自小你便觉得自己泯然众人又与众不同，有着别人不懂的情怀，更是不屑于旁的人懂你，甚至暗地里哂笑某个人，ta多傻，又或者ta多low，衍生的是一种莫名优越感，这种优越感让你觉得你所喜欢的事物是最具格调的，旁的人能够喜欢，相当于度化对方了。而这种自我觉得高人一等的情绪，其实丝毫没有意义，实在算不上能够帮你有所作为的一种虚无缥缈的感觉。
你现在所有的情绪孤独得孑然独身，偶尔遇到个感同身受的人，就好似在漆黑的夜色中遇到一抹光亮。看到某个段子手模棱两可的句子，便矫情以为这就是在说你自己。每天看着些乏善可陈的字句，愈来愈变得矫情麻木，越来越多的东西触动不了你，那些事物会让你觉得有辱智商，会降低了你的品味。
就好似年少的我，用着一些自己都不太懂的晦涩字词，写着一些莫名其妙的故事。那个时候的我，又会有多理解其间深层次的意义呢？可笑的是还自视甚高的觉得能够比旁人更加会遣词造句，其实不过是一堆华丽词藻的堆砌罢了，于现在而言，狗屁不通。我在心安理得的用自己的破情怀说服自己的时候，脑子里也会冒出你在用你所谓的情怀矫情什么些呢？这种情绪当然只占了很小的位置，越矫情就越烟消云散仿佛从来没有产生过一种很正能量的东西。当看待一些真人真事的时候，只会觉得这个人或事好蠢，简直不可理喻。倘若抛却这个思维桎梏，你看好多人都是一个水平线的起点呐！
很多时候我在矫情消磨光阴的时候应该用来提升自己，而不是现在自怨自艾的一无所长。说起来我真的好像什么都不会呢，渴望自己能力够不到的奢想，我的白月光担心我秉性“善良”，自己想想很可笑，怕不是善良而是无知，什么都不会罢了。好似活了这么多年什么也没有学会，亦没有什么值得拿出手的东西。世人都被现下的一种社会现象所蒙蔽了，众人都是一模一样的情绪，被网络化言语洗脑，同时心安理得的堕落。
更多时候都在嘲笑自己，有什么值得矫情的呢？换种表达方式而言，哪里来的优越感，为何就觉得旁的人就得接受毫不留情的嘲讽包括耻笑。说白了，你不屑旁人的同时或许对方也在内心深处看不起你，只是对方更为高深，表现得人畜无害，你的思想就成了会被约定俗成批判的对象，要让离经叛道的你浪子回头。
实在思索不通，既然没有能力又享受着时下的安逸，边还要矫情半天，仿佛全世界都没有你的情怀重要。说到底，情怀还是一个比较褒义的词，只是不知不觉中把它向贬义的方向转化。有什么资本来做依仗而矫情呢？是不是只剩没心没肺来形容，却总是不能够明确指出，一针见血。
每天都活在自己内心的谴责中，然而这种谴责只会在最初有所作用，久而久之还是会一如既往的毫不在意。我讨厌自视甚高的人，偏偏自己也是这样的人，站在自己道德的制高点上嘲笑别人，笑声夸张又刺耳。批评别人的同时不知道检讨自己，仅只是对方的过错？怕是你一厢情愿而先入为主觉得你自己总是对的，你的情怀就是你指责旁人的依据，却不知道这个依据脆弱得一捅就破。其实啊，我的白月光总是能用浅显的语句告诉我，觉得别人有毛病，难道不是自己有毛病在先？可惜很多人意识不到一点罢了！
总不能任由思维天马行空，及时遏制，避免夜半三更的矫情。
