这个能量团挺浓厚挺大的，几乎体现在所有的时刻，所有的事情上，大小统吃，基本耗光了我所有的能量。

我真挺累的，对我来说，做选择是个艰难的事，坚定自己的选择，更艰难。

我总希望，我的选择是对的，是被支持允许的，总想得到外在的一个支持和认同，起码不反对不否定吧。

其实好吧，我也不确定自己的选择是不是对的好的，对自己有益的，能支持到自己的。我心里就有许多牵挂的能量。这个能量让我分裂，觉得这样也应该，那样也不错，也许应该听别人的更好。

我对自己的选择和坚持总是那么的不自信，没底气，似乎怎么选都不对。

怎么选都不对!!!

想起小时候和姐姐捏饺子，她捏我擀皮，我那个难，薄了，厚了，剂子大了，小了，中间厚了，薄了，我怎么都做不到她的心里去，怎么都不能满意我做的皮，我不停的被挑剔指责，我心里那个惶恐不安，无所适从，我真不知道该怎么办？

我不知道啊!

我不知道怎样做才能让你满意!

我已经打起了十二分的精力，二十分的努力来做这个事，我拼尽全力都无法让你满意。

我真的不知道该怎么做了，我的不爽翻上来又下去，我在拼命压抑自己，我不想让你不高兴，我不想惹你生气。

你是我唯一的依靠，我要依靠你活下去，我不敢和你对抗，我害怕自己承受不了那个后果，以失败告终。

我想起那次对峙，我不吃饭，以绝食和你对抗，结果的结果，也就一两天的样吧，以我晕倒在厕所里的结果而失败告终，我没有争取到我想要的权利，没有证明到我的利害和胜利，最终失败了，因为我的身体不争气，我晕倒了，在厕所里，留给我印象深刻的是你恶狠狠的咬牙切齿的表情。

那个神情刺伤了：活该!自做自受!看你吃不吃，有本事你别吃，继续饿下去!继续呀~我看你还有多大本事，看你有多能，看你还能干出什么，你就是作，活该!自做自受。

那是一种胜利者的姿态，居高临下的怜悯，有哀叹，有不幸，还是幸灾乐祸和些许得意。

多年后，我似乎读懂了那个表情，其实里面也有深深的心疼。无可奈何没有办法的包容和心疼。

在我心里，软化了某些东西，似乎，轻轻的~

人生的不易，夫妻的难处之道，我有限的人生逐渐理解和体会到了。姐姐那些年有多不容易，肩挑自己3个孩子，面对暴戾丈夫，还要养育我这个小妹，她的日子有多艰难，多煎熬，多种矛盾冲突，生活困苦，她独自品尝，无人能懂，她怎么熬过那些年，熬到今天，我不敢想象。

我的到来，让她在夫家丧失了多少，丧失了什么，她在心里如何矮化自己，压抑自己，如何讨好偿还别人，我不知道~

我真的不知道~~~

我在心里恨自己的不懂事，任性，掘犟，曾经如何的伤害了姐姐，给她造成了多少困挠和难堪，给她心上捅了多少刀子和伤疤，我不知道。

我真的不知道啊~

我曾经那样说她：你有本事你跟这个男人离婚!你太窝囊了!~

姐姐那哭泣无力委屈的脸：要不是你我不至于活成这样，要不是你，我早离了~

那是一把刀子捅向了我，在我的正心窝处，稳准狠的在正心窝处，多年都无法释怀。

是我造成了姐姐的痛苦生活，是我!一切都是我的错!

我不好!我是罪人~罪魁祸首~

我不应该活着，我是个累赘，多余的人，我是痛苦的根源，不幸的源头~

我TM恨死自己了：恨自己的存在给这个世界带来的负面的不好的东西，恨自己的存在让姐姐处于不幸痛苦的境遇里还无法摆脱。

我恨自己的存在，我恨自己为什么活着，我恨自己为什么不死~

我恨着自己的存在，又恨着周围世界的不堪，我心里冷冷的~

那些年，我把自己包裹起来，只露出一双眼睛，除了看，我和这个世界没有任何交流。

我不相信这个世界是温暖的，温柔的，是可以信任的。

我的内在是那么的不好，不堪，不敢让任何人看到。我害怕她们会不喜欢，排斥，厌恶，讨厌我。

我把自己包的紧紧的，藏的深深的，我害怕她出来伤人，那个能量太巨大了，太黑暗了，太可怕了，我真的真的好害怕，那个黑色的巨大的能量团，她藏在我的心底，只有我知道，她有多黑多暗多大~

是时候逐渐的释放出来，看到她，陪伴她，爱她，接纳她，我内心深处那个小小的蜷缩了好久好久的孩子。

来吧~，我张开双臂欢迎你的到来!

在阳光下欢笑，蹦跳，象个孩子样的美好如初~

来~，我的宝贝~，到妈妈这来~

我的怀抱是温暖的，敞开的，我在这里等着你~，等着你~

来吧~，孩子，我在~，始终在~

那个孩子蹒跚向我走来~

带着欢笑，希冀~

她走来，同时担心我是不是真心的发自内心的欢迎她，喜爱她，等着她~

她边走边观察边犹豫边纠结

她对得到爱那么的不确定

不确定，对方是不是真的喜欢自己，接纳自己，可是，她又那么渴望的得到爱~

在这种纠结中，战战惊惊，颤颤忧忧向前走着~

她有点着急，有点期盼，有点担心害怕不确定，但她依然想往前走~

因为那里有爱!有连接!有光!