hi~好久不见，见字如面……时间过去太久了，久到足以让你忘记我是谁。没有关系，有时候做减法，不是一件坏事。我一直想，等到我哪天不去思考我们之间的前因后果，等到哪天，我连续好久不会想起你，等到哪天，我只会在特定的某个时间点想起你，我就把这封E-mali，发给你。人这一辈子这么长，总要用文字记录下点什么。
好在，我终于等来了这一天。这封信件是今天发的，可却是n年前写的，你看，我一直盼望着能够将你释怀。我也不知道会花多少年，我只知道我当时对自己说的是，这个月不行，那就下个月再来，今年不行，那就明年再来。现在是2024年4月28日的凌晨2点20分，我知道你善于写作，不擅长阅读理解，所以，理解对，理解错，好像也并不是这么重要。有一种可能性，你选择不去理解，还有一种可能性，你选择不打开这封信，当然还有一种可能性，你压根没有看见。不过也没有关系，这封信，很大程度上是写给我自己看的。
我们是2023年7月23日分开的，到现在为止，我的感觉依然是像个溺水的人，在回忆里垂死挣扎。可是你要知道，我已经很努力了，很努力地去放下，是释怀，这对于一个，面对感情如此固执，执着的人来说，不是一件容易的事情。以前你常常问我，如果我们分开了，我会用多久忘记你？我的回答是什么我忘了，或许会为了气你，说了一个很短的时间，或许会一本正经地说了一个很长很长的真实的时间。现在我郑重地回答你，不会忘记，只会释怀。现在你相信了吗？我说我只谈了三次恋爱，你是第三次，现在你相信了吗？我可不是你口中说的，心里想的那种花蝴蝶。不然，我会忍受得了5年时间，一直做尼姑吗？
我说过我不会去破坏你的家庭，我想我也是做到了。毕竟该删的不该删的，我都还留着，一起去莫干山的照片，唯一的一张实体合影（嗯，在你那里，当初把它留给你的原因，也是为了将来方便你销毁它。把它放在我这里，你安心不了。不过我保留着你拍给我的，你看，今天是2023年4月28日，我写下这些文字，说明这时，我依然恨你。等我不恨你的时候，我才会发这封邮件。）一些聊天记录，包括最难忘的8天里的照片，我都留着。
为什么恨你？你也许会猜想，因为我没有为了她离婚，因为我明明说过我来想办法解决，但是我没有离婚，我的解决办法就是把她丢下。
no no no ，并不是这样。我恨你，是因为我感觉自己被深深欺骗了。这也是到后来，我时常找机会气你的原因。有一段时间，你一定被我气得够呛，如果你有一点点付出真心的话。你告诉我的是，你们之间没有感情了，可是我看到的却不是这样。这也是我最后毅然决然离开你的原因，我不会允许自己生活在欺骗里，我也不会选择自欺欺人。我记得，在南京夫子庙的时候，你对我说：“吴婷和坦克如何如何，他老婆去了单位，吴婷都没来上班。”我问你，为什么坦克会这么做，你说，送上门来的，不要白不要。你可能无法想象我当时听到这句话时，内心的震惊程度，不是震惊于这一社会现象，而是震惊于，这句话是从你嘴巴里说出来的。或许是我太天真，到现在为止，用我大学室友对我的评价，还是一个对爱情充满幻想的执拗的小女孩。或许在你心里也是这么评价我的。是啊，你看到的社会是如此肮脏，会有好多女人为了自己的目标，为了吃到红利，而付出一些原则之外的东西，但是社会是这么的多样性，人性也是多样的，总有那么一些对于美好事物执着的人存在，比如我。
如果你一开始就是抱着玩玩的目的，那其实你找错了对象，是你一开始的判断失误。我跟你在一起的前提条件，是你说你和她没有感情。婚姻只是一种形式，对相爱的人来说，它是城堡，对不想爱的人来说，它是堡垒，是炼狱。你把自己描述得这么痛苦，把你们的关系描述得这么糟糕，让我误以为，你们真的没有感情了。让我误以为你们的婚姻真的仅仅是形式而已，那我允许自己出现在你的生命里。但最后经过我的反复观察和研究，我发现不是，你在欺骗我。为什么要欺骗我呢？这是我想不通的地方，如果仅仅是为了欲望，那为什么是我呢？为了欲望，谁不行呢？只要你给到她想要的东西，就行了。你完全可以选择别人，还是说，在那个时间段，只有我，正好是我。而别的女人要的是钱，比如那个绣花的。而我要的却是你的真心。钱要实打实得花出去，而真心的输出途径很多，语言也可以，所以你选择了最有迷惑性的一种方式，是吗？你很清楚我想要什么，既然你很清楚，你怎么忍心去欺骗我呢？这真是一个悖论。哦～～这么想想，那我是多么可怜……我渴望一个人真心地爱我，而这个人只是利用我这种心理，假装真心爱我，从而欺骗我。这多么可怜。我或许永远都想不通了，只有不去想这一条路。回过头来想想，你给她买红宝石，给她一切她想要的东西，而我呢？用你的话说，清库存。可是明显得我感觉，我对你比她对你要好得多。她除了给你生了三个孩子，除了给了你一个看似完整的家庭，她还给了你什么？给了你尊重？给了你关心？支持了你的事业？还是给了你很多很多的情绪价值。生孩子，一个完整的家庭，是个异性都能给。从这个角度去看，你失去了我，也就失去了生命的另一种可能性。很长一段时间里，我一直问自己，对你来说，难道婚姻就仅仅如此就够了吗？有孩子，完整。这就够了吗？其余的很多很多，婚姻里的很多元素，都不需要吗？我不理解，除非，不管是关心爱护和情绪价值，你都能从她那里得到，不然你怎么会感觉快乐和满足呢？我唯一能想到的快乐的源泉可能就是孩子了。当然，我希望这一切，其实你都可以从她那里得到。
你或许对离婚的女人，有所偏见，可能从心底里看不起这类人 ，觉得给她们一些关爱就够了。但是离婚的原因也是多种多样的，如果我对婚姻不抱有美好的期望，我想我不会离婚。就像现在，如果我当年有现在的心智，我想我不会离婚。
我放下了我的底线和原则，相信了你所说的形式婚姻，做了世人认为的“三”，夜深人静的时候，我也会谴责自己，但我依然选择去相信你。结果却是，我被自己放下底线去爱的人重重地上了一课。你让我看到了婚姻里的责任，也让我看到了婚姻里的欺骗和不忠诚。你让我见识到了人性的克制，也让我见识到了人性的放纵，你我皆是如此。
故事的开始就注定了结局，短暂的爱情体验其实并不美好，更多的是反噬和失去的痛苦。爱情回归到生活里，才会是真的美好。你说你觉得和谁结婚都一样，其实并不是。一切婚姻都应该以爱情为基础，你说因为没有爱情，所以出现了我，或许真的是这样，也或许只是骗骗我而已，但当你收到这封邮件的时候，一切都已经不重要了。
盲目得接受婚姻里的一切好与不好，不去思考，是件好事。前天吃早饭，听到她和别人在说，你白头发很多。记忆里，你有白头发，但还不至于很多，隐约有些心疼。我在周三去学校的路上，遇到你好多次，都是相对而行。你应该没有看见过我。就像我们两个的际遇一样，相对而行，只能在那一秒的时间里遥遥相望，然后渐行渐远。
你选择了责任，没有选择我。你选择了她，没有选择我。我选择了把你深深得藏在心底最深处，我时常想，如果很多年以后，我得了阿尔兹海默症，严重到谁都不记得，我想我或许还会记得你。我想，所谓的释怀只是我把你藏得太好，时间太久，最后竟然忘记藏在哪里了，但不可否认得，在最深处，最安全最隐秘的地方。
爱你，确实不需要你的参与，我一个人就够了。就像释怀，也不需要你的参与，我一个人就够了……
没有别的祝福，祝你幸福，不太合适。祝你身体健康，长命百岁。
我身体不算太好，这封信如果我不是以E-mail的形式发给你，那你就会收到一封实体信。我希望是我自己送到你所在处所的，而不是由我的后代交给你，意思就是我一辈子也没有释怀，这样，我就真的太可怜。
我祝你长命百岁，你祝我，早日释怀，好不好？
