学伴组织活动，恰逢老婆上课，我和女儿正是闲时，正好可以带她出去溜达。
女儿向来起的晚，因为要和朋友们会合出发，需要早起，我担心女儿起不来。早上6点，我叫醒睡梦中的女儿:“今天爸爸带你去摘草莓，宝宝去不去？要去的话咱们该起床了，叔叔阿姨，姐姐哥哥在等我们呢，要是不去的的话，宝宝可以继续睡觉。”我不给她压力，让她自己选择。
睡眼惺忪的女儿纠结了一会，突然大声说到:“我要去摘草莓！”
“那就要起来了喔！1-2-3，起床！”
小家伙迅速起床，自己穿上袜子，穿上裤子，他妈帮她穿上衣服，然后开始收拾出发。
和朋友会合前，我们需要坐一段地铁，因为时间缘故，没来得及吃早饭，匆匆买了点吃的上了地铁。女儿对我说:“爸爸，我饿了。”
我拿出食物给她，然后用手指着地铁上的禁食标识，问到:“宝宝，我们可以在这吃东西么？”
因为她之前好奇问过，我们告诉过是什么意思。
她看了看禁食标识，把食物拿在手上，纠结中，我告诉她:“宝宝，我们一会下了地铁就可以吃了。我们很快就会到站的。”过了一会，她把食物放回我的包里。直到后来在中途休息的时候，我们才有机会吃早餐。
后来我们到了目的地，女儿很开心，开始跑起来，跳起来，我告诉她说:“宝宝，你自己可以去和任何你喜欢的叔叔阿姨玩，不过要照顾好自己哟。”
女儿开始像兔子一样跑起来，太高兴了，不小心，摔了一跤，她迅速爬起来，我走了过去:“摔疼了么？”
她摇摇头。
“是不是跑太快了？”
“嗯。”
“嗯，没有照顾好自己，来打两下！”我象征性的在她屁股上拍了两下，“下次跑慢点，再摔打三下。”然后再次抱抱她，“好了，可以去玩了。”
作为父母，我有很多担心，担心孩子身体受到伤害，担心孩子三观不正，担心孩子学业不好，担心孩子将来是否会幸福……
出于对孩子的负责，父母有必要在孩子成长过程中“教育”孩子，让他们不要伤害自己，不要学坏，不要贪玩，不要不努力，不要……
父母的观念，强加于孩子身上，孩子的观念呢？每当孩子有了自我兴趣，父母的NO来了，你贪玩不对，你贪吃不对，你乱花钱不对，你这么学习不对，你这么生活不对……孩子自发行成的思想和行为，父母大都认为不对。
孩子的思想和行为从哪来？孩子看到什么，听到什么，她的思想和行为就形成什么！
听得最多的一个词是“包容”，用心理学的名词就是接纳，父母接纳自己孩子么？很多父母会说“接纳”，可这是真的么？如果说真接纳孩子，那先问自己一个问题，对孩子否定的时候多还是肯定的时候多？
在没对孩子肯定多之前，千万别说自己完全接纳孩子。
如果能对孩子所有的想法肯定，那么恭喜这样的父母，你成为孩子最亲密的朋友了，对孩子完全接纳了——也对自己完全接纳了！
不论是工作还是当初的学习生涯，我们是否都有做好、学好的想法？渴望伟大，渴望被赞赏，渴望被关注，这是马斯洛需求层次的最高级——自我价值实现，也是社会进步的强大推力。明明自身有强大的进步动力，很多人最后却变成别人口中的堕落者，失败者，丧失了对自我价值实现的努力。
每个人都渴望完美，也会为完美所努力，只是每个人对完美的定义不同，努力方向不同。按照统计学标准，偏离中间值就是异常，因而当孩子奋斗，努力的方向不是社会大众期待的方向，父母就会给孩子一个强大的外力，促使他改变努力方向，即便孩子强烈反对这方向，父母也会运用各种力量，迫使孩子向自己理解的方向上行走，孩子刚开始会反抗，当意识到无法反抗时，“好吧，你们选就行了，我不说话，反正是你们选的，我不喜欢，做不好也别怨我。”失去了自我，从此刻开始失去了独立，被父母强迫建立起共生关系。
心理咨询师技能中建立咨询关系时有一条叫做“尊重”，尊重就意味着接纳，意味着理解。如果不尊重孩子的选择，不尊重孩子的行为和思想，对孩子的接纳就无从谈起，孩子是父母的镜子，看见了孩子身上的缺点，接纳了孩子的缺点和不完美，就是接纳了自己，只有接纳自己的不完美，才会去追求完美，才会心安理得。
不对孩子的思想和行为做批评，因为孩子接触的父母未必接触。如AR,VR,LOL,666,有多少是父母知道的？没有调查就没有发言权，更何况连接触都没有，就指责孩子，“教育”孩子。父母拿什么教育孩子？首先问问自己是不是成功的，连自己都没成功，有什么资格去教育孩子？
父母只有陪伴孩子，在陪伴中和孩子一起探讨自己失败的原因，让孩子来当老师，而不是做孩子的老师，因为父母的责任心和探索能力都不配做孩子的老师，甚至连朋友都不配。
