空旷的街道，依稀听见树叶吹落的声音，刺眼的路灯将身影无限拉长。
怎么，怎么静的可怕，恍然发现偌大的城市只有自己一人，恐惧随即占据内心，影子也寂寞的有些狰狞，于是拼命的喊叫，想要逃离却只能一步步向那看不见尽头的黑暗走去……
又是这个梦，额头早已满是汗水。什么，你说我是吓的吗？别闹，我这是虚汗，要吓也是被我爸妈吓的，天天打电话催我去相亲，这不休假一天去相亲。
先来做个自我介绍吧，我叫小念，25岁，毕业工作两年，长相嘛普普通通，大众脸，这么多年是有多少人说我像她姐、她嫂子、她同学等人的。
按颜值算的话，80分？对，这点自信我还是有的，说我自恋也行。重点是单身，单身是重点。
自从上了大学老妈就十分关心我的个人问题（或许她早有预感我将步入大龄剩女的趋势吧），可惜奈何我就读师范院校，男生屈指可数，再加上天生自由散漫，什么加入社团啊学生会啊，统统避而远之，可能也错过了认识人长世面的机会吧。
不过现在想来也不觉得遗憾，毕竟自己的性子就是如此，你说我不求上进也好说我消极也罢，哦对，换种说法我这是自由自在，自己安排自己的时间做自己想做的事也很好啊。
大学这四年来看着自己身边的朋友一个个秀恩爱，一个个分分合合，吵吵闹闹，说实话有时会羡慕，甚至会怨恨，凭什么她们都有男票，我没有，我不差啊！
不过，还好还好，这种恶毒的念头只是一闪而过，没有发展成怨天尤人的怨妇。我的性格吧，单身不是个事，可能当时仗着自己年轻也没放在心里，更多的时候很享受这种时光，有一朋友对我这种状态总结说，她嘛，是没找过对象，所以形不成对比，也就没有习不习惯那些概念。
好吧，好像听着挺有道理的，恰好身边也有例证，沐沐姑娘就是失恋后要死要活的，每天不是在回忆前男友，就是骚扰我们，说她好难过好无聊，于是乎我向她建议看看书呀，逛逛街呀，结果人家跟我说，哎呀，一个人多无聊啊。
额，无聊吗？最后她带着新任男友出现在我们面前，才恢复成我们平日里所认识是沐沐。
毕业后，身边的朋友也都渐渐结婚，生子，再加上被亲戚朋友问的次数多了，也就开始害怕，怕自己会孤独终老，人也变得浮躁起来，做人做事也不似从前踏踏实实了。
当然这么多年来也有人喜欢过我，但他们要不就是磨磨唧唧，要不就是一时兴起，没有合适的人出现过。
也试过跟自己不喜欢的人交往过，虽然他对我很好，但自己一直觉得不开心，感觉不到幸福，才明白自己原来是不会被感动的人，最后我愉快的分手了，一下子轻松了好多。
在外工作的第一年里常常因为迷路而无助落寞，寂寞空虚被无限放大，人也变得多愁善感，后来这陌生城市的每一条街道我都一一走过时，便逐渐找到归属感，但是一个人的生活让我逐渐意识到或许真的需要一个人，在我难过的时候借我肩膀让我哭泣，开心的时候陪我一起雀跃，陪我一起见证岁月流逝。
“你一定要相信，在还未老到无能为力之前，你永远等得起一份对的感情。”
“你在那么虔诚地做更好的自己，一定会遇见最好的，而那个人也一定值得你所有的等待。”
这么多年独善其身，宁缺毋滥的生活，我能说多亏了这该死的心灵鸡汤吗。
“你好……”高个子先生说道，“你也好啊……”
他说了什么我记不清了，反正无非什么房子车子什么的，我只记得我看见阳光洋洋洒洒的照在斜方的桌子上非常好看，在往后看去是一面大大的玻璃墙，看着外面车水马龙，纷纷扰扰。
一瞬间，觉得自己好可笑，我这是在干嘛，怕什么啊？怕嫁不出去？这才25岁急什么，那怕哭泣没肩膀？可是你干嘛要哭，干嘛要扮林妹妹，大不了自己好好抱抱自己，怕开心无人分享？拜托你的开心，朋友家人同事，甚至是陌生人都看得见你嘴角的弧度好吧。
那你怕什么？怕世俗的眼光？开玩笑，小念我什么时候沦为这个样子，那就再见吧，相亲。
所以说，我怕什么？我相信上天给予你独处的时光一定别有用意，所以要好好把握好好享受这段时光。
可以用这段时光充实自己，看看自己究竟会有多棒。去读书，把生活中寂寞无聊的时光换成提升享受的时刻。
去旅行，到陌生的环境去感悟。可以偶尔寂寞，但不会因为寂寞而爱，可以偶尔空虚，但不会让它渗入骨髓。
亲爱的姑娘，别怕，你要知道，最好的往往在不经意间出现。
再做那个梦时，虽然向前看是无尽的黑暗，但是仰头却看见了璀璨的星空……换个角度世界豁然开朗。
现在小念我很认真的生活，努力的工作，写这篇文章时我正在旅行途中，一直喜欢旅行，虽然很辛苦，但却可以在旅行在磨练自己，当面对如画风景时，可以发现另一个自己，当然顺便找找他。
