01
25岁，是一个略微尴尬的年纪，说老也不老，说年轻又会遭嫌弃。
可是，25岁，又是一个略微沉重的年纪，我们背负了以前从来没有想过的压力和责任。
我们开始明白这个世界的生存法则，也开始努力，为了自己想要的东西:我们想要实现梦想，想要坚实的经济后盾，更想要父母安度晚年，不再为我们操劳。
说多也不多，可是，说少也并不少。
这个年纪，我们可能还在读书，也可能刚参加工作，然而，心境已经不同。
25岁，越来越少回家，不是不想，而是害怕。害怕看到父母不再年轻，而自己还无法承担起家庭的责任。
害怕哪一瞬间，家里出了事情，我还只能手足无措，像个迷路的孩子，无助地看着，却什么都做不了，那种无力感会让人生不如死。
前些天，那个在地铁上一边吃东西一边落泪的小哥，让我看到了曾经的自己，那个学会抬头让眼泪倒流的自己。
可是生活，不就是这样，咪蒙说得对，谁不是一边热爱生活，一边又不想活了呢？
今天就算遇到天大的事，明天也还是要微笑，然后努力工作，因为还要养活自己啊，如果连自己都养不活，那连难过的资格都没有了。
02
于是，为了工作，为了责任，我们加班，我们忍受委屈，逼迫自己不要哭，更不能哭。我们过多地透支了自己，透支了健康，所以，也开始害怕。
偶尔的胃痛，头疼，也会让我们心头为之一颤，不会出毛病了吧？
因为，我们心虚。
今天中午，我在空间看到一个朋友发的说说，得知她又去医院检查身体了。
看了之后，忍不住心酸。她说，我害怕来医院检查身体，所以一拖再拖。今天，鼓起勇气，把所有的检查项目都做完了。
万幸，没有大事，自己拿着检查报告，坐在医院里，就这么放声大哭。
活生生的90后，我们已经开始担心身体了。
我不知道她平时是怎么透支身体的，可能是熬夜早已是常事，也可能是身体以前出现过问题。
可是，看到她说自己在医院里不顾形象地放声大哭，我竟然落泪了。
我理解这种如释重负的心情，需要宣泄，需要号啕大哭。我还记得《外科医生》中，丈夫感染了艾滋病，妻子做完检查等着拿化验报告的场景，那种纠结，那种煎熬，是谁也不愿意承受的。
我还记得当得知自己没有被感染后，妻子失声痛哭的场景，五味杂陈，恐怕没人能体会。
03
那一刻，我才知道，其实，我们都怕死。虽然，我经常跟朋友叨叨:活着真他奶奶的累啊。可是，我还是愿意苟且地活着。
有一段时间，因为个人问题，我总是钻牛角尖，感觉整个人生都是黯淡无光的，整个人充满负能量。
人也是奇怪，只有负能量爆棚的时候，才开始思考活着的意义，我就是那个时候开始思考我活着有什么意义。
朋友告诉我说，她有时候也在思考这个问题，后来发现，我们活着，因为责任。
也对也不对，可对那个时候的我来说，就是对的。
是啊，还有我要尽的责任，还有父母，还有没有尽的义务。
上帝选中我，让我来人世走一遭，也是信任，我们总不能辜负上帝的美意吧。
所以，我明白朋友的放声大哭，也理解电视剧里那个妻子的失声落泪。
因为我们都还有责任，父母，子女。
25岁的我们，是那群被非议的90后。90后的我们，通常都觉得自己是超人，自卑又充满信心的超人。
家里有天大的事，觉得只要自己在就一切都好解决，觉得父母离不开我们，觉得只要我们在，一切都踏实。可是，我们还不够成熟，有时候，事实上是大多数时候，什么都帮不上。
04
25岁这个年纪，我们比父母更害怕他们老去。
仿佛只是一眨眼的时间，当我们再睁开眼时，一切都变了，父母的背驼了，脚步蹒跚了，甚至耳朵也开始不好使了。
那个高大的父亲呢，那个年轻的母亲呢？我们比他们更不能接受他们已经老了的事实。
甚至有时候，看到他们佝偻的背影，我会偷偷地落泪，不知为何。
我们内心开始害怕，开始追问自己:我的努力，能不能赶上父母老去的速度？
如果赶不上怎么办？每每想到此处，就开始忍不住地焦躁，因为外公的离开，给了我最清醒的一锤。
那种一个活生生的人，没有征兆地从生活里消失了，我无法接受。
最冷的冬天，残忍的北风，满院子白色的花圈被吹得呼呼响，我木讷地站在那里，看他们忙碌，再也找不到熟悉而蹒跚的身影，是我永远的遗憾。
就是从那时起，我开始害怕死亡，敬畏生死。
才明白，生死面前，一切都微如尘土。人都没了，爱恨情仇，也就烟消云散了。
开始敬畏生死，也开始珍惜现在的生活。这是25岁，我明白的道理，也是生活给我的锦囊。
05
25岁，我们注定要承担这些，然而，我们羽翼未丰，难免焦躁，难免不安。
我们要一边努力，还要一边忍受失去，再一边疗伤。
或许，青春，就是这么兵荒马乱，潦草地离散。
但至少，我们都一样，我们都还有梦想，我们都还想要很多很多。
或许，这才是生活的意义。
