回忆有时像刮起一阵大风，剪了没多久不会打理的短发扑腾起来，迷糊住了双眼，等我拨弄开，看见的，是李老师，哐哐敲了下我脑壳，“大仙，又神游啦”，一把把我拉走，也把从回忆拉回现实，今天的夜跑开始了。
然而，我并不喜欢跑步。
甚至是厌恶。
年纪不大，却也有曾几何时，大学以前，我喜欢跑，明明是个丫头片子却也呼呼的跑起来，跑到风兜起肥大的校服裤子，跑到感觉不到裤子里的小腿，跑到后半程只能拧着仰头望着天看见一片金星，跑到只听得见自己沉重的呼吸声，继续跑，本来就没长开的面目更加狰狞。到终点蹲在地上，大口喘气，一片眩晕，嗓子喉咙胸腔肺，都变成不起自己的那么疼。直到现在，我仍然记得那分疼，似乎一呼一吸都还牵动着某些叫做回忆的神经。
黑白色回忆里，有一个渐变色衣服的男孩，奔跑，同样的兜风的校服裤子，奔跑，多少次的奔跑。于是，莫名的我也跟着奔跑，一次又一次加速，折磨自己的嗓子，折磨自己的肺，折磨自己的心。因为一次运动会，不爱跑步的我，从那时起，得了一种病，见到他，心也会想极速奔跑时那样快，无可救药的我，单恋了。之后的多少次奔跑，都变成了有意义的奔跑，似乎只有加速才能掩饰我那颗动量电池小白兔。当然，单恋就是单恋，我也和所有人一样，就是希望一切都在我安静的铁青的外面下度过就好，安然无事，虽然我心里多了一个定了二十四小时的小闹铃，刺耳又喧嚣。一切都在高二那年，我知道他心有所属之后，彻底归于平静，安静的一动不动。之后，我依旧会喜欢加速的跑，越难过越这样，这样的习惯，到高中毕业之后就停下了，我也走上了自己的路，一个人，想要学会开心，想要修好自己的表。这时，修表师傅李老师出现了，他像个要开车的厨子，不熟练的手艺，有些害羞的搭讪。直到有一天，把我拥入怀里，他悄悄的在我耳边说，叫我听，听他心里的那个小闹钟，响不响。这时，我听见两个声音，一个是他的，另一个是我的，我才发现，他早给我那刺耳的闹钟换成了悦耳的音乐。一切，安心自在。
其实，我不知道怎么跟他讲，我不想跑步，我并不是放不下，而是曾经不爱惜的奔跑，让我整个身体很排斥，似乎成了类似于厌食的矫情。我跑着跑着，眼前的渐变色衣服的男孩，又出现了，似乎在于我赛跑，那我又有什么选择，不自觉的就加速跑起来，又开始了一切的不舒服，嗓子胸腔肺，我不要，，，我正要和自己过不去的时候，突然，一只大手，从背后温暖的想要叫住我，回头我只见李老师，隔着呼啸的耳机，我看见他只说了五个字，宝贝儿，慢一点。我回过神，缓缓慢下来，拿掉耳机，他扶住我的一只胳膊，看着我笑，“傻瓜，咱们夜跑，你可以慢一点，你的心脏会受不了的”是啊，多少年的极速奔跑时，让我都刻意忘记了，我心脏天生的承受不了剧烈运动，明明知道会不舒服却还要硬撑，可是，现在有人替我记得，有人陪我，慢慢跑。让我知道其实跑步不需要那么费力气，不需要那么折磨自己。
曾经，因为跑步，我爱上一个人而折磨自己。
现在，因为跑步，我爱的人教我学会爱自己。
我爱他，我爱他在我有可能要加速的时候，轻轻唤住我，一个减速的手势，一个略疼的掐脸。
我爱他，我爱他在我不舒服的那几天会说自己嘴馋，领我打牙祭，再多给我点一个鸡蛋糕。
我爱他，我爱他只要愿意，糖葫芦我可以只吃糖，啃的乱七八糟的山楂再留给他
我爱他，我爱他喜欢我一个满满负能量的天蝎女，却只想给我满满的爱。
现在，拨弄开头发，我只看见我眼前，一个温暖的太阳，一个五彩的世界，而已。
