父母来的那天，我正在抓狂，理由不过是，忘记给孩子照相，学校的接送卡需要一寸照片，忘记买记事的小本本。那时我觉得好像到哪里也解决不了这些问题了。我急躁的样子我老公看到了，说，你多大点事啊就成这样了。我们带着孩子去照相，然后又送她回家才去车站接父母。我急得快要跳起来了，结果去得实在太早了。没地方停车，老公说，父母可以自己走到二楼便捷出口吗？我觉得不能，害怕反复电话说不清。我就自己下来引导，发现车站的路对于我这个经常出差的人也如此陌生，老公每次接我，其实我都不知道他是走的哪条路。我脑子也不转了，根本不知道该走哪里，迷迷糊糊到了出站口等着，父母出来我一说到二楼，居然都是知道的，是我把父母想成了孩子，只好绕了很大一圈跑到二楼上车。

父母带了很大的行李箱过来，准备常驻了。因为开始估计孩子提前短训要有十多天。妈妈还是不断的那些小手绢擦汗。看我着急，说，不要急，不要急。感觉到那个口气里隐忍的委屈。我反而平静了。我不能一直以这样的状态跟父母相处啊。

第二天一大早，老公就出差走了。那时候想到孩子去学校可能遇到的一切事情，心里除了焦虑没有别的。我感觉自己要爆炸的情绪根本无法控制。可是，也知道爆炸无用。父母在自己的小房间里忙自己的事，尽量不出来发表意见。只在需要东西的时候叫我一下。这一次，我也没有做到无微不至的照顾父母任何情绪，生活起居，更是让他们自理了。

每天回家，都是全心陪伴孩子，父母被我扔在一边，我还是一直觉得很累。孩子各种闹情绪，可能对于小学的管束，她还要接受很久。每天妈妈都会详细告诉我，孩子吃了什么，吃了多少。看没看电视，因为看电视，起了争执，孩子大哭。所有的倾诉，都是一种无力的表达。妈妈很想插手，可是教育方式跟我不一样，这让妈妈束手无策了。

妈妈拖着胖重的身子挪过来，一定是送水果，孩子对于被打断不开心。妈妈要走，我也不忍心，我说一起玩吧。妈妈说，我要去看电视。鱼缸过滤器的声音太大了，妈妈说，这个东西吵的我一夜都没睡，妈妈睡眠实在太差了，眼看着鱼缸开始浑浊，还是把它关掉了。孩子各种不省心，头发也不愿梳，不洗澡，不刷牙，不起床，发脾气。妈妈终于说，孩子被你带坏了。孩子应该怎样就是怎样，想你们这样，孩子就毁了。我想到自己小时候怎样被管，想到老师说的，这是孩子遇到了问题，能跟她说这些吗？

我发现自己不被认可的委屈。我还是希望父母认可的。可是妈妈只看到了自己的情绪，看到了自己的委屈了。其实我也看到了，尤其是不断擦拭汗水的样子。我发现我会在话语里带出一些自己的抗议了。妈妈立刻就发现了。妈妈对于细微的情绪是非常敏感的。她无法接受别人的不满，尤其是我和妹妹的。妈妈开始委屈。妈妈的委屈可不是我的，那是很快集聚的，必须以眼泪收场的。我已经看出，形势不可逆转了。我甚至看到了父亲黑沉的脸。原来，这就是所有我以前惧怕的东西。

妈妈开始叙说自己的辛苦，这是前奏，我知道开始就没有截止，越说情绪会越激动。我不能一直倾听，我的情绪一定会出来，我会指责，而且马上要开始的晚饭……我必须收住话头，可是妈妈已经开始流泪，爸爸的面色就是山雨欲来。我抱住妈妈，发现妈妈的身体像一座山，不动，居然是凉的，出着汗，身体倒是冰凉。我说，不是不懂感恩，只是希望大家不要那么紧张。妈妈立刻否认，一定会否认，不是要感恩，是的，你要的是理解。妈妈说，你们俩不断的指责。我说，没有没有，我知道你辛苦。没有要指责……我发现我那个时候的思维真的快，真的兵来将挡水来土掩了。终于，妈妈平静下来。我感觉自己好累，那真的好累。可以轻松的吃一顿饭了。

订了第二天的车票，不用等十多天了。妈妈太热，我也好希望他们回去，我不知道时间长了还可以撑住不。孩子同意跟父母一起回去。我也不知道，情形会是如何。车到山前必有路吧。

感觉这一次父母的相处，虽然还是要处处提防，最后又回到过去几近崩溃的模式。但是我平静很多了，我没有真的跟父母情绪互动，给自己一点进步的肯定，再接再厉吧。

有时候，真的觉得，父母才是孩子，真的是孩子。这是从什么时候开始的呢？我要不断照顾父母的情绪了。妈妈想要我接住她所有的情绪，可能从我很小的时候就开始了。我终于不要接住了。我还没有办法让妈妈自己面对。但是我终于可以把自己独立出来。先这样吧。