活成你自己，何其难也？
人是群居动物，每个人都不可能脱离社会而存在，所以人难免虚伪。
很多人问我，“你每天窝在房子里干什么？”
“你不打游戏，不看电影，不逛街，是不是很无聊？”
“你看某某的性格多好！你应改改！”
……
好吧，大千世界我只有一个，不管这个我是好的，坏的，完美的抑或缺憾的，总之世界上没有第二个我。那么，我何须用别人的模子塑造自己活成别人的样子？
小时候，自己不像其他孩子那样嘴甜，会来事，于是常被爸妈骂（见了客人不会说话），于是他们越说我就越不会说话了。
父母尤其是母亲爱交际，性格随和乐观，无论在哪都很受欢迎，可是我偏没有继承她的半点儿基因（并非我不喜欢）。
我本是无趣之人，可又不甘于无趣。每个人在有了超出维持生存以上的精力后，就会有精神上的追求。我也不例外，只不过到现在我仍搞不清自己的精神追求是什么？是生活上的充实感？别人的认同感？事业上的成就感和幸福感？
……
好像是又好像不是。
很多人说我敬业，认真。我承认，可是有时我又分明看到一个敷衍塞责的自己：作为老师我会讨厌上公开课，讨厌任何形式的检查（当然我并不否认这些的重要性）。
很多时候，我觉得自己很累，常常在想：我累在何处？既然累那必有付出，有付出那定会有成果，可是回首展望，自己似乎并没有什么进步，我的学生似乎也没什么进步。想到这里，我会惶恐不安，怀疑自己已误入歧途。
大多时候，我喜欢独处，一个人哪怕坐那沉思都是好的，周国平说独处并不意味着和自己在一起，如果你在潜心读书或写作时，你很可能是和想象中的作者或读者在一起。他说他更喜欢宁静和沉思的生活，如果总是活得轰轰烈烈热热闹闹，没有时间和自己待一会儿，他就会非常不安，好像丢了魂一样。我想这也道出了我的心声吧。
那么，近来自己的独处似乎变了味道，成了一种难以忍受的孤独，什么都不想做，也什么都做不下去。（百事无心，不想见任何人，不想做任何事。）
我想我必是被社会上的某种趋势或取向所影响。交往为人之所必须，如果你的行为想法与多数人不符，那么交往就会有不和谐的音符。此时你若不是超脱之人抑或看淡一切的人，你就很难做到洒脱。
从前闲来无事会写一些日常琐碎的文字，也喜欢隔三差五翻出来读读，读给自己听，兴味十足，可是一想到会不会有读者也喜欢，就觉得索然无味了，因为这种目的性和功利性常常会让自己不悦。其实细细想来，做文章最终是写给自己的，与旁人无关，如果有幸拥有自己的读者，那自然也是好的。
难得无聊，常与朋友们通话，一位朋友说她觉得她的生活无聊至极，家庭的氛围令她窒息。她喜欢每天都有新鲜感又很刺激的生活。我想除了性格上的原因，她多半也是受了外界的影响。
我常常也有这样的感受，看见别人常去旅行羡慕，看见别人丰富多彩的业余生活羡慕，看见别人优雅自如的谈吐羡慕，看见情侣之间亲亲我我，柔情蜜意羡慕……
可惜那毕竟是别人不是你自己，别人的兴趣不代表你的兴趣，别人的价值观也不能代表你的价值观，只有认清自我，才不会随波逐流。
正如耶稣所说：“一个人赚得了整个世界，却丧失了自我，又有何益？”
在这个盲目，躁动不安，各种理论观念一片混杂的环境里，我多么想保持一颗平静无波的心！活成自己的模样！
