顺人而不失己第五讲：怎样面对别人的纠缠-徐冉
各位朋友，大家下午好! 今天继续分享“顺人而不失己”，我已经讲了4次，今天第5次，在开讲之前先做一个简单回顾。
“顺人而不失己”是《庄子》里的一句话，第一讲里对它进行了生活化、当代化的诠释，作了纲领式的分享（四句话）：关心不担心，帮人不管人，欣赏不占有，请求不要求，具体内容请见第一讲。
第二讲：主要讲了我们生命的两种状态，深入探索“顺人而不失己”，对生命两种状态进行了细致的研究。两种状态：一个是独处，一个是交往。独处是一个人自己呆着，交往是和其他人有一个互动。独处和交往都分为三种。独处分为匮乏性、维持性和充实性独处；交往也分为三种，纠缠式、维持式和通心式交往。我们和别人的交往与自己内在匮乏程度有关系，一个人独处越匮乏，外面越容易形成纠缠式的交往。讲“顺人而不失己”的目的就是我们要怎么样解开纠缠留下爱，怎么样从纠缠式交往变为通心式交往。那么要想做到外在的自由，就要从内在下功夫，就要解决匮乏性独处。
第三讲：讲的是匮乏性独处的原理、机制。匮乏主要体现在价值感、安全感、自由度的不足，这三种匮乏形成三个基本的黑暗动力：求认同、想控制、怕死亡；所谓“名、利、情”都是它一种表面的表现形式。“天下熙熙皆为名来，天下攘攘皆为利往。”一个名、一个利、一个情，如果得不到呢？就会表现为3个基本情绪：生气、着急、恐惧，它们的交织组合，形成了千变万化的情感世界。
然后我们又从实战的角度讲了第四讲（生气的秘密）。
第四讲：讲“生气的秘密”，揭示了“生气”是我们内在以错觉为核心，外面包裹了很多扭曲的、凝固的、有落差的、失序的、混乱的种种的生命能量。这样很多生命能量让我们感到很不舒服，这就是“气”，气就是能量，生气就是有一些能量发生了异常，能量发生异常会让我们不舒服。不舒服以后就要想办法找舒服，也就是说生气之后我们所作所为、所言所行所有的目的就是为了舒服，而不是像一般人说的“生气是拿别人的错误惩罚自己”。惩罚自己只是一个策略、一个手段，惩罚自己其实为了惩罚别人，以惩罚自己来控制、改变别人，其目的是想证明别人错了，证明别人错了是想迫使他发生改变，并且是按我们设想的改变，然后我们就开心舒服。但是很多人不知道这个方向，因为方向不对努力白费，一直就向外求，想去改变他人，结果就形成了一个毫无希望的战争，所以在家里折腾亲友，在外折腾同事，换着圈子折腾。
今天想和大家分享不纠缠别人后，怎样面对别人的纠缠。我们从匮乏性独处慢慢出来后，就不折腾别人了，但是很多人就会停留在第二步。原来我讲过“不管人”三部曲，第一步我们是喜欢纠缠别人，喜欢修理这个、改变这个，让这个按我想的改变，让那个按我想的去塑造他，一开始处在第一步，第一步是“管人”。很多人明白以后发现改变别人毫无希望，就开始回了，这个时候到了第二步，潜台词就是“我不管你，你也别管我”，很多人就停留在这个状态了，猛一听这个好像达到一定境界了，但是我们细细的体会一下，“我不管你，你也别管我”，前面一句说的真是很不错了，但是后一句，当我们说“你也别管我”的时候，大家体会一下是不是还暗含着一种管人呢？我们不管别人就行了，别人管不管你，你管的着吗？我们以为我们管得着，其实还是一种暗暗地管人。真正的“不管人”是什么呢？我不管你，你管我不管我都没关系，反正你也管不着。
这样我们就把内外的纠缠都解开了，第一步解开纠缠别人，不管别人；第二步就是别人管我们的时候，我们怎样去不受他影响。所以我原来说过“忍是半慈悲，不受影响才是真慈悲。”在被别人纠缠的时候我们一开始都是忍着，觉得自己是个好人，其实忍不住以后最后还是要爆发，忍了爆发，爆发了以后后悔，后悔以后再忍，忍不住再爆发，形成一个“老改犯”。很多好人都是半拉子好人，是一个会走路的高压锅，压力憋到一定程度就爆发，爆发完了再懊丧自责。
怎么才能解开纠缠留下爱呢？还是要从内在做功夫。举例来说，一般的在家里真正纠缠我们的没几个人，局指可数，上面来说，已婚的来说4个父母，对男性是爸爸妈妈和岳父岳母，对女性来说是爸爸妈妈和公公婆婆。中间是兄弟姐妹。纠缠最厉害的是夫妻，夫妻的纠缠可以说是第一纠缠，但是我们可以把重点、难点往后放一放，先从相对容易的来解。还有的纠缠是和孩子纠缠，把自己的梦想寄托在孩子身上，以后再来谈这些。
今天先从一个最基本的出发点，就是我们和自己的父母之间，最主要的和自己的亲生父母。我们一层一层来，觉得很多年轻人都遇到这样的一个困境，害怕听老年人的陈芝麻、烂谷子，听够了以后就会形成各种各样的招数，我归类为五种，堵、扭、忍、飙、逃。
第一个是“堵”，老人跟我们说前三皇后五帝的事情，“哎呀，你别再说了，都听了几百遍了，耳朵都起茧子了。”第一招是“堵”。堵了有效果吗？就像电影《小兵张嘎》，张嘎和小朋友打架以后，气出不来跑人家房顶把人家烟囱给堵了，上面堵了以后下面冒烟。那些陈芝麻烂谷子是上面冒的烟，并不是根本，在那些陈芝麻烂谷子里有很多爱的伤口没有疗愈，下面有火你怎么能不让它冒烟呢？所以平常觉得自己能堵住，堵得了一时，堵不了一世，堵得了初一，堵不了十五。第一招“堵”无效。
第二招：扭，这个更常见，就是会用各种道理去劝、去说。原来我和我妈妈也有这样的，有一次她不高兴，我就尝试用这几招，我就和妈妈说“看这样的几句话，你都体会体会，看看哪句话感觉好？”第一句就是堵“你不要再说了！”第二句是扭“你不要生气，生气对你身体不好，事都过去了，算了吧”，就是劝。（当然最后一招管用，稍后介绍。先把不管用的说完。）第一个是堵，第二个扭，扭就是这样劝那样劝，或者说“哎呀上帝给你关上个门会给你打开另外一扇窗。”或者说“你这个事跟我比，我比你惨多了！”，“你看看张三还不如你呢！” 劝他知足，这也是一种扭。
第三招，“逃”，“我还有事，我先走了，下次再来看你。拜拜啦！”有的人还有一种“忍”，我就坐这听。里面的气，高压锅里面的气压在增高，有一天忍不住就会发飙。堵、扭、忍、飙、逃常见的五招，大家可能都试过了，管用吗？大家心里都有数。
最管用的是什么？在这里还要把相遇疗法提出来，前面四讲都讲过相遇疗法。相遇疗法在“解开纠缠留下爱”里非常有效果。有些学员短短的一年多，已经解开了和双方父母的纠缠，达到了一种不受影响的境界，不管父母说什么不但不受影响，还能听懂他内心有怎样一个爱的呼唤，能透过现象体会到本质，这个现象看似是指责和抱怨，其实后面可能需要理解和关心。所有指责的背后其实都是爱的呼唤。
我原来写过一首诗，所有的暴力其实它的本质是为了疗伤，但是暴力疗伤越疗越伤，因为方向不对努力白费。所有的暴力的动机是为了疗伤，所有的指责的动机、实质其实是爱的呼唤。所有对别人的怨恨其实都是因为对自己有了不满，对自己所有不满意是因为自己的内在美好的品质没有得到展现。
通过自我相遇，你先把自己内在的错觉照亮，当你能接住自己的时候才有能力去接住别人。就像我们走路一样，你自己先走不稳还想扶别人，你扶别人其实是给别人添累。在相遇疗法里主张先懂自己，再懂别人。如果你不能懂自己，强行换位思考，换一次两次慢慢你就换不动了，你没能量换了。当你能懂自己的时候，你自己的心灵从一个蒙了污垢的镜子变成一个清洁的明镜，从一个哈哈镜变成了一个平面镜，这样你才能如实反映对方。当你内在有很多错觉的时候，你所感受到的对方和对方的实际状态有很大的差距。所以我们先懂自己再懂对方，这是一个次序问题。
先处理心情，再处理事情。心情是我们自己的，事情是两个人、或三个人的，我原来有一个体会“其实这个天下，没有事情只有心情” 。一家人的事情是一家人的心情，一个国家的事情都是一个国家人的心情，如果大家心情都挺好的就没事。先处理心情，再处理事情。先懂自己，先接住自己，再去接我们的父母，你就接的住。
怎么接呢？相遇疗法怎么用呢？很简单，就两个原则，第一个原则，用第二人称“你”来表达身心的状态，当我们委屈、烦的时候，不像一般的说“我烦”，越说“我烦”的时候，这个烦和你的核心纠缠的越厉害。我们的情绪其实它是一个过客，如实给它一个定位，“你”“你很烦。”“你很委屈。”这是第一个要点。第二个原则是实事求是，烦就烦了，不是假装不烦，要实事求是。当我们实事求是的时候，才看到内在有很多的声音，有很多的角色，比如说第一念是烦，第二念可能是觉得自己不应该烦，还有一些学心理学学多了以后会增加一些金锁链，增加多余的一些念头。比如烦，一般人可能单纯只是烦，如果学多了觉得自己不应该烦，你怎么能烦父母呢？你觉得不应该烦它也烦了，这就是和第一念去干仗，很多人的能量消耗在和第一念的战争里，这个问题以后深谈。和第一念的纠缠是很徒劳的，因为第一念在你觉察到之前它已经发生了。你的无意识和潜意识先烦了，你的意识才能意识到你烦。你认为它不应该出现，好像你说“我哥哥应该是女孩，我姐姐应该是男孩”这样荒谬和可笑，但是很多人就是这么荒谬和可笑。第一念是烦，第二念是觉得不应该烦，还有的人有第三念，觉得自己应该接纳这个烦。然后他接纳不了，对自己这个不接纳又要接纳，一、二、三、四：“你烦”，“你不应该烦”，“你想消除这个烦”，“你觉得要接纳这个烦”，“你觉得对不接纳要接纳”，层层的这种思想的网把自己捆起来，上下左右这种复杂的心理冲突把我们的能量给消耗了。在相遇疗法里就很简单了，都“你”，“你烦”，“你觉得不应该烦”，“你想消除这个烦”，“你害怕这个烦存在身体里影响健康”，“你觉得应该接纳这个烦”。“你觉得对不接纳要接纳”一、二、三、四、五、六、七统统地用“你”来表达出来，当我们同时以全开放的状态，如实地用“你”来表达的时候，奇妙的事情就会发生，这些东西会自己组合。所以有一句话说“全开放系统就是自我组织系统”，当你对内在开始全开放的时候，以一个平等心全开放的时候，我们的生命会自动起到一些融合功能，会觉得“我怎么就不烦了呢？”，烦自己会消失。
所以怎么去接父母的这些陈芝麻烂谷子呢？首先，刚才我们学了理念，知道陈芝麻烂谷子背后有很多过去爱的伤口，有很多美好的品质没有绽放出来。所有的烦恼都是智慧来敲门，都是给我们送礼物的。从理性上先有一个概略的认识。然后具体到实践上，我们需要从“高高山顶立，深深海底行”,和自己的情感有一个如实的交流，就像刚才说的“你这样...”“你这样...”“你这样...”灵活跟进，如实表达，这样就把这些内在的情绪化解了。当我们内在化解以后，再去接老人的那些陈芝麻烂谷子的时候，不像以前那样接不住。所以先接住自己，再去接对方，就接的住。
举例来说，我和父母之间纠缠，原来讨好我妈妈的模式非常严重，非常顽固，非常隐秘，自己原来就不知道。不但自己讨好，还带着我爱人一起讨好她。意识到这个问题后，对妈妈的讨好慢慢结束，我还对她好但是不再去讨好她，你讨好她，她又不给你你就更难受。所有我们很多人生理年龄很大了，30、40甚至50多了，但是心理年龄还没断奶，没有活出一个相对的独立性。但是有的人活独立性活过头了，有的人顺人失了己，有的人为了不失己，结果也不敢顺人，不是左就是右。所以我们讲的主题是“顺人而不失己”，既不讨好，也不对抗；既不对抗，也不讨好。当你对抗的时候就是不顺人了，当你讨好的时候你就失了己了。
所以“顺人而不失己”是一个人际关系非常好的方法论。也是道家高人庄子老先生给我们留下的宝贵的精神财富。我想以后大家一起把“顺人而不失己”研究的更加透彻，比如我自己也从和妈妈、和爱人的纠缠里等很多方面取得了一些效果，还有一些同学们也都有很多的心得体会。经过一年多的成长，现在能达到接住4位父母的同学已经有11位了。他们对4个父母都接的住，不管这些父母他们说什么不受影响，如如不动。我自己呢，个人觉得差不多也站住脚了。原来不但接不住父母，也接不住爱人，而且陷在婆媳矛盾中，真像风箱里老鼠两头受气。那时候的那个苦日子自己会痛哭，我想有过这样的亲身经历的人会理解。像那幅名画画的：这边妈妈掉水里了，那边老婆掉水里了，你先捞谁？目前的状态，我对这幅画的解读:谁都不用捞，她们都会水，进一步来说整个故事都是编出来的。我是一层层从风箱里的老鼠两头受气的状态走出来的。原来是先明理，后来慢慢把情感都转过来了。我们的学习我觉得分两部分：一个是明理、一个是化情，明理和化情两方面相结合能让我们的生命有一个平衡的升华。
以后有时间再和大家慢慢介绍怎么一步步从纠缠式的爱里面慢慢走出来，怎么原谅自己，怎样学会拒绝别人而且不是勉强的，而是自然而然的，今天时间关系先初步介绍这么多。
