刘祥雨：

最近又开始无比怀念过去，不能称之为没来由吧，或许是有些现在的习惯太容易勾起过往的点点滴滴。

之前你推荐我看的《天才基本法》，上下两册我在利用下班时间，竟然在不到十天已经全部看完。我现在是有多么的贫瘠，如狼似虎的恶补一无所知的大脑。想想大学四年，我们为了一场辩论赛，可以在短时间内通宵达旦的翻看十几本书籍，只是为了能够找到一条证明我方的论点。只是这一次，仅次于大学时候我看书最快的一次，我究竟又是为了找到什么呢？

怎么说呢？并不是我喜欢的类型，但是不代表对我没有价值。怎么来评价一本书是好是坏呢？其实，就像我们准备一场辩论赛一样，手里的那本书，有那么一句话，恰好是我们的论点，就够了。而《天才基本法》或许就是这样吧，那其中的一两个点，恰恰说到了我的心里。

“人的每一念选择，会造就一个不同世界。”

没来由的戳中心坎，兰州其实就等于我的远方，当初其实就是为了逃离才选择的地方。幡然醒悟，像做了一场梦，你说我是不是傻，都已经到了众人梦寐以求的地方，为什么后来我还是选择了离开？搞不懂自己了！现在明白，梦想轻飘飘，我负重的现实无法让我自由飞翔，我是时候让自己回来，把现实中放不下的放下后再去，其实我是幸运的吧，只不过是从来一次，去那个自己造就的梦的世界。只是现实太多累，一时半会，无法抽身离开。

“不用囫于过去，才可以重新开始。”

有些道理其实我们都懂，有些字眼看到后还是会感触良多，现在的难受其实可以清醒的认识得到，只是重新开始虽然容易说出口，但是那些曾经背包里的点点滴滴没人告诉我如何筛选，我其实知道轻装上阵的好，但是如果行走只是一味的向前，那空壳的活着有什么意义呢？（为不思进取找借口，停留过去真的会得偿所愿吗？）

12月24日，终于在小伙伴们齐心协力的努力下抢到了回兰州的车票，怎么说感受呢？貌似并没有了上一次回去的迫切感了，甚至抢到后有了一种说不出的感觉，觉得有那么一瞬间退票也在情理之中。在抢票期间，我问远方的小伙伴，如果我不能如约而至，再次放了你们鸽子，你们会什么反应？他们说“会失望吧”。其实还是放不下，其实还是无法重新开始，那个自己造就的世界，怎么能轻描淡写说忘记，能洒脱的离开的，后来其实都是傻子，他们根本无法忘记。（终究还是没有选择退票，回忆这种东西啊，如果你真的不回去看看，真的会忘记。）

我终究不是天才，但在人群中依然突显的如此不伦不类，但我又不是傻子，那人群投射出的鄙视远远大过我的想象，其实我有点承受不住了，但是我还在不死心的对望人群，想找到那熟悉的眼眸。

还是回去可以梦想成真，现实中我们不过都是自我安慰。

现在想来，再过几天就迎来了2020年，我还是没有准备好和过去告别，却又要在催促中行走，岁月啊，有时候真令人讨厌，像讨厌现在的自已一样让人讨厌。

说句实话，对过往的坚持真的力不从心了，不知道是喜是悲，不知道这次回去，又是何居心。可能还是对自己不信任，可能是想对过往有个交代，可能只是很纯粹的回去，只是那里还不知道还愿不愿意接待不纯粹的我。

算了，不想那么多了，天空又彻底的暗下来了，被包围住的安全感很好，我还是习惯一个人在寂寥无人的路上漫无目的晃悠。

秦墨：

你要回兰州了？实话说，我实在理解不了，兰州到底是有什么好的，你现在的回去，对于他们来说，也就是过客而已，毕竟人生轨迹中相交的可能性已经不大了，你回去了也就是一个人孤单的怀念过去，有些东西已经过去了，现在的"你我"，包括所有人都不是过去的了，与其怀念过去，不如试着新的开始。

哎，我又开始思考人生活着的意义了，我一直认为人活着就是享受的，但是现实生活一点都不享受。就这么碌碌无为的活着吗？每天为生活中的琐碎事情烦心，一直都想改就觉得就这样变，却一直都未行动，总是有一堆借口阻碍自己的行动，而且都还是自己给自己找的，呵呵。我一直都在想，我到底想干什么？我的梦想是什么？我活着的意义是什么？完全找不到方向，只是知道目前的状态不对，不能这样子，不能混日子，然后一如既往地混着日子。有点怀念上学的时候，总有个目标在那放着，等着你去达到，然后，身边有着一群和你目标的相同的人，只要你松懈了，看看周围的人，总会有人给你动力。现在呢，好像都被生活所困，每天的目标好像就是活着了。

前段时间，忽然觉得自己年龄大了，不能再这么挑了，然后就试着放低标准开始一段恋爱，结果发现放低标准后的自己貌似并不甘心，忽然就觉得就这样吧，与其找一个不合适的，不如自己一个人，人生不一定非要有人分享，自己一个人享受也挺好。

天才基本法这本书，在看完，确实给了我一些触动，让我想去改变一些，但是，我实在找不到我想要的，能让我去放手一搏。只能接着浑浑噩噩的活过着每一天。 之前看过一段话，人到了一定阶段，你就会发现自己真的就是一个普普通通的人，你并没有什么特殊的，你必须承认自己就是一个普通人，但是，这个真的好难啊。

写了一堆的东西，实话说，我都不清楚我想表达个什么， 我已经太久没有看书了(小说除外)，我现在觉得我的精神匮乏，匮乏的让我一直在思考人生的意义，活着的意义。我一直告诉自己这个世界，你就当成是一场梦，一场100年的梦，所以，想做什么就去做什么，不要顾虑太多，但是总是有一些看不见摸不着的东西，束缚着我，让我无法行动。说白了，有可能就是胆小害怕吧，说服别人时，总是有一堆大道理，一到自己身上就全部都推翻了，你说，人怎么就这么搞笑呢？

行了，不给你说了，我要继续吸食我的精神鸦片-小说了，然后在接着一天一天的混日子。

（2019年12月29日，梦想于我们而言，已经是可有可无，生活于我们而言，像现在的蒙蒙细雨一样，其实你渴望的是满天雪花。

这个季节的兰州，或许早已经漫天飘雪，我想要的梦想注定在一个叫做不能生活的城市游荡，我还是最后把梦想和现实割裂开来，两个自己在半梦半醒中晕晕乎乎。

不懂的人，让接着不懂吧！懂我的你，我不在乎你去了哪儿！

秦墨，如果有一天你彻底从刘祥雨的记忆里抹去，那有可能吗？似乎问错了人，该问的是秦墨，你真的会有一天抹去曾经关于刘祥雨的一切记忆吗？如果可以，教一教刘祥雨吧，那个不开心的他，抓不住记忆后，更加难受。）