上周我娃新结交了一个好朋友，两人如胶似漆，有一次一直从下午玩到晚上8点多才回家。

以前我娃也会因为玩得忘记时间而让我一顿好找，但晚上8点多还未回家，这种事情以前可从未发生过。

我娃回到家，似乎也意识到了自己的问题，不敢出声，眼睛眨巴眨巴地看看我然后又看看爸爸，像做错了事情一般等着家长的发落。娃爸不发话，只“哼”了一声，然后走开了。这娃回家之前我和娃爸达成了共识：等会儿这孩子回到家，不要着急发火，我来教育。娃爸回自己房间了，我娃就开始把目光转向我。

在她的一脸困惑中，我开始问她。

妈：肚子饿不饿？有没有吃过晚饭？

娃：已经吃过了。（怯生生的，因为我们之前就教育过她，不要随意在其他小朋友家吃饭。）

妈：那你去帮我把饭热一下，我还没吃饭。

娃：好的妈妈。（然后她真照做了）

我吃饭的时候，一句话也没多说。她就坐在我旁边看着，玩弄着自己手中的玩具，一直等我吃完。

妈：我现在吃饱了，你能跟我讲一讲今天下午你去了哪里吗？

娃：我先是在小区的广场玩，然后跟几个小朋友去了小区另外的大广场，后来有个小朋友邀请我去她家里，我就去了。

妈：后来一直在那个小朋友家玩吗？

娃：是的，我没有去其他地方啦。

妈：那晚饭也是在她家吃的吗？

娃：嗯嗯，我本来不想在她家吃饭的，她爸爸妈妈都留我吃饭，说吃完饭送我回家……

妈：然后你就答应了？

娃：嗯。

妈：你知道你今天在外面玩了多长时间吗？

娃：不知道。

妈：一个下午。现在已经晚上8点多了。

娃：哦。

妈：爸爸妈妈特别着急你知道吗？

娃：哦。

妈：我都急疯了，虽然我知道你不可能出小区，但一个孩子到晚上八点多了还没回家，我们怎么可能不担心呢？

娃：（不说话，有点意外地看着我。）

妈：你没带电话手表，也没有提前告诉我你去了哪里？在和谁一起玩？我问了所有小区里认识的家长，都说没有看到你，你说爸爸妈妈能不着急吗？我们家你就是个宝贝，爸爸妈妈特别害怕你有个啥事。你知道吗？

娃：妈妈，会有啥事呢？

妈：比如，你不小心摔伤了；比如，你遇到了坏人。

娃：妈妈我知道啦。（此时她脸上还有点小窃喜）

妈：妈妈特别希望你能明白这一点，当你长时间不回家，我们会很担心的。所以你能做到不让我们担心吗？

娃：我应该怎么做妈妈？

妈：你说呢？

娃：早点回家。不要在别人家吃晚饭，玩太长时间。

妈：对的。要想着爸爸妈妈在家里会着急的。下次记得带上电话手表，另外如果决定要去别人家玩，或者换一个地方玩，一定要记得提前和爸爸妈妈说一声，这样我们就知道你去了哪里。有事情也知道去哪里找你。

娃：好的妈妈。

总算告一段落。对于这件事，我想说3点：

01 、遇到事儿，不要着急火急火燎“慢下来”才能达到教育目的

什么时候教育孩子最有用？什么事情会让孩子记忆尤深，长大后依然能够成为他内心深处的行为准则？

肯定不是挨打受骂。被父母打被父母骂，这可能也会让孩子记忆深刻，但绝对不会成为他长大后的行为准则，被打被骂被责备后还不能被抚慰，这只会成为孩子内心深处的一道伤疤，而这道伤疤如果长期不能治愈，还可能会影响孩子的自我价值判断。每个人内心都住着一个敏感脆弱的小孩，它需要我们用爱的方式去抚慰。

那些让孩子记忆深刻，又能长期影响他的行为，成为他内心准则的，一定是基于“爱”，真正让孩子听进去的东西。我曾听一个老师他的故事：有一次他因为嘴馋偷了小卖部的一块糖果，他非常开心地给妈妈分了一小半。结果妈妈说的一句话影响了他四十年。妈妈说：“嗯，是好吃。就是有股贼腥味儿。”妈妈没有责备，没有训斥，没有大吼大叫，而是平淡地说了这么一句话，结果这位老师记了几十年，至今记忆深刻。

而实际上，很多时候我们日常教育孩子的时候，往往会忘记初衷，忘记非常重要的一点：怎么说，孩子才会听。

当孩子犯了错，或者行为出现了偏差，我们的目的在于教育这孩子，但实际行动上，我们可能是非打即骂，要么就是带着情绪去责备和训斥，最终错把把手段变成了目的。这有用吗？会有用，孩子会很快接受“这样做是会受惩罚的”。但实际上，孩子需要记忆深刻的不是“受惩罚”，而是“这种行为可能带来的不良社会自然后果”。这两者看起来一样，实际上两者将孩子的注意力导向的点却大不相同，实际对孩子长大后的影响也是相差甚大。

于是，有人长大后叛逆父母，内心那个敏感脆弱的孩子时不时地出来捣个乱；有人长大后感恩父母，小时候来自父母的一些教育让他受益终身。

02 、沟通中，多表达：行为+感受，而不是责备

和孩子的沟通，还真是一种自我修炼。在这件事的沟通中，在确认自己和孩子的情绪稳定的情况下，我表达了几点：

（1）说事实。

让孩子自己说出自己今天干了件啥事。我也可以这么说“你今天从下午三点出了家门，我们约定好就在小广场玩的，结果你又跑到了其他地方玩，中间还没有跟妈妈打任何招呼，到了晚上你也没有回家，而是直接去了别人家，这事情你也没有提前告诉我。直到晚上八点多，你才回来。”不要带着责备的语气去说，我们都能接受别人说的时候，往往不能接受他人说自己的“不是”，孩子也一样。

（2）说感受。

认真表达自己真实的感受就可以了，不要附带上你让我怎么样怎么样，“你”字导向会让孩子心里产生内疚感和负担感。直接说“我”字导向感受就行。“我真的很担心，担心……”“看到你这么晚还没回来，我真的很害怕，害怕……” 这种“我”字导向的感受会让孩子立马感同身受，他能快速地收到父母发送过来的信息。

我想向孩子传递的信息是“我很关心你，所以我很担心，所以我希望你能做到早点回家，有事提前和我讲。”而不是“因为你很晚回来，我觉得你就是不懂事，不尊重父母，所以我很生气，很愤怒。”而我的孩子，我相信她在这件事中，感受到的，一定是来自父母的爱，而她也同样能够接受我给她提的行为要求：“要早点回家”“如果去其他地方要提前和父母说明”。

03 、鼓励孩子，自己提出行为改进方案

说了那么多，最终的目的当然是希望孩子调整自己的行为。这时候，如果能让孩子自己去想改进办法，解决方案，他一定会非常乐意。他想不出来没有关系，想的方法很幼稚，也没有问题，关键在于他的参与。只有他参与了，才意味着他已经在主动接受改变，主动为调整自己的行为做努力，未来他也才更有可能去真正地注意调整改变自己的行为。

以上，共勉！