距离上次写东西，居然已经过去了半年，看来这半年过得太安逸了，居然没有什么想要吐槽的东西，也有可能是在每天的工作中，已经把该吐槽的都吐完了，反而没有什么可写的了，但是慢慢的我发现，自己好像慢慢变成了一个怨妇。
抱怨工作伙伴
我不得不抱怨她，因为实在合作的太憋屈了，工作速度很慢，大多数时间用来摸鱼，概要交任务的时候，能拖就拖，能不做就不做，我不知道这么些年的职场是怎么混下来的，然后，并没有被领导说什么，想必这也是她的高明之处。也是需要两把刷子才能撑到现在的，毕竟没有养闲人的企业。
反倒是让我有无限的危机感。我会害怕工作完不成而被扣工资，我也会害怕这个职位不再重要而被人事手段裁员。我对自己有太多的不自信，总是患得患失，这上个班上出了谈恋爱怕被分手的感觉，我也是醉了。
抱怨家庭
不知道从什么时候起，我开始无法融入未婚女孩的圈子。他们说起的很多东西，我都不知道，也都没有关心过，有一种fomo的感觉来了，然后我的讨好型人格就上线了。怕说错，怕别人生气，然后就没有了自己，讨厌这样的自己之后，就开始不想办法去融入那个圈子了。
然后发现跟妈妈们有说不完的话，吐不完的槽。从老公到婆婆，全是槽点，跟妈妈们一聊能聊一天，也都有话题。看来我是真的到了我这个年龄应该要做的事的时候了。看着镜子里面皮肤暗黄的我，我开始注重护肤，化妆，但是很多衣服，因为长胖而穿不了，新的衣服因为长胖穿的也不好看。更多的是，现在经济困难的我，并舍不得买太多的衣服，很多衣服还都是结婚前买的，瞬间觉得自己过的非常的不好。
经常听到还没结婚的女孩子说自己现在的男朋友多么贴心，多么好，我开始都是默默的不说话，但是问到我的时候，我会不由自主的把婚姻里的不幸福传达给了他们。我不是想让他们分手，也不是想要表达什么，只是我现在接受的这婚前婚后，婆婆来之前和之后，家里的变化太大了，我并没有很好的适应。结婚的女孩子跟我都是一样的感受，让我开始怀疑，是不是这个世界就是这样了。
我知道我现在的抱怨不会影响他们对未来的选择，只是我很不喜欢现在这样的自己。幸福应该是自己给的，不应该来自任何人，也不依赖任何人，我虽然懂得这个道理，却在情绪上来的时候不能控制自己。
我从小的家庭教育，让我觉得，夫妻就应该长久的在一起，每天能见到面，可是现在，老公一周只回来一次，我也没有觉得有什么不妥，倒是在别人眼中，我的日子过的很惨，孩子也缺失了父爱。但是生活都是自己选择的，就像老公的工作，是他自己选择的，以前我可能会干预，现在我越来越不想参与他的人生抉择，因为我不想承担任何的责任，不想他后悔的时候来责怪我。
生活大概就是这样吧，一地鸡毛，不知道什么时候我才可以从这一地鸡毛里，拣出几根漂亮的，做个毽子踢踢也好，至少那时候，我能自己接受这一切的好与不好。
