我考虑了很久，最终做出了这个决定——不再联系。
今天是三月十七号，你给我打了两个电话，第一个我看到了但是没接，第二个我想了想，接通了。
电话里你总问我怎么不说话，是觉得自己说太多了而我又不说话觉得失望吗？可是你仔细想一想，你为什么而不断讲话？是因为我提出了话题，向你抛去了问题呀！可是你大概没有什么问题吧，对于我的近况，你可能并不想太多了解。也许你会觉得我在错怪你，但是有些东西，潜在的那些东西，你得承认。你找我聊天，你每每回忆起我，是因为你想要倾诉，你希望有人像从前一样激励你陪伴你，并不是出于喜欢我，思念我。如果你真的在意我，应该问我水痘怎么样，现在身体如何，而不是急于谈你自己。你得承认，你的潜意识里可能并不喜欢我，我是说单纯的对于朋友的喜欢与在意，不似从前，我对你说的那种喜欢。
通话要结束时，你很利落的切断了电话，再没有了以前的不舍，然后你告诉我说——微信聊。现在，你应该睡了吧，你大概也不知道，我等你的微信等到现在，我等你的微信等到每听见一个微信提示音时，就暗暗开心——终于来了，然后打开界面，发现是别的朋友，又默默在心中告诉自己，看吧，她只是说说而已。在这个年代，我爱你都也只是随随便便的敷衍，我又怎么就挂上了心头，然后自打巴掌。我知道你对这件事可能会有解释，但是要怎么解释呢，这样的事情发生了不只一次了，这样的事情在我们的高中时代，从未有过。回不到过去了，我就只能放手，不然，太折磨。
三月十四日晚上你给我发了微信。大抵的意思是你同学谈起来今天是3.14，是白色情人节，你便记起了我，就想撩撩我。你应该就是想试探一下我吧，试探一下我是否忘记了这个日子。我没有太接着聊这个话题，转移了你的注意力，在你看来，我大概是忘了吧，那个时候你会不会有些难过，我也很难过，你不是真的记得这一天，只是有人提起，而你恰好想起。事实是什么呢，是我不但记得这一天是我们相识的纪念日，我还清楚的记得我们最初见面时你拘谨的样子。
这一天，我们断断续续的，聊到很晚，其实也没有多少内容，主要是你太忙了，总是延迟回复，或者是我太作了，总是延迟回复，又或者是，我们相互间较着劲，谁也不想让对方感受到自己对于这聊天多看重多期待。离十二点钟还有十分钟的时候你说你要睡了，我眼泪一下子涌了出来，十五号是我的生日，而你忘了。这情形和去年有点像，甚至应该比去年更糟糕，起码去年我生日那天晚上你还是打了电话的，虽然是在晚上。十五号那天我挂着笑容疯玩了一天，我尽量不去想你，尽量不去期待你的生日祝福，然而我还是时不时拿起手机，然后怅然若失。十五号的晚上我熬夜到十二点多，始终没有你的消息，你的微博你的微信你的QQ都没有任何祝福。我知道，你应该是真的忘了。可我到现在都还在假设，你可能是故意报复我的，毕竟，去年你的生日我也并没有表示什么，但是我只想说那时候我记得，只是我那该死的自尊该死的骄傲不允许我对你说一句生日快乐。看啊，我还在维护你，只是因为不想你是真的忘记，我一直以为你还在乎着还记得的。
我说这么多，不是想要指责你，只是希望我自己更能看的清你的态度，也希望你更能明白自己的心意。很多东西你忘了就是忘了就是不在意了就是过去了，无法追寻。我以前一直抱有希望，希望我们能和从前一样。但是希望它真可怕，它不断侵蚀我，不断否定我，让我认清事实，最终放弃。
我想忘记你，因为你并不能让我重新感受到以前的温暖，而我总会因为你的一句话自我拉扯自我折磨，这样太痛苦。我有你的联系方式，这让我控制不住的去看你的动态，了解你的近况，而这些，并不能让我更好过。
我删除过一次你的各种联系方式，原因和现在的一样——我不想不受控制的折磨自己。然后我真的再也没有联系过你，只是总去搜寻你的社交网站，默默的看，默默回忆，默默难受。16年七月份你重新联系上我，问我一句渣不渣，我瞬间反应“渣”。可是以什么理由呢？以什么身份呢？凭什么怪你呢？我考虑了一天，终于回复两个字“不渣”，因为我怕你难过，怕你否定自己。
我曾在洗澡的时候擦手秒回你信息；也曾二十四小时开机并调至最大声音生怕错过你的来电；曾写下甜腻的句子述说喜欢；也曾恶毒的诅咒你要过的没我好；曾将你置顶将你设为特别关心设置你的专属铃声；也曾将你扔进黑名单拒接你的来电；我曾自信满满高中毕业你一定会回到我身边；也曾忍受不了苦痛一个人去心理咨询室找安慰（结果没有人，哈哈，我那时候才知道什么叫只有靠自己）……有时候觉得这一切都仿佛是梦一场，而我给自己加了太多的戏。但我从未向你说过这一切，甚至没正经明确表露过我的心意，唯有那一次，哈哈哈，我从没想过我的初恋居然只有七个小时，我的开心劲儿还没过，你就将我摔落谷底。
另外，我不知道你的性取向究竟是怎么样，但是我想说，同性恋不是心理疾病不是非正常性取向，如果以后你喜欢一个女孩子，大可以放心去爱，如果你的父母阻拦你，我只能说，没有不犯错误的家长。我从来没想过也从来没有过被一个学生家长哭着指责，你妈妈是第一个，你很赞同她的话，听信她的人生哲理，我不能否定，但我绝不认同，自始，至终。
我学习心理学，证明了这一件事，不知道你妈妈是否满意。算了，能怎么样呢，都过去了。只期望你勇敢一些。
还有一件事，我得告诉你，我曾经喜欢过你，不知道有没有爱过，但现在，不喜欢了也不爱了，有的只是不甘心，因为我一直以为你是喜欢我的，我不明白，怎么突然就变了，所以一直期待着你道歉或者给我一个解释。现在想想，也许是个误会，那么，道歉什么的也没有什么意义了，从大一到现在等了那么久也该停止了。
最后的最后，我不会后悔曾经和你相识相知，但是还是相忘于江湖吧，我们谁也不要再有什么执念了，该失去的终究要失去。路还很长，我就不继续陪伴你或者说牵绊你了。
