你能理解一个看到别人睡眠质量好自己心里就特别不舒服的感觉么？
或许有人觉得不能理解，但我就是这样。每天晚上听着别人的呼吸自己却翻来覆去睡不着真的是一件特别折磨人的事儿。
我都忘了是从什么时候开始整夜整夜失眠的，一开始的时候有人跟我说所有的失眠都不过是强撑着不想睡，我也曾这么认为。但是当我放下手机我依旧能翻来覆去几个小时，慢慢的，我对生活感到绝望，
不想跟人说话，也不想去热闹的地方，看到别人喜笑颜开我甚至觉得那些人有些无聊，日子日复一日地颓。
经常在宿舍拉着窗帘，一坐就是几个小时，那段日子我不知道我怎么了，只是有些难过。慢慢的，越来越不愿意跟人接触，甚至不愿回宿舍，我感觉我已经没有办法融入以往的朋友圈。
我很喜欢刀尖划过皮肤丝丝的响，也喜欢血慢慢渗出来那种微微疼的感觉。或许有人觉得这很作，但我当时真的就是这么觉得的，我觉得那是我无处发泄的情绪的唯一出口。
划在手心最疼，但是不会留疤，我没想着要自残，也没想着割给谁看，但是最后越割越深，从手心到手腕，直到被血腥味熏到有些恶心的时候我突然就疑惑了：我这是在干什么？
我只不过是一个20岁的小姑娘，我才上大二，我的未来还有很多未知的惊喜，可我为什么就觉得这世界处处是黑暗呢？
所以之后好一段时间逼着自己去跑步、看书、背单词，我想着把自己搞的很忙了，晚上就可以睡得着了是的，失眠是一切的源头，不是强撑着不睡，也不是白天睡晚上不睡，那段时间，我是白天晚上都睡不着。
有那么一周，睡觉发时间加起来不到10小时，我甚至觉得我就是在消耗生命。可是令我绝望的是，我就算把自己搞的很忙，我依旧睡不着。
所以就去了医院，挂了神经外科的号，可是医生却推荐我去心理科。拿到重度抑郁和重度焦虑的诊断单的时候心情有些复杂。我在医院门诊楼呆了很久……
“姑娘，要关门了。”一个大爷对我说。
我浑浑噩噩走出了医院，看着来来往往的车，感觉自己像是这繁华世界里的一个蝼蚁一般。我蹲在大街上哭的很大声。
我一遍遍问自己我这是怎么了，可是我得不到答案。我给我妈打电话说我要回家，我在电话里泣不成声。
第二天便去学校请了假，只带了几件衣服。在地铁上时有个曾心动过的学长发消息问我在哪，他说他想见我。可是那一刻我却觉得无比厌烦，我不需要谁的同情，现在回过头想想，那个时候的我竟如此极端。
我说我买了最近的车票，没有时间，他沉默了一会儿说他就见我一面。我们在车站相对无言，毕竟他前一天才跟我说他对我没意思。
我拒绝所有人对我的善意，因为那个时候我就是觉得他们的善意就是施舍。
