樱花都谢了 我们也要毕业了。
可是啊 我们从没一起看过武大的樱花。
2012年9月，大一上，我发现喜欢上你了——距离让原本模糊的情感明朗起来。我疯狂思念你，不仅是因为你是同桌。17岁的雨季，18岁的花季，都是在你的陪伴下走过的，虽然那陪伴也仅仅是一起听课写作业听歌，但那毕竟是高中生活的百分之九十了。新宿舍的四个姑娘很快就熟络了起来。光棍节那天夜谈会，很应景地讨论起了各自的感情生活，记得那晚我哭湿了枕头，因为不敢说出的想念和暗恋。
2013年1月，寒假同学聚会。我看到了你，你也看到了我。但是，也仅此而已。我心里有鬼，所以不敢找你说话。而你，也并没有找我。失落。聚会结束等车回家的时候，一男生告诉我你有女朋友了。恩 原来我是最后一个知道的 难道这是你不找我聊天的原因？回家后第二晚，向你亲口证实了这件事，恩 哭傻了，哭了两整晚。决定不再联系。
2013年4月，你开始有一搭没一搭找我聊天，天知道我有多么惊喜，又有多么难过，不想理，忍不住不理。遂得知你已和她分手。遂得知你说你高中就曾喜欢我并暗示过我，但被我拒绝。好吧，我毫无印象。于是，6月1号，在一起了。
第一次你想拉我的手，是在暑假武汉二号线的地铁上。那时多么青涩啊，碰一下手都能让我的脸红到脖子。第一次体会到小鹿乱撞，是幸福的。
2013年十月，矛盾开始了。那阵的我，学生会工作压力大，每天忙得只睡几个小时。甜蜜期过了，心态也许就变了，争吵矛盾也就接踵而至。心很累，脾气上来了什么都能吵，吵起来了能哭好几个小时。我还记得你眼里充满的心疼和无奈。
2014年1月，寒假见面，和平分手了。
说是和平分手，但我知道，你只是舍不得我继续难过不得不同意我。而我，心里知道还喜欢你，但是，也真的觉得撑不下去。也许，会有置之死地而后生呢。
分手以后并没有更轻松。2014的上半年，每天除了上课以外的时间，都是浑浑噩噩。新室友的冷淡漠然，突然空白的晚上十点，都让我在抑郁中无法自拔。很想你，却坚持不回头找你。有课的时候上课睡觉，没课的时候昼夜颠倒，会睁眼想你一整夜，也学会了无声流泪。2014的下半年，和朋友去了好几个地方旅游散心，开心了不少，也感觉对你的执念放下了，好像回到了从前那个快乐的自己，剪回了自己喜欢的短发。
2015年一月，曾经很用心追我的男生约我出去吃饭。小姐妹说你也该出去和别的男生接触下了，给别人一个机会也放过你自己。于是，和他出去了，是的，他是个很好的男生。可是，没过两天，你回武汉了。再见面，满眼都是情。我说，要不咱们五年后再在一起吧，等我五年吧，那时都足够成熟了。你说可以，可是，我又怎么舍得五年不联系你。遂复合。恩，挺对不起那个男生的。
复合后的日子刚开始也是很和谐的。只是，你说我变了，没以前那么温柔了。恩 是的，我变了，不再是以前只敢暗恋不敢说只敢冷战不敢发脾气的小女生了。我更喜欢现在的自己，可以浪得飞起。你说，你喜欢就好。生日那晚，是农历跨年。你没有祝我生日快乐，我发消息你没回。恩 我生气了。你解释说你睡过了。于是，大吵。你的朋友不理解我的做法，我的朋友认为你做的确实不对。结论是，我们俩就连吵架，都不在一个频道上。多可悲啊 这鸿沟。
2015年三月，武汉见面，和好了。你走那天，地铁站笑着送你，转身又是不争气地哭了，总不能坦然面对离别。
2015年四月，武汉见面。玩得很开心，只是三天里忙着陪你同学，我们好像也就一起吃了两顿饭而已，一顿是最爱的小龙虾。那天送你，没有一点不舍。我问自己，是不是不喜欢你了？
于是，你熬夜为我学做的ppt，我看完没有应有的感动，因为你的作品在我眼中毫无新意;你送我隐形字的特殊明信片，我也不那么喜欢，觉得画面太俗气;你送我的项链我也不常戴，因为早就猜到了你所谓的惊喜是什么。恩 那时觉得你好俗气，总不能有点出乎意料的惊喜。我连假装感动假装喜欢都做不到，你自然是能感觉到的。
2015年6月，你没再主动找我，我问你，你说期末忙。
2015年7月，你没主动找我。我想，大概是怕我了吧，理智到冷漠，毫不矫饰。我质问你，你没解释，只说后面要比赛培训了怕没时间陪我了。恩，这时的我，只能体谅你，偶尔找你。
2015年8月，你比赛结束，我开始了我的赛前培训。只是，依旧是我找你，你说，怕打扰我。
2015年9月，开学你路过武汉，我们大吵了一架，记不得为什么，只记得哭着跑回了宿舍。你说你退票改签吧，我说随便你。然而你最终还是走了，你不懂得我在心里多么期望你改签留下来再哄哄我。
那之后，你在南京，我在武汉。几天没有联系。当你说分手的时候，明明感觉已经不喜欢你了，眼泪还是流了一整晚。我问你是不是真要分手，你说是的。那就分吧。而后你说：分不分还是看你，我不想分。听完这话，我是真的愤怒了，我没法低声下气和你说不分，也不觉得我要承担甩你的责任。那就断的干脆吧，带着恨意。
2015年9月分了之后，没有失恋的伤痛，好像轻松许多。这半年来，偶尔会想起，却也只是想想而已，当然，都是他的缺点以及我们的不相配。
可是，没了他，心里是空的。任何单身男青年发来的消息都不想回复，都觉得厌烦，基本的礼貌都不愿假装。身边的姑娘都在忙着约会刷剧的时候，我用一部部恐怖电影来充实自己苍白的生活。其实，也就不想他了。
现在是2015.3.21。上周五一个同学问我大四打不打算在找一个的时候，第一反应居然是你，居然是你:我要是找对象了，你怎么办呢？于是慌了，于是凌乱。
挣扎了两天，终于没能忍住给你打了电话。是的，半年过去了，你的电话我居然还能这样顺溜地记得。可是打了又怎样，想说的无从说起，只能听你说着你的近况。当你说到你不太记得我的模样的时候，真的是瞬间泪崩。原来在你面前，我总是那个爱哭的人。你问我为什么不说话，我怎么能让你知道我哭了？顿了顿也只能说不知道说什么，你有事先去忙吧。
至此，已经不记得当时非分开不可的原因了，也不记得你到底做了什么让我觉得我们不合适。但，不合适就是不合适吧。
前天晚上，想和你好朋友了解下你的情况，想知道作为一个局外人怎么看我和你的感情。从七点半握着手机纠结到十点，终归是拨出去了。你的朋友说了很多觉得我做的不好的地方，我只领悟到，噢，原来在你朋友们的眼里，我们是这样的不合适，我一直让你这样的不开心着。这样的话，就不要再重蹈覆辙了。
这样也好，也暂时能抑制我想你的冲动。尽管梦里一次次还是出现你牵着别人的手结婚，一次次脑补我该如何参加你的结婚典礼，但起码，我还是想做一个善良的人，不打扰，是我给你最后的温柔。
今天学长要给我介绍对象，可是，我如果答应认识一下你怎么办 我们，就回不了头了啊
这才发现没有你以后，我变得很难再接受别人。
这才发现当初我觉得不喜欢你了，原来只是错把平淡当做感觉没了。
这才发现从来不说我爱你，原来对你执念如此之深。
没有勇气删你的QQ，怕被你知道我的狼狈:分手后说可以做朋友的是我，无法做朋友的也是我
无奈你也不换手机号，无奈对数字无感的我也一直忘不了你的手机号
于是，这几天每分每秒都在看着你的QQ握着拨号键盘和自己斗争:很想你，可是，不能回头。
我们已经纠缠了四年，算上高中，那是六年。
于是，樱花都谢了，也没能一起看过武大的樱花。
于是，我们要毕业了。
故事目前也只到这里。这几天看了好多关于ex的帖子，很佩服那些分开了几年还没走出来还在惦记的人，也很心疼是如何熬过那千百个相思夜。
真的希望我能忘记忧伤，找回明媚的自己。
可是，如果有一天我真的忘记了你，我还是会怪自己，弄丢了那个深爱的少年。
我真的 舍不得 忘记你。
