那一瞬间，我觉得好丢脸…

我话还没有说完电话就断掉了，被挂掉了！我觉得我丢死人了，简直就没有脸见人，我觉得我一点脸面都没有了，想找一个洞钻进去了。

这让我觉得我被嫌弃了…

我就是一个不被待见的人，我就是一个不受欢迎的人，我就是一个被讨厌的人，我就是一个被人排挤的人；没人喜欢我，没人需要我，没人看得见我，我就是一个透明的人，我是一个不被看到的人，我是一个不被需要的人，我是一个没必要去在乎的人，我是一个不必要存在的人

我是一个没有用的人…

因为没有用，没有人需要我；因为不需要我，没有人在乎我；因为不在乎我，所以忽略我；因为被忽略，我又委屈有愤怒。

我愤怒的是：我无法证明我有用，我无法让他们重视我，我无法让他们关注到我，我无法让他们接纳我，因为我也认定了我是没用的…

我委屈的是，我觉得他们那么不喜欢我，那么嫌弃我，那么不待见我，那么讨厌我，那么不欢迎我，而我还必须讨好他们，求他们不要抛弃我，我还无法反驳他们…

这让我深深的觉得自己好可怜，好悲催，好没用…

我觉得我的人生没有希望了，我无力反驳，我愤怒到想抛弃他们但是我有没用的必须忍受一切，谁叫我没用…

所以我开始了指责，都是你们…就是你们…全都是你们…

既然你们把我变成了这样，那你们就要一起负责…就是你们的责任，都是你们的错…

我靠…

我越来越看到我是如何把我的各个方面的关系给搞死的了…不停的抓取，抱怨，指责，埋怨…不停地推掉，破坏…不停的自怨自艾，不停的怨天尤人，不停的把能量往外喷射…

我的人生啊…

在这样下去死路一条，死伤一片呀…

我如何能在那么烂的的状态下去很好的对待别人，有一个良性的循环呢？

我认定了我是被嫌弃的，然后我害怕被人嫌弃，我会带着小心翼翼而又埋怨的情绪跟别人沟通互动，当别人被我的埋怨的情绪抵触的情绪震动的不愿意跟我交往的时候，我就自怨自艾的说，看吧，他们就是不喜欢我，他们就是不待见我，他们就是排斥我，他们就是嫌弃我的…

都是他们有问题都是他们的错…

而我是没用的也是一条非常好的撒泼耍赖的理由，都是你们把我弄的那么没用的，就是你们害我变的那么没用的，你们要为我负责任，你们既然决得我没用了，那你们就要为我负责，我就没用了，我就这样，都是你们的错…

自己把自己整死了还要怪别人…

一次次抓妖一次次不停的抓，就是觉得自己错了丢脸了，羞愧了，带着羞愧也要抓！就是觉得自己没用了，一点力气也没有了，很无奈了，也要抓！就是觉得很恐惧了，我继续走这条路下去，老公会不会更不理我了，带着恐惧也要抓！不停的抓！看见一次抓一次！不搞定妖不罢休！

羞愧的妖！恐惧的妖！愤怒的妖！悲伤的妖！委屈的妖！任何妖，看到就抓！