曾经我天天可以见到的霖：
见字如面。
现在是24年4月27日的下午。距离22年的4月27日已经过去了整整两年，不知道这两年你过的是否如意如愿。这是上一封离别信以后，忽然想写下的一封问候信。
听他们说，你的生活有些变化，你换了份工作，现在在写字楼里办公，不知道你还有没有在桌上摆一株小多肉的习惯。听说你养的那只小鹿犬跑丢了，你又养了新的宠物是一只白色的猫，我记得你说你喜欢养狗，我也一直觉得你这种不爱宅家的性格适合养一些可以带出去的宠物。听说你还是和以前一样喜欢点一瓶冰镇以后的百事可乐，以前受你的影响，我也用吸管喝汽水，但在与你分别后，我又和以前一样拉开拉环就把新鲜的冒着冷气的汽水往肚子里送，不过我是幸运的，没有因为大口喝凉的得上胃病。
你是否也对我的近况也感兴趣？我也有了些变化，我脸上的那道短短的疤现在淡了很多，那年你推荐的祛疤的药我后来坚持抹了半年果然淡化了很多，之前总是懒得去费心费力像女孩子一样往脸上抹东西，分开后我不仅抹祛疤的药，我也会在洗脸后用一些保湿的护肤品，原来花很少的钱就能让皮肤看起来好很多，我也是后来才知道。我现在不怎么穿色彩多的衣服了，由于参加了工作的原因，我每天都穿黑色的衣服，果然男人在上班后衣柜会被数不尽的黑色填满。我的血压比之前要高了一点，可能是因为上了班后每天依然保持着晚睡的习惯，医生告诉我不要熬夜要多休息，你也知道我并不是喜欢睡觉的人，我仍然坚持着人一天睡够五六个小时就可以的观点生活到现在。我感觉我这两年好像变老了很多很多，24岁是一道分水岭，24岁之前我的体力精力精神状态都很充沛健康。去年过24岁生日那天，我喝了七八十瓶那个330ml装的百威后，我的身体像是从那一天起按下了待机按钮，大家调侃我说：喝完这一顿打算上路了吗？过生日也不能这么喝呀。喝完酒在树丛旁边扶着栅栏翻江倒海时我好像听到了一声刺耳的“滴——”的声音。从那声“滴”后我觉得我的身体不再那么年轻了。
和你讲一讲我这两年的感受吧，和你分开的时候我还没过23岁生日，过几天我的25岁生日就如期而至了。这两年我就像我之前规划的一样，在疫情结束前封在学校里度过了半年的封校时间。宣布全国疫情结束全国解封的时候我愣神了一下，盼星星盼月亮了无数次疫情结束的场景，但是在结束的那天我反而不知道该去哪了，我去了咱们经常去的那家小酒馆我想一醉方休一下，结果已经倒闭了。我去了附近一家新的酒馆，里边只有老板自己，老板和我讲店员阳了所以上酒很慢。那天我喝的不多但喝的很慢，我和店里的其他顾客一样和朋友们畅想解封后要去旅游的地方。后来三亚我去了，杭州我去了，正想去大理的时候我的钱包见底了。你知道的，我一直是一个不在外面玩的时候就会找工作打工赚钱的人，赚到钱我就再去外面玩，当时咱们做的那个行程记录的地图后来都是我自己在完成填补地图上的空缺。现在想想其实有点欠考虑，当时想在两年内把中国地图填满的计划，时间确实是够的，但这个金钱成本咱们当时忘了考虑了。去年三月份我去了一家个体公司上班，也认识了几个我觉得值得当作终生挚友的好朋友们，我也度过了我19年到现在最快乐的一年。当然了，和你在一起的那段日子也是很快乐的，但和去年的那种快乐不一样，去年的那种快乐是只顾着自己的快乐不需要考虑任何人也不需要花心思去想别人怎么想我，我没有说和你在一起得花心思的意思，我的意思是，我本来就是喜欢操心的人，但那段时间，我不用操心了，我的白头发没有多长，我的脑子也终于放了几个月的假。你知道的，我本来就是喜欢操心喜欢多想的人，这是我从小到大的习惯，我也明白我不应该太焦虑不应该事事放心上，可我已经接受了我是爱多想的人这个设定。今年我回到了老家上班，生活恢复了咱们这个小城市的慢节奏，但我不开心了因为我过着我不喜欢的生活。
他们说我是种子，埋在土里是暂时的，遇到水就能开枝散叶，我和他们说，可我这粒种子被埋在了沙漠里，没有久旱逢甘霖的期待，也没有桑田变沧海的可能，全球气候变暖冰川融化海平面上升也不会海水灌溉撒哈拉。这几天柳絮又飞满了整个光明区，我不喜欢柳絮，我有点过敏，会打喷嚏，但我没法让柳絮离我远一点，我只能戴上疫情时候剩下的那些蓝色口罩。柳絮可以躲，但生活能躲吗？躲的话，能躲得掉吗？你可能察觉到了，我是在生活变得不开心的时候才想起了你，我承认是这样。以前总喜欢看电影里大楼倒塌变成一片废墟然后烟尘四散的场面，我觉得这种场面很解压，现在我很想买一包炸药炸碎禁锢着我的围城，眼睁睁看着它从我之前不敢攀越的模样变成裸露的水泥和钢筋，任由烟尘钻进我的眼睛和鼻腔，那一刻，烟尘会化作自由的味道和让我模糊双眼的物质，它的分子结构会变成让人兴奋致幻的违禁物，而不再是终会被风吹散的尘埃。我是如此的渴求自由，我也是如此的怀念我插着翅膀长着羽毛的时候，有时候我的羽毛会变成鱼鳞翅膀会变成鱼鳃，变成什么都可以，总之是渺小但自由的我自己。
假如再也见不到你，祝你早安，午安，晚安。
他们说的种子
2024年4月27日
