本篇是对自己2020年的回忆，文章主要着眼于自己的考研从计划到准备，从实施备考到结束的一些心得体会。这篇文章是考研结束就打算写的，但是想着如果考不上的话，这篇就算是考研大军中落败者的一场呻吟，于是想出了结果以后再写这些。可随着时间的推移，我对考研这件事的结果也没那么看重了，写文章的心气也逐渐下降。但是考研经历的过程我是真的想记录下来，因为真的印象深刻。所以，决定现在写下这篇，无论考研结果如何，都将这些回忆珍藏起来，献给未来的自己。
  本科某双非本科院校，计算机专业，目标院校211高校，目前尚未出成绩。
  从有想法考研，到准备考研，到考研结束，历时2020一整年的时间。这一年发生了很多事情，每一件都构成了这一年的精彩纷呈。
  大一到大三，我的目标里从来没有考研这件事。从迈入大学的那一刻起，我都是一个实用主义论者，认为利用大学的时间去学习，然后出来以后将所学用于实践，然后就业，寻求晋升机会和好的工作岗位。周围的人都交流以后打算的时候，我也坚定地告诉他们我要就业，尽早提升工作能力。但是就在2020年初，我改变了自己的想法，其实挺玄的，我也不知道到底为什么决定要考研，也许是突如其来的疫情让我看到了各种家庭，工作的严峻；也许是身边的同学都在考，我在从众；也许是知道自己的专业能力薄弱，不敢踏入职场；也许是想证明点什么；也许是对当初高考的不甘；也许是家庭面对的窘况；也许上面这些都是原因......虽然不知道为什么，但我就是想考，并且很认真地准备要考。我想应该就是我复杂矛盾的心理在作祟，一面向往外面的世界，一面又对学校这个庇护的象牙塔留恋。可能最终还是没有挣脱学校的手，转身去拥抱学校吧。
  考研之前一直将考研看作是一件很大的事情，继高考之后，考研是我的又一次大考。对此，我这一年来情绪也是各种复杂的情结交织在一起。由一开始的信心满满，到准备中的越发疲惫，迷惘，无措，中间又有焦虑，暴躁，一直到最后考试都是压抑。可能由于我的人性在此，必须把每一件事都要预期结果，并得到预期结果，同时也会设想没有达到目的的各种“惨痛代价”。所以我是一个非常复杂又多变的人，但是好在虽然有各样的情绪，但我从没想到过要放弃这件事。
  考研的旅途上，我也有自己的研友（虽然ta不怎么学，我们是彼此路上的绊脚石），虽然ta在学习上对我的帮助不大，但是ta真的听我说了很多我的无用的废话，也许没有ta的出现，我的情绪没有地方表达和倾吐，会变得更加难以消解。所以真的很庆幸自己能够收获这样一个朋友，不仅仅是考研这件事，更是在大学期间的朋友，陪我坚持到考研的最后。ta同时也传递给我一种轻松的态度，每次看到ta对待考研这件事的乐观态度，我会在一定程度上被感染到，但是也反思自己，千万不能掉以轻心。我们虽然是两个个体，但我想，我们代表的是考研大军中的两类人，其中也不乏轻松又认学的。毕竟考研这件事，百万大军过独木桥，你跑的越快，离对岸也就越近。除了这样一份友谊，让我感到幸运的还有我的寝室的朋友们。我们的大学生活在一起玩得很开心，我们互相吐槽，互相玩乐，也互相搀扶，互相牵绊。虽然他们会在寝室抽烟，喝酒，玩游戏玩得很大声，但是在考研期间，我会要求他们到一定时间就安静，让我好好休息。虽然我知道这样会对他们有些不公平，一开始我也不好意思张嘴，但是庆幸的是，他们都非常理解，也会互相提醒。虽然我们的家庭，目标各异，但是给到了对方一定的理解和尊重，这是让我体会非常深刻的。我想，健康的关系应该就是这样的吧，我好意思开口，而你也能很快会意。我从来不是一个喜欢交朋友的人，我也喜欢自己一个人待着，哪怕就安安静静地一个人待着就好。可是我还是很开心和他们相处的过程，毕竟相聚不易，天南海北，且行且珍惜。
  考研的路上有这样让我感受到温暖的朋友，也有让我感受到不舒服的朋友。我与人相处都是看一眼眼缘，一眼望去，和他成为的了还是成为不了朋友好像就已经感受到了。对于一开始就没有好感的人，我在以后就是没有任何与其相处的心思，这是我的怪僻之处。所以，在考研期间，我尽量避开和这些人的交流，因为我就是感觉他们的话在冷嘲热讽。记得政治备考时，我囿于深深的焦虑，因此晚上偶尔在宿舍楼道里复习背诵，而总会遇到一些同学，成群结队地在风言风语，“别背了，考不上”这样的话真的戳到我的软肋，因为我当时真的很无助，这样的一句话就像一块巨大的磐石重重砸向我的思想，我的幻想，我的迷惘。人的劣根性就在这里吧，总是想别人复习的不如自己好才好。就像每次考试听到别人说自己考的差就觉得人家在凡尔赛，说自己考的好就觉得考的肯定没有那么好。所以我才会感到仓皇，生怕自己没有很快地走一步，落在考研大军的后面。我清楚地知道自己的黑暗面，也在努力克服，只顾自己。我也清醒得很，想要克服这样的心理，只能自己变得越来越好，我想考研目的也许在某些方面和这些思想不谋而合。
  但是还好，温暖的声音盖过了这些挑衅的冷言语，有力的声音支撑了我的信念。
  让我感到温暖的，还有家人。我知道自己的坏脾气，妈妈比我更知道。我很爱我的妈妈，妈妈总是跟我说，家里的条件虽然不好，但是希望我能够考研走向更高的层次，将来能够避免重蹈覆辙。这或许也是我考研的原因吧。所以，在备考期间，妈妈从来不会轻易打电话给我，生怕她的一言一语会影响到我的情绪。
  距离考研前的一个月，我还看了一场电影，讲的是哆啦A梦之大雄的新恐龙。小时候总是嘲笑大雄的无用，离开了哆啦A梦什么都不是，电影中大雄的新恐龙也像极了大雄，做不了技巧动作的大雄和种族里唯一不会飞翔的恐龙，成为了人类世界和恐龙世界的两个“废物”般的存在。而最后恐龙在大雄的呐喊中飞翔的那一瞬间，就打到了我自己。人人嘲笑大雄，人人皆是大雄。谁又一直是这个世界的英雄呢。让小恐龙飞起来的，是大雄坚定的信任的善意和持续的温暖的力量。我在电影院也哭得稀里哗啦，觉得像极了考研路上的自己，感觉自己也像大雄一般，是个路人一样。那一刻，我感觉我的耳边萦绕的都是相信的美好，但是小恐龙飞起来了，我能不能上岸却还是靠打拼。电影是给了我一副治愈的药剂，让我的迷茫和失落不那么深重。无论如何，还是要相信美好终将到来，迎难而上，不负春光。
  考研这段期间，我也不知道自己哭了多少次了。听到一些应景的歌曲会莫名地哭泣；想到自己如果考不上努力白白浪费会黯然神伤；看到周围的人学的很用力，相比之下，自己会泄气；直到深夜，突然梦到考试醒来，还是会迷茫，在被窝中伤心，最后还是按时起床，然后重复一日又一日的复习。我不觉得哭是说我多脆弱，我天性可能比较敏感，一丝一毫的情绪波动都撩动着我紧张的神经线，稍一用力就会激荡我心。哭泣是我消解情绪的一种方式，我觉得哭完以后，我的大脑都无比地清醒，那个时候我知道自己想要什么，我知道自己向着什么坚定的走去。我不但有时在哭，我甚至想着成绩出来以后的哭。可以说，激励我最大的力量是想让自己成绩出来的那一刻喜极而泣，而不是成绩一出就知道结局不佳的郁郁寡欢。
  说到排解情绪，我还会一个找一个下午去唱歌。在ktv喊两嗓子，感觉整个人都会放松了，回来洗个澡，安安静静地在食堂吃个饭，然后早点休息或是看着电视节目，那个时刻真的是考研时刻的一束微光。我每天的努力好像都是在向着那束光走，等待着那束光照到自己的头上，然后驱散前方的雾霭，不断向前走去。
  考研这一年是很顺利的一年。我也不知道为什么，感觉万事万物都在为我让路，虽然这样说有点自恋。这一年担心的实训通过了，原来需要体测通过的奖学金也由于疫情而不需要体测成绩，各类奖助也都收到了，考研的考场就在学校附近，不需要去订房看考场...所有的所有好像都在顺利地平坦地向前推进着，但愿成绩也如此顺利吧！

写在最后：
我到现在仍认为考研的结果要比过程重要，希望结果能够如愿又如意。但是这个过程我在准备过程中真的是千言万语道不尽，到现在的过眼云烟。希望自己种下的种子会有好收成，但前提是种的时候心意到位。