我这几个月思考人生的时候常问自己：你真的喜欢自己吗？你满意现在的生活吗？万分迷惘。
还好今天得以写下这篇文章——我渐渐想出来了一些眉目。
我也是最近一个月才发现，我很不喜欢自己。
宿舍对面的建筑施工了一天，夜凉了工人们才散去，远处能看到狼藉一片。
多数时候我的情绪是稳定的，但我会遇到那种时候，就是人们常说的，“你希望成为世界上的任何一个人，除了你自己”。
我遇到这种时候，要承认，我是真的不喜欢自己，真的很讨厌现在正在原地踏步的自己，庸俗而无味。
01
人最怕的就是有对比。
比如现在，我要讲讲当下的状况，身边的朋友都陆陆续续地找好了工作，好的平台，听到他们聊自己的公司氛围，未来同事，发展前景。我依然在做着工作，但是出于对公司近半年的了解，我深刻地意识到这个岗位的上限，不是没事做，不是一无所成，而是，你能看到尽头。那种绝望感…
我很难过，我之前在一些文章里赞美了无数次的勇气，到直面临人生进度被同龄人超越的时刻，我惊慌失措。
想的太多我就想去旅游放空一下自己。
最开始理解的旅游大概就是去看看风景，亲眼去看一看，满足一下好奇心与新鲜感。
我去过一些地方，不能算多，才真切体会到旅行的一些重要意义。
很重要的一点就是，可以跟同行的朋友，男的好女的也好，在景区小镇的安静民宿里，在那些长而幽远的河边，在夜半说着那些白天难以启齿的心事。有个人跟你说听你说，那种感觉是有着最开始的那种美好。
因为人性就这样。就是一般都没能抵御孤独。你体验过那种感觉吗，大学的时候下了早上的课，周围的人三三两两去吃午饭，热热闹闹，而你一个人走在人群中，只能低下头划划手机屏幕，假装自己是太忙才无人搭话。
你上班后可能还会有一段，一起出去吃饭，但是你就是不想说话，你觉得话题好像跟你想说的不一样，没一个人能够真正理解和想到你想说的，所以你干脆不说了，玩手机，偶尔需要气氛的时候还可以在酒杯里看到光怪陆离的自己。
那是有一段时间的我。对于同行中没有知己的人，我唯一印象是难顶、煎熬。
02
我上半年慷慨激昂地写到，我就要留在广州，要做出一番事业，而如今经过大城市的洗礼，我回到了小城市。
想在那里寻找片刻的安宁，而真实情况是，确实安静地让人生疑，怀疑生活还能平静地如同一潭死水。
宿舍外远处小山绵延，夜里山间阴凉而时有雾气弥漫。
我问过不少人。
原来留在大城市跟回到小城市都可能带来懊悔，也都可能带来惊喜。
但是不管身在何处，找到独属自己内心的快乐，才是最难的。
在广州深圳散步很好，高楼林立，漫射的光到处散发着蓬勃的野心，虽然知道自己不过是飘飘荡荡；三五年的打拼留下来的只有青春，而找不到真正的归属。
在小城市散步也很好，只要你快乐，就也不用在乎几年前如何跟人讲壮志，忘了也就忘了吧。
写在最后
我们不需要在做选择时将别人的人生拿过来参照。就像我后来发现我其实不用为别人找了如何的工作紧张，不用为独自走在人群中感觉丢脸，更不必因此不喜欢自己，因为大家都只缺快乐，都想找到跟自己合适的生活方式，在找到前，所有的窘迫、所有的拧巴都是暂时的。
外向还是收敛，热闹还是独处，野心还是平淡，都无高下，只是选择不同。
大家都总会想开，总会发现很多事儿都无所谓，比如和别人的比较结果就无所谓，“何处安心是吾乡”，任何途径，找到安心就已经是赢家。
找自己适合的人生也像找伴侣，别人喜欢ta或讨厌ta都不太重要。
你觉得ta独一无二，这才是最重要。
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