终于有一天，写作成了负担，本来是意料之中，却没有估计，会来得这么快。
快得我有些猝不及防，有些惊慌失措。
不曾想过，这一天，在这个早晨，会以这样的一种方式来临。
这一天，阳光明媚，冷风徐来，路上行者寥寥，且皆为行色匆匆。
这一天，国家公祭日刚刚开始落入遗忘，那个喜欢写《乡愁》的余老头已经跨鹤西去，不出名的诗人左秦自杀有了一段时间。
我，一个活了四十多年，走了一段路程，写过几篇烂文章的作者，有一种感觉，开始在我心头萦绕，纠缠，挥之不去，驱使不开。
迷茫，迷迷茫茫。
写不下去了。
已经觉得写作成了负担。一个不堪重荷，不堪设想，不堪回首的负担。
就在几天前，我还欢欣鼓舞，兴高采烈的大谈特谈，写作的快乐和收获。
就在昨天，我还为作家屠岸的离去，伤心，流泪，悲痛。
就在刚刚，我还计划多读书，多练笔，多写作。
可现在，一如既往地准备开始日更的时候，我感觉我累了。
写得很勉强，我犹如背了一个背不动的东西，呼吸困难，心跳加速，成了负担。
我动不了了。
我偷偷用眼睛的余光，看了看四周，好像和平常差不多，没有异样。
大家都在准备去上班，忙忙碌碌。
大家在过自己的生活，精彩纷呈。
大家分享着幸福快乐，一脸阳光。
我却纠结。我在忧郁。
写的文章，有没有人喜欢？有没有阅读？有没有人转发？有没有人赞赏？
头昏脑涨，迷迷糊糊，我曾经的豪情万丈，哪里去了？我不是说过，要把写作当成一种幸福来享受吗？可现在，怎么感觉如此困惑？
既担心又害怕。
担心写的文字都是垃圾，都是浪费读者表情的废品，都是让人诟病的东西。
害怕我的文章误人子弟，害怕我的故事都是负能量，不能给人进步和启迪。
从前，总是想只要坚持，一定能守得云开见月明。可现在，感觉，坚持的未必不是一个错误。
眼睛因为写作，视力直线下降，到了极端，看什么都开始模糊，时间稍长，就会胀痛，流泪，一种无以言表的痛，让我感觉未来，是一片黑暗在等待我。
脑袋因为写作，经常头晕头痛，看过医生，吃过药，总是不见好转。现在只要一开始写作，脑袋就会自然而然的开始不舒服，让我感觉疯癫只是迟早的结果。
精神，特别是精神，只要提到，想到写作，我就会感觉紧张，不安，甚至还一片混沌。
写作，成了影响我正常生活的负担。
每天患得患失
每天杞人忧天
每天精神崩溃
写作，还有什么意义？
以前，写作是一种享受。把快乐，忧伤，幸福，痛苦，通过文字的方式，留存在记忆中，倾诉于笔端。鼓励我继续努力，给我以拼搏的勇气。
不管在那个平台，微刊，杂志，我写的东西不让人待见，高抬，只当孤芳自赏，心情是愉快的。
可当我有一天，误入简书，一切都改变了。特别是我定了一个小目标，坚持日更90天以后，特别是我参加简书一次征文活动，得了一枚粉红色图标以后，特别是我许多的同学，朋友知道我在写作，给我鼓励以后，特别是我朋友同学因为同情我的遭遇，而打赏我，开始超过百多以后，特别是我的文章也开始有人关注，阅读，评论以后。
我感觉写作，成了我一个不愿提及的负担。
我设想过，我如果不写作，我能做什么？
旅游，看世界风景，可需要我最为稀罕的钱。散步，锻炼身体，多活几年，可我活得够呛，还要多些受罪。打牌，为赢一点小钱，绞尽脑汁，勾心斗角，可又不是我的行事风格。
常常说，条条大路通罗马。
可我现在既到不了罗马，也找不到那一条路可以回到原来的家？
假如我停下，不写了。我就成了一个忘恩负义之人吗？
会是一个失信，缺德，无脸面的人。
会愧对读者，辜负同学朋友，甚至在所有人心中，刚刚建立的一点文化人的形象，如堆起的雪人，在炙热的阳光照耀下，悄悄融化，成一滩水 ，从此，不复存在。
难怪说写作难。
写作没成绩，感觉无脸面，希望渺茫，写作有收获，感觉不知足，成功离得太远。
我还只是一个普普通通的人，就已经因为写作，感觉累了。
还只是有一点微不足道的成绩，有一些稍微能说起话的资本，我就开始感觉有些压力，如风向我逼来……
冷，我不由自主开始颤抖。
我能否背负着压力前行？
我不看好自己。也不知道该怎样来摆脱？
一点困惑。
