废材废柴

写下这个标题的时候我的脑海里已经有话要说了。我对于一个人这件事很是了解。八岁的时候就被爸妈送上去深圳的车，那时我一个人，在车上被大人随意叫唤更改座位，吐得一塌糊涂。中途在服务站休息时，别人都在吃饭，我连下车都不敢，我怕短暂时间内外面的空气与空调的转换会让我的胃翻山倒海，于是我选择留在车里，闻着别已被我呕吐物熏臭了的空气。到了深圳，回到了小姨家里，我呆坐在床头，小姨唤我吃饭，我看着小姨一家其乐融融的在一起准备吃饭，我的眼泪就落了下来。小姨猜着我是想家不习惯，就给我妈打了个电话，我在电话那头听到我妈问我是不是不习惯的时候，我哇的一声嚎啕大哭起来，以致于后来她们都认为我是个好哭鬼。

从那以后，我多怕一个人去做事啊，外出希望有人陪，做事希望有人陪，那样我就不用小心翼翼，战战兢兢了，我那种害怕一个人估计就是从那时开始的。

再后来我就外出求学了。那时觉得能挣脱父母的怀抱也是蛮酷的一件事，离家时没有过多的不舍，反而多了几分兴奋。因为着急这独立，没考虑老爸的感受就拒绝了老爸送我去学校的事，跟同校的一个女生拉着装得满满的行李箱出发了。

来到学校，一切新鲜的事物冲淡了我那点淡淡的不舍。跟迎新的学姐微笑，跟帮忙拿行李的学长道谢，跟初次相识的舍友互相交换信息……离家的不适感好像没有在我身上体现。但当我忙碌完给我妈打电话听到我妈声音的那一刻起，我的想念翻山倒海般涌来，眼泪就触不及防的掉了下来，我假装若无其事，草草地挂了电话。回到床上，关了灯，听着舍友平稳的呼吸声，默默的又流下了眼泪。我知道，其实不止我一个人。我们都假装若无其事的样子，以为我们学会了大人那种处事不惊。直到军训教官给我们唱军中绿花“亲爱的战友你不要想家，不要想妈妈……”时，我们丢下盔甲痛哭了起来。我知道这是我们第一次离开所有亲人和熟悉的人时，唯一宣泄的方式。

那天晚上回到宿舍，有个唱歌跑调的舍友又唱起了军中绿花，我们一边取笑她唱歌跑调一边眼里嗜满泪水，然后各自回到床上蒙被而睡。这就是我们这种第一次离开温暖的港湾时选择的一种很好的坚强方式。开始明白没有人为你遮风挡雨时，你就得学会坚强。

再后来是，跟好友凑不到一起，必须一个人吃饭的事。我有个好友说我是那种要一个人去吃饭宁愿不吃的人。那时的我真的是那样，因为那时觉得一个人吃饭特别惨，一个人做事也特别惨，我怕我沦落到那样的境地，于是随便找个伴去打饭，抑或是不吃。最终还是选择一个人，慢慢的也就习惯了。

有一次从家里回到学校。一下车，没有直接到学校，我就一个人去逛街了。看到还不错的服饰想要去试一下的时候发现身边没有一个给你提供意见的好友时，我就开始把逛街变成纯粹的逛街了，看到还不错的东西多看几眼，然后等着下次跟好友一起来。刚开始我挺怕别人异样的眼光的，但慢慢的也就不那么在意了。

……

自从学会一个人出行办事后就成性了，一个人做很久的车去找朋友，尽管在车上吐得昏头暗地，下车见到好友那刻仿佛什么也没发生。一个人去学琴，也不管身边有没有朋友能做伴。

也有段时间，一个人早上五点多就去搭车，做了两个多小时的车程。下车独自到医院，挂号，分诊，排队，问诊，交费，拿药，做理疗，回家。在车上抽搐的胃不停的翻滚着，却吐不出来。回家吃过饭没来得及休息就去上班。

前几天和朋友去外地玩，逛商场。上个厕所出来，发现朋友不在原地，整个商场几楼上上下下地找了很多次，兜兜转转。跟别人借电话被拒绝……当时我的手机，钱包都不在身边。但幸好之前已经有很多一个人的经历了，倒也不慌不忙的。反而觉得挺有趣的。

其实有时候一个人经历很多之后，你才懂得：当你必须一个人去面对所有的事时，你必须勇敢。你只有勇敢，那些看似很惨的经历才不会那么惨，才能成为你的阅历。我很庆幸我一个人经历了那么多，因为这些经历开始让我在遇到突入其来的意外时不会那么兵荒马乱。然而有人会说，这些事都可以找朋友陪你一起做啊。就是因为一直有人庇护所以才长大不了啊，我想着朋友应该是在你经历这些虽不能陪伴但却默默给你鼓励支持的，而不是帮你成长。

想要看的风景，总得自己亲眼去看看，哪怕这风景没人在意；想要去的地方，总得自己站在那里，哪怕这地方静寂无声；想要遇到的人，总得努力站到她面前，哪怕最终擦肩而过。

一个人的时候，总得学会勇敢、坚强。