一直想写一篇东西，记录下司考生独特的七八九月，却一直怠于动笔，并不是那种入骨的绝望使我惧于再提，而是几番思量，始终没找到合适的词句来形容那时的不安，实际上，我早在心里刻画过这篇文章的前言后语，甚至不吝于用最夸张的手法去描述，类如惨绝人寰、悲愤难耐亦或苦海无边，但似乎始终缺了一味，省阅起来到位了语感，却难及心境。
现在，我窝在自己的房间里，手边端放的是一卷刚刚练好的字帖和一杯微凉的茶水，阳光色的台灯从身旁的书堆上垂下一桌的暖意，本该心静如水的薄暮时分，不经意间，就念及起那刻骨铭心的三个月。手边是两本法律职业资格证书，我摸着封皮上的烫金小字，心内无波，又莫名生出些急于倾诉的渴望，于是打开word，一字一句，开始我的牢骚。
所以，究竟是怎样的体验呢。
最直面的感受大概是挫败。
我曾在8月底做过一个很长的梦，长到似乎从入睡的那一刻便陷了进去，直到闹铃将我救起。起初，似乎是一片蓝，梦里的我自以为是落水，好生认真的扑腾了一番，却发现孱弱的身体永不沉没，自然，梦里，我不曾思考这有多荒唐，而是四下打量着着陆的地方，远处，似乎有人在向我挥手，哦，是岛，一片高楼林立的小岛，我甚至被大楼的墙壁闪到了眼睛，我看见不少人聚在金灿灿的沙滩上，向着我的方向呼喊着什么，我听不清，但偏执的确信是在喊我的名字，我于是奋力的游去。
有时抬眼，小岛似近于咫尺，有时，又相隔万里，患得患失间我游了很久，大概是一个晚上的时间。
直至被闹铃喊醒，我都未能靠岸，等到穿好衣服，我已经忘了梦里的大海有多深，却很确信那岛是多么金碧辉煌，而8月底，我正在经历司考历程中的瓶颈期。
现在回想一番，深觉那个梦便是那时内心的写照。
对于很多坚持司考的人来说，360这道坎犹如一道龙门，我们逆流而上，奋力一搏，只望跃得龙门，一了宏愿，我们兴致勃勃，却又害怕失败。
周遭是一个个却步而返的黯淡背影，恍如梦里疲累到随波逐流的同伴，他们如释重负的神情似乎在怂恿着倦怠的我也一并逃离。身后是各种出于善意劝我放弃的声音，正如梦里穿梭在我身畔的美丽人鱼，在邀我入深海的宫殿休憩，他们暖意洋洋的嗓音，带了关切的柔意，动摇着怯懦的我快放下执着。我望着龙门内的康庄之衢，犹如梦里咫尺天涯外的小岛，犹疑于举步维艰的此刻是否应该继续。诸如此类失意的瞬间，不胜枚举。
可我自来是倔强的，把这场考试视作是命里必须翻过的高山。
司考这两年多的时光里，如前所述，温言劝我放弃的不在少数，但我也不急，仔细收好了这些善意，便继续赶路。我不是一名尖子生，学习上向来不听旁言，也鲜遵师嘱，偏爱那些个笨办法。于是自然步伐缓慢些，但我也不躁，用着自己的法子，翻着自己乐意挑拣出来的书，慢慢的进步，现在想起来，有时这么些孤注一掷的选择实在胆大。譬如在培训班里，8月中旬开始的第二阶段刷题课程名师云集，可我总不愿猜着题目去考试，于是毅然决然的放弃，每每便都端着书本和志同道合的同学在外背书，直至课罢。
我慢吞吞这一路走来，吃了不少苦头，也摔了许多跟头，好在总算犟出了名堂。我时常觉得应该感激没考过的2015年，也便是前年了，那个夏天，我将自己藏在家里，没有理会身边堆放的厚大学习包，硬生生把司考三大本里的民刑两则通读了三两遍，此处你若要问我三大本是什么，大概就是语文中的字典罢？自然，那一年分数不是很理想，是很傻，但好在我乐于其中。传闻得民刑得天下，但我16年却没怎么复习，做民刑的题目却也是行云流水，“但使书种多，会有岁稔时。”古人自不欺我也。
但当然，16年过的可不轻松。
平日里，我是个感性的，母亲尝笑话，看《狮子王》也会痛哭流涕，但我对自己的事，向来很是坚忍， 卷二考完的那个下午，是我复习司考以来第一次落泪，也是唯一一次软弱。
我一直自诩是个心内坦然的人，虽算不得是个不以物喜不以己悲的宿学旧儒，平日里总也是个荣辱不惊的严慎小儿，只可惜了自己的这番抬爱，出考场那一刻，还是止不住的怅然。身后就是容纳着1200名考生的考场，身旁匆匆经过的，就是和我一般奋力一搏的同伴，而这次司考，我们中能过的，也不足百人。便是这种刺骨的寒意，翩翩然仿如在心里生了根，得了恐惧的养分，在我看见翘首的父母那一刻，发芽。
于是泪意如掎角之势，汹涌而来，这大概是我几年来哭的最酣畅淋漓的一次，所有的委屈、愤郁，无数个期望、希冀，夹杂着我对自己的无奈、感慨，一同蒸发在眼泪里，无声，却哭到几近晕厥。我哭尽了两年多的难堪与等待，哭尽了对司考的畏惧和胆寒，哭完了，擦擦玻璃上的水渍，便该是破竹之势、背水一战，我晓得，不过再一日，此行已矣！
其实每一年的夏天，每一年的七八九月，总有许多许多个我们，在艰难中坚持着，食不甘味、夜难安寐的这些夏天里，似乎除了崇高的法律梦以外，让我们为之疯狂努力的还有“过司考”这三个字背后代表的成功之意，我时常觉得，若能找一份自由，复又包含崇高职业意味的工作，此一生，方圆满，也不负父母厚恩，好在，难得，终成！
刚查完成绩那几日，我一度喜不自禁，大抵有些“一日看尽长安花”的得意之情，直至有一日，我偶然在手机上翻阅了一次鲁迅的《故乡》，那原本浅薄的俗世情感，方才归于平静，《故乡》是原来语文课文学过的，那时候，肤浅的功底让我觉得文末那句“希望是本无所谓有，无所谓无的，这正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。”这句话，只是写了路，但经历过司考，再读，便终于读出了建功立业、事在人为的宏伟大义，到底是革命家，将我敲打醒。
如今，司考的一切都离我很远了，书本该送的也送完了，连笔记也不曾保留，借着领取证书的一抹兴致，写下这篇啰嗦的日记。隔壁不时传来轻快的笑声，是父母在客厅看《因为遇见你》，身边是工作日志，满满的几页纸，这周确实过的挺忙碌，没什么杂念的开始准备结尾，只是觉得这样的日子，挺好，真是好。
突然记起大二的时候给父亲写过一封信，信里有句话，准确的不记得，大致是，“如果我这一生里什么路都要父母背着我走完，那我这人生，过得便不是我的人生。”很感谢2016年的我，更感谢曾经失败的我，也感谢一直以来慢吞吞进步的我，是这么多的我，带着我走完了司考路，带着我每天进步。
