我想写一篇文章，关于姥姥，关于家人，关于亲人，关于身边的人。更说实的是关于我的自责与内疚。这篇文章可能会写的很不好，也希望你们不要责怪，我只是想把它写出来，时常自己看一看。
我在市里工作，每周休周二三，这周的二三我一如既往的回家，想着去看看家人，我很幸福，周二傍晚到家，和妈妈，爸爸吃完晚饭散步到奶奶家，一边走一边诉说着家长里短的事情，还说爸爸偏心眼，妈妈下午想去看姥姥，爸爸说等我到了之后，明天再一起去吧，然后买点多买点东西，去包饺子。谁知道这句话真的成了永久我们一辈子都在歉疚的语言。
周三早上5:48分，我忘不了那个时刻，姥爷打电话说，姥姥说生病了，怎么都叫不醒。我妈，我爸，我都蒙了，因为姥姥得了一种很很罕见的病，她对盐永远是吸收不进去的。只能每天吃盐粒的胶囊，把每天的饭菜中加上大量的盐供她每天的代谢出去，爸爸妈妈让我看家，我胡思乱想这，以为是姥姥又犯病了。
10:19分 爸爸来电话，这是我最不想接的一个电话，姥姥去世了。那时还不知道如何去相信这个事实的发生，那时我不知道，他说出这5个字的时候，我的脑袋里在想什么，是的，我蒙了。但我到那的时候，我就看她一个人静静的躺在那，我怎么叫她，她都不理我，我和她说话，灵布底下的她也不理我了，这时我慌了，怎么能怎么办呢，怎么 才能叫醒她呢，我不知道，我看到我妈跪在地上拼命的叫着，可是姥姥却无动于衷，姥姥不是那样的人，我们每次来她就和孩子一样活蹦乱跳着，我们一走，她就一直送到看不到我们为止。昨天晚上还好好的，怎么今天就躺在那不动了呢。姥爷和我说别难过，你姥姥走的急"脑出血"，昨晚吃了三碗疙瘩汤呢，没遭罪。那一刻我疯了，这一刻的事实我不知道怎么去理解，爸爸也崩溃了，一直在责怪这自己干嘛昨天不让妈妈去看姥姥。这种自责让我从心里责恨着自己，为什么不早早回来，为什么回来之后不就直接去看看她。她该有多盼着啊。按着老家的习俗，要出殡，在最后一天，妈妈哭着，他们劝她 别把自己哭病了，她却説"我多走一步，我就少看我妈一眼。我多哭一声，也许我妈就多看我一眼"。是的，我疯了，我开始自责了，到现在我都无法原谅自己，如果我早回来一点，是不是就能和妈妈去看看。或是我过几天再回来，妈妈是不是就不用等我就去看看了，我不知道，该上班了，就写到这儿吧，我的自责到现在，都不曾有任何一点点的消失，我的内疚，将会一直延续。我现在给家里的一个电话，或是一次回家，都让我充满了我从未有过的惊恐，不安，内疚，自责。我不知道怎么去安慰她们。。。。。。
