补昨天打卡时得到的灵感。
有时候我们不愿思考，不是因为我们学习不足，或者觉悟不够，重要的是因为“心力不足”。
而心力不足的原因，是在遇到困难时寄望于外力的一次性解决，而并非脚踏实地一点一滴改善。
问题就出在“寄望”这个事情。
“寄望”居然是一个非常消耗心力的过程，特别是在寄望落空的时候。
明明寄望，什么都不用做吧？
可能跟“想靠墙”的时候“墙倒了”，结果直接摔地上摔个瓷实一样？
那时候的我，面临学业、社交和工作三方面的压力，一直期望来自父母的安慰。
然而当时父母只是给我讲各种道理，比如多吃点苦，坚持下去，拿好学位，争取读个博士，拿个绿卡云云……
嗯……仔细想想，父母那时候就像一个钢铁直男在安慰人，可能是觉得自家孩子只是撒个娇，实际上没那么多愁善感吧。
而当时的我却陷入了“想不通”的状态，所有的情绪都跟着一起进入了死胡同，整个人的状态开始越来越不正常。
在那之前，我一直觉得自己不会失眠，只有自己不想睡的时候。
而在那段时间里，我不仅经常无论如何都睡不着，甚至一睡着没多久就会自己惊醒。
我尽量把自己赶出家门，去运动，去参加各种同学、同事的聚会，去给导师加班（有加班费！）……
但是情绪就一直乱窜，除了可以在注意力集中在上述事件里的时候以各种方式消耗掉以外，只要一坐下来，脑子里就全是对父母的抱怨。
那一年，美国的枪击案一如既往的多，但令人心惊的是，有几起似乎是针对中国留学生的有预谋作案。而我所在的地区那段时间也经常有各种抢劫案件。这些事情或多或少也成为了我情绪反复的原因。
……
写着写着总觉得很苍白。总觉得没有哪个事件是真的对我造成了极大冲击的。
甚至放到现在，即使我写起当年导致我情绪发生崩溃的各种事件，我还是说不出个所以然来。
当年我会经常描述自己的心情如何难受，用尽当时我能够表达的方式。
而现在我即使想起来那时候的感觉，我都不想为之花费一笔一墨。
是因为自己觉得那些都不是真实存在过的感受，还是自己也开始觉得当时有点反应过度呢？
无论如何，2012年的种种似乎很苍白的冲击，让我2013年完全成为了一个废人一样的存在。
整个2013年，我能记得的具体事情只有，每天睡到九点十点才起来，然后看一个上午搞笑图片，中午随便吃点，下午借口去看书，实则出去瞎逛，有钱就泡个网吧，没钱就找个喝咖啡的地方发呆。
此外，还有各种被害妄想、把自己包裹在衣服里面、害怕见（家）人甚至躲着人走、走在路上经常要四处张望、凌晨两三点宁愿坐在楼下公交车站都不想回家、躺在床上却一直睁眼看天亮……
我甚至想不起来自己是如何恢复正常的。
可能是和父亲吵了很多次架之后，某一次他终于撂了狠话……
也可能是父亲说了句“像你这样的人没人会雇你”……
也可能是有几个好朋友说“你还是找份工作才能摆脱这些情绪”……
也许是当年带我在精神科实习的那位导师跟我爸说“你孩子至少也是在抑郁症的边缘了”的这句话……
后来的我也会去反复考虑这些事情：
父亲的狠话顶多会加深我的恐慌，反而是激将法让我赌气在一周内找到了新工作，顺便……算是不用担心他的狠话成真？
好友们半开玩笑半认真的“你就是太闲了所以才胡思乱想”让我有了尝试一下的想法。
……甚至可能是导师的评价有种在我爸面前证实了“我是对的”那种感受。
当然，后来的父母也会一直跟我说，当年他们的做法很有问题，我们也达成了和解，这些应该也是非常重要的。
总体来说，这些事情都给我设定了一个具体的情绪引流的方向：工作。
于是我以一种“我要全情投入工作忘掉一切”的心情开始了我在培训机构的工作。
效果很好。
情绪有了固定的出口，也不再乱窜，变得可以控制。
自己也开始继续积极去运动，去社交。
赚到了钱，也可以给自己买点想要的东西，不至于什么都得看父母心情，也半摆脱了“啃老”的“美名”。
那时候会突然有种“万能”感。毕竟，那份工作几乎要把中心里面所有事情都管起来。
而作为团队里面少有的男性，似乎也挺容易把一些工作揽到自己手里去做，比如解决各种电脑问题，偶尔出现的粗累活，以及扮演自己曾经一直擅长的“女生之友”的角色……总而言之，无论有多少情绪我也能找到用武之地。
那时候依然会有点失眠，不过一旦失眠，我就会起来写预习材料，写公众号文章，写很多给学员或者同事的一些建议等等。
总之，总是能让自己“忙”起来，心理好像就达到了一种动态的平衡。
其实这么看来，心力从来没有缺乏过，而是一直不知道往什么方向在使劲。
记得曾经无意中看到一个电影，里面有位女性在学习格斗，然后教练说，我们无法跟体格比自己强的人正面对决，但我们能消耗他们的体力，而闪避开攻击比起格挡更能消耗对方的体力。
哼嗯……理解一下，用力挥拳出去，这时是第一次消耗体力；想要打中某个目标，结果没有命中，此时我们需要把力度收回来，调整身体平衡，所以这里再次需要消耗体力，而且几乎可以认为这段消耗比挥拳时还要多：收力本身就要使用与发力相同的力度，才能让动作停止，否则会伤害到关节。
而如果实际命中了目标，则力度会传递到目标上，由目标承担“收力”的力量消耗……
果然如此。
所以，其实心力也是如此。
而且心力比起我们的体力，更像是一个一直持续发力的存在，它一直蓄势待发……不对，可能是同时蓄势并发力，只要我们的情绪在活跃（不管是积极还是消极情绪），它就是在发力。
而前面提到的工作、与老爸吵架、与朋友谈心、接受导师的“抑郁症边缘”评价，甚至后来谈了两年却突然结束的恋爱，都像是一些承受了我的心力的目标。
而这些力度的被承受，也使得我因为落空而过度消耗的心力得到了环节。
这么说来，失恋后巨大的空虚感很快能被忙碌的工作所冲淡，其原理也许是相似的。
再在2016年底，母亲突然急病去世后的那段时间里，我也再次陷入那种可怕的感觉中，似乎所有的行动都不再有意义的那种空虚，所有的积蓄或发出的力量都落空的迷惘……
后来？后来谈了新的女友，也就是我现在的太太。
她也属于非常多愁善感的人，但我却觉得，她的多愁善感，维持了我的理性。
因为我多余的能量可以为她去分担、承受和安抚她的情绪。
而导致现在的我绝大多数情况下，基本上没有什么激烈的情绪波动，也不太喜欢像过去一样，把情绪诉诸文字。
也不知道是不是一件好事？
