慢、慢。 但是她儿子只有面对她的儿子才慢，在和其他小朋友玩的时候动作是很快的。这个事例中，妈妈很明显是处于强势，儿子处于弱势。当儿子无办法反击的时候，他就会使用”隐形攻击“——慢。这是她儿子的潜意识的被动攻击也是弱者的武器。
8、亲密关系中的洗脑带来的伤害及解决办法
恋爱中我们经常会收到”祝你幸福“”祝你快乐“，在些，我想问大家你们谈恋爱是为了追求幸福和快乐，还是为了追求永远正确的感觉呢？大家现在先不用这么快回答我，听完下面的例子后再作回答啦。
露丝在和丈夫谈恋爱的时候，很坦白的告诉丈夫她和前男友有过性关系，已经不是处女。丈夫当时也表示理解，说她是他的初恋，他虽然介意她不是处女但是能够接受，不过要求露丝以后什么事情都听他的。露丝怀着内疚的心情答应了。她的恶梦也是由这时候开始了。日后丈夫经常会逼问露丝还有和什么男人交往过，还有其他隐瞒的事情不？这样被问的次数多后露丝感觉很烦躁，拒绝回答，这时丈夫就会在发脾气，骂道：你这样不清不白的女人，有什么资格以这样的态度对我？这是露丝的软肋，而且丈夫的态度极其坚决，露丝只有选择忍耐不和他顶嘴，他问什么就回答什么。一旦问出来她和什么男性有交谈，他就会讽刺道：这是不是你的情人？你是不是跟他有一腿？如果露丝回答的态度有一丝不耐烦，他就会判断为一定是有一腿。慢慢地，因为怕麻烦和伤害，露丝慢慢地断了和所有男性朋友的来往，工作中不尽量不和男同事有接触。后来他们结婚了，而这样的恶梦仍在继续。不管他们之前之间出现任何争吵，丈夫都会拿出露丝不是处女这件事情来羞辱她，并要求她无条件服从他，露丝如果稍有反抗，他就会在发雷霆，直到露丝道歉他才能平息怒气。这样导致露丝非常压抑，经常想到死。
案例中，丈夫对露丝的逼问以及结论，就是一次次对露丝进行洗脑，目的就是告诉她：他永远是正确，她永远是错误。这是一种强迫性重复。听到这样相信大家都知道，不是每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐，相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。
应对这种如此偏执的人，正确的方法是打破他的幻想，但是这样做可能会有危险，所以在做足保护自己的措施后才实施反抗。
9、谈恋爱是为了父母吗
大家谈恋爱是为了父母还是为了自己呢？嗯，看了大家的回答多数是为了自己，看来大家都有一个很幸福的健康的童年。作者在这里提到，在不健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱不仅是为了自己还会为了父母，而且想分手也会变得异常困难。书中提到的一个案例，叶子拒绝做爱，也拒绝离婚。27岁的叶子陷入了婚姻危险，丈夫要和她离婚，她不同意，但她已经一年多不同意和丈夫做爱了。在叶子大三的时候，爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男人杀了人，且男友对她很粗暴，她却仍然觉得只有在男友身边，她才能找到安全感。这两次看起来都很诡异的爱情，原来都来叶子的童年关系。在她3岁的时候，她的爸爸和妈妈离婚，从此杳无音信，不知道去了哪里。每次叶子问妈妈，爸爸去了哪里，妈妈就会打骂她，吓得她再也不敢在妈妈面前提及爸爸。妈妈没有再嫁，并且告诉叶子爸爸离开的原因是因为讨厌她这个女儿。出于内疚情绪，叶子总觉得欠妈妈好多，总想补偿妈妈，非常听妈妈的话。上什么大学，嫁什么样的男人，都是听从妈妈的安排。叶子后来做了心理治疗，她才懂得：妈妈给了她很多爱，但也给了他对父亲的恨，对男从的错误认识。现在她长大，应该独立过自己的生活，她仍然爱妈妈，但她的爱情是她的，要过自己想过的生活，而妈妈也要过妈妈的生活，她们不能再这样紧密地黏在一起。
10、没有性生活是因为什么？
性是对关系的渴，而扭曲的性是对扭曲关系的渴望。比如男人因为征服欲的作祟，希望占有更多的女性，这就是一种扭曲的关系。学不会建立健康的亲密关系的人，是无办法学会享受健康的性爱。本书中的阿盛4年中没有过一次性生活，这因为一次出轨，表面上是担心会沾上爱滋病而连累妻子，从而压抑自己不和夫妻发生性生活。实际上是因为童年经历，小时候他是单独和爸爸一起生活，每次他做错事，严厉的父亲都让他自己惩罚自己，直到他认错为止。而小时候一直不能和妈妈生活在一起，对年幼的阿盛是一种严重的心理创伤。正常情况下，经常与妈妈分离的孩子，都对妈妈存有愤怒的情绪，会用不和妈妈说话，不让妈妈抱等方式来惩罚妈妈。如果大家孩子这种做法是正当的，而是站在道德的最高点来指责孩子不该如此对妈妈，如果再不听话就惩罚他，那么孩子会把愤怒和惩罚妈妈的冲动压抑下去，并真的变成一个好孩子，按照父母的意愿不恨妈妈，甚至会主动和妈妈亲热。然而，他的愤怒没有消失，惩罚妈妈的冲动也没有消失，而是被压抑到内心深处，一旦再有机会就会重新被唤起。阿盛的那次出轨，就是妻子辞去工作后不久发生的，虽然妻子是在阿盛的劝导下辞职做家庭煮妇，但当妻子真的辞职后，他的内心深处却有了惩罚妻子的冲动。而好孩子的意识让他不能将对妻子的愤怒正确表达出来，于是通过不和妻子过性生活是他在惩罚婚姻的一种方式。所以在婚姻生活中，正确直接表达愤怒的情绪很重要。
如何走向真爱并收获幸福
上面讲解了争吵和矛盾，现在接下来讲解怎样走向真爱并收获幸福：
1、学会“自我觉醒”
学会自我觉醒即是认识清楚“真实的自己”和“理想的自己”。比如说看到了A，也就看到了-A，即看到了内向，也就看到了外向；看到了快乐，也就看到了悲伤；看到了强势，也就看到了弱小。从这些人格的对立面去看问题，可以让我们更清楚的看到事件背后的真正原因。
比如一个企业家朋友，在聊天时，他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。他列了以下几个：负责、勤奋、善解人意、顽固、顽强……这几个个性的对立面就是：不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布。他刚开始觉得这些-A他身上没有。突然他联想到身边的一个搭档就是具备了-A的这些个性，这时他想到了儿时妈妈对他的方式，和他对搭档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖的聆听妈妈的教诲，并按照妈妈的教导去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。他内心突然响起“像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是他的A，那么他的内心中相反的渴望，例如根本不想按妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像他的搭档那样，甚至比他更过分”。这时他才醒悟到以他识人的眼光，根本不会选择这个 搭档，而现在他知道了，这不是做生意的需求，而是内心的需要，他需要找到具备他-A个性的这么 个人，通过他将心底被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像看到了自己。这个搭档从某层面来讲，成了他的替罪羊，让他可以将内心的冲突转嫁到外部关系上来，从而在极大程度上减轻了自己的痛苦。
2、找到稳定性的根源
一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。相信无数人都深有体会，当某一瞬间，觉得世界上了无牵挂时，自己就会生出死亡的念头甚至冲动来，这感觉用心理学的术语可以概括成“自体感的解体”或者说是“自我存在感的消失”。这就是为什么一段重要关系的结束，对一个人的打击会那么剧烈，因为没有谁能够彻底独立存在。
上段开头提到的“关系中”是指上帝与人的关系。也就是说我们没有一个明确的信仰，就会将对关系的全部期待放到某个人的关系上，那这个关系便承担了不能承受的重量。也因为如此，每一个新生命，一开始便牌两个关系之中。
兴趣个例子：两个人组成的关系只是一条线，脆弱、不平衡，相反，一个三角关系才容易是平衡的、稳定的。即夫妻关系中，最好有个孩子这个“爱情结晶”，否则夫妻关系便是不平衡的，难以经得起考验。
这里的三角关系中一角不必非得是人，也可以是事业或其他事物。
比如李银河和王小波没要孩子，但他们 共同做同性恋的调查研究，也一起写书，共同的兴趣便是他们的“第三者”。
3、保持自我的风采
在一段关系中，女人需要保持着自己的风采和独特的性情，这样她的情人或丈夫才会有压力，因此会更用心去珍惜她。
比如就好像小孩子一样，一开始收获了一个迷人的礼物，非常爱惜，但礼物越来越破旧，最终被他扔在了一个角落里。
4、真爱的维持，需要决心、勇气和真正的责任感
懂得真爱的人，要为对方负责，但同样需要对自己负责。
举个例子：一位女士，谈恋爱的时候对男友没有感觉，相恋一个月后提出分手。但男友很爱她，又善于哄女孩，虽然女士知道男友是在哄她，但看到他对自己这么好不忍心离开，于是继续交往下去。再过一个月仍然因为没有感觉，她再次提出分手，她再次使出浑身解数去哄她，如此循环了12次他们结婚了。
结婚后丈夫一如既往的对她好，但她一如既往地没有感觉。一次争吵中，丈夫说了“那就离婚吧”，她就抓着这句话与丈夫离婚了，并且一再强调“是你想和我离婚的”。即便这个时候，她仍然不想做“恶人”，不愿意承认她内心真实的感觉就是和丈夫离婚。但她一如既往地善良，离婚后，想起前夫对自己多年的无微不至的爱，她陷入了深深的抑郁甚至想到了自杀。这时她才醒悟，真正的善良就是尊重自己的感受，在相恋第一个月时就决心、勇敢地和男友说分手。
5、亲密关系中需要有适当的距离
比方说妈妈与孩子的关系太疏远会给孩子带来创伤，而妈妈与孩子的关系太过于亲近也一样会带来创伤。这后一种创伤，称之为被吞没的创伤。
我的工作室里面有一只小猫，它非常惹人喜爱，所有去我工作室的朋友都忍不住要抱它，而它也有引起黏人，所以几乎来者不拒。但是我发现，它对两位女士很抗拒，她们拒它时，都将它抱得特别紧，而且怜爱得不得了。小白这时会用它的前爪用力在它和这两位女士的身体间撑出一个空间，而其他人抱它时，它都是很放松地躺在拥抱者的怀里，非常享受。动物尚且需要适当的距离，何况是人与人之间呢。
6、放下爱情的神话，将心门打开
爱情的正确与否，关键不在于找到“感觉对的那个人”，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是归结到另一点——你的内心。
本书在这里已经分享完毕，希望听友们听完此书后都能有所收获，成就自己幸福美满的生活！
