我不觉得，一个人讨厌另外一个人，是多么正义的事，大多数的我们也不是什么大恶人，一群人欺负另外一个人算哪门子正义。可她们偏偏把自己的讨厌做得如何正大光明，看到我走近，故意议论我，还仔细留意每次说不同的话，做不同的事，我脸上难过程度的不同，她们就这般赤裸地想看我难过。
受传统教育长大的我们那一代人，从小被教育着“别人不喜欢你，肯定是因为自己哪里没做好，要多从自身找原因”，我拼命的自我反思着是不是我哪里没做好。彼时“校园暴力“这个词还不流行，我们也不知道，原来一场讨厌里，两个人意见不合，并不只是其中一个人做错了什么，而是这两个人都有错。一场“校园暴力”的发生，参与其中的人，没有一个是无辜的。
那年，我们都在准备高考，因为不想被她们的讨厌影响情绪，我做出过改变，我变得更内向，更少地与周围人打交道，我变得主动对她们友善，不管她们怎么议论我，我都假装没看到。我主动跟她们打招呼，主动对她们友善地笑，我把自己放到很低的一个位置，全身上下所有的细胞好像都在表达着“我弃战，我认输，我妥协，我以后会老老实实的，绝不再惹你们，你们放过我吧”。
十八岁的小文以为，面对那些讨厌自己的人，只要我头低得够标准，态度够诚恳，性格再收敛，她们就会喜欢上我，或者就少那么一点讨厌了。
现实不是这样的，如若人生很多事都能通过一句“抱歉”解决，那这世上正发生的那么多“校园暴力”就会停止，很多“校园暴力”中被欺负那方的当事人，肯定都是道过歉的，很多不止一次道歉，但是大多时候也没用，原因很简单：这是一个慕强的世界，低眉顺眼并不能帮你保护自己，让自己强起来，强到没人敢随便惹你，才是自救最好的办法。
后来的故事，也在想象之中，我的妥协并没换来她们少议论我一点，反倒变本加厉。那场情景中的小文，真的很不知道怎么办。没有类似经历的旁人，看到这场残局，可能会大刀阔斧说一句“不就是被人讨厌吗，心放宽一点就好了”，但刀子没挨到你身上，真正的痛你不懂。
再说了，这世上哪有什么真正的万灵药，一句“心放宽点，没关系”的魔力也远没我们想象的那么强大，真正困难的问题也不会因为一句话就立马被解决掉，还是需要我们不断地被生活按在地上摩擦，不断地流泪，不断地难过，然后找出和世界相处舒服的那个契合点。而且那个所谓的契合点也不是因为问题解决了，所以我们舒服了，而是，就算问题没解决，但也没关系，我也能带着没解决掉的问题，很好地走下去，就算它依然在，我也能吃得好，睡得安稳，不再为它辗转反侧。
这才是成年人和世界相处的方式，不是不再遇到让我们痛的东西，而是就算依旧痛，也没关系，带着痛我也可以走下去的。
这一项技能，也不是谁天生就会的，更多需要后天学习，需要在一次次“被讨厌”的难过中吸取营养，在一次次“失败中”摸索前往的道路，在一次次“困境中”找到和世界相处的最合适的距离。
这些道理，十八岁的小文一开始也不知道。真正身处“讨厌”中心的十八岁的小文，就算跟自己说了无数遍“没关系，她们讨厌我们也不会让我们掉块肉，如若能掉块肉那是最好了，权当减肥，何必介意”，但还是会在无数遍加一次时，因为别人的议论难过，因为看到那些女生就心情不好，无数次自我怀疑“是不是自己的性格有问题”，无数次因为那些“讨厌”而吃不下饭，上课溜神，觉得人生都要塌了。真的太难过了。
现在再回想这段时光，很多记忆早就斑驳，当时觉得难受到不得了的情绪，早就没了。时光果然是治愈一切的良药，再痛苦的记忆，在时光的滤镜下，如今看到倒觉得还有点美，只觉当时能背负那么多难过走下来的小文，太了不起了。让未来的我，为曾经的我感到骄傲，也算是一种骄傲。
至于当时的小文，究竟是怎么走过那段被人“讨厌”的很辛苦的大半年，我真记不太清了。没发生什么轰天动地的事让我一夜长大，从此学会不在意别人的目光，人生也没经历什么特别的转折。
十八岁的我做过的唯一一件事就是不卑不亢地忍着，把“宠辱不惊，看庭前花开花谢”写在便利贴上，再用透明胶贴在书桌上，每次忍不住难过的时候，就看一遍，假装自己是人生的女主角，跟自己说“这些人都是上天派来考验我的，是灰姑娘的恶毒姐姐，是白雪公主的毒苹果，主角的人生都会遇到点磨难的，但只要你能忍住她们的百般刁难，日后会有奖励的”。
很多年后，听到新裤子《我们羞于表达的情感》中那句“如果结局是喜剧，让我怎么哭都可以”，我有种瞬间被击中的感觉，原来我们都是这么慢慢长大的，自己欺骗自己，自己治愈自己，自己鼓励自己走下去，自己给自己许下美好的期待，自己陪自己长大。
我的少女时代，也只是这样一场自我成全，没遇到王大陆，也没遇到《十八岁的天空》中的理想老师古越涛，甚至都没人告诉过我一句“你没错”，我就靠着自己对未来的美好期待，靠着内心那个“只要以后会更好，现在难过点没关系”的信念，硬生生挨到高中时代这场故事的谢幕。
我以前以为，只要故事谢幕，离开这场戏中讨厌的人，进入下一个场景，生活就会容易一点。后来发现，不是的，人生那么长，讨厌你的人，你讨厌的人，你总会遇到。人生从来不会轻松了谁。
我很早就开始工作了，大学的后半段，我基本就开始与社会人打交道了。那会写了些文字，挣了点钱，班上的女同学直接发朋友圈骂我，内容我到现在都记得“有些人有什么了不起的吗，不就是会写几篇臭文章”，虽没点名，但大家都知道都在骂我。更甚还有女同学直接截图来问我“那啥在朋友圈骂的是你吗”，我没有回骂，也没解释，直接全部拉黑删除；
认识好几年的好朋友，暗自跟我较着劲，我是知道的，一直也假装没看到。她一直蛮不爽我的，也曾直接跟我说过“大家一个大学，一个班级，一个宿舍，平时也总在一起玩，凭什么你能走狗屎运，写得几个文字，比我们发展得更好”。我表示能理解她，我跟她讲了很多这一路的艰辛，我跟她说其实这条路走得并没大家看到的那么容易，我跟她说了很多我做过的努力，我的难过，我以为她是会理解的。
但后来有段时间，她生活挺不顺，看着我好像事事顺意，她把所有的情绪迁怒到我身上，跟我吵了场大架，说了很多难听的话，挑剔着我这不好，那也不好。为这段好几年的友谊，我争取过，我主动求和过，但依旧无果，最后也是我主动提出的“那我们绝交吧，你把我微信删了吧”。
工作中遇到过一起共事的人，把我写的策划拿去跟领导交差，小组会议时，领导表扬着她的方案做得好，她笑着没解释一句，紧接着领导又说了句“文长长，你以后要多向某某学习”，我认真在心里默念了三十个数，没等到她主动站出来解释，我直接站起来跟领导说“刚您说的某某的策划，其实是我写的”。领导问同事是吗，同事没想到我会这么敢站出来直接说，吞吐了几十秒，找补着说了句“嗯我们一起做的”。
长大后的人生里，依旧会遇到一些讨厌的人，她们有的为难着我，有的给我的生活使着绊子，有的每时每刻都想看我摔个大跟头，再也爬不起来。只是现在的我，不再是十八岁的小文，因为别人的讨厌觉得天都塌下了，也不会再随便跟那些想看我笑话的人低头。
现在的我早就接受了“可能我这一辈子，不会被大多数人喜欢”的事实了，也早就不在乎别人是喜欢我多一点，还是讨厌我多一点，我也早不是那个需要老师奖励大红花，才有动力走下去的小朋友了，就算全世界都讨厌我，那又怎样，那是她们的事，我只管好好地活着，漂亮地活着，足矣。
之前很火的一部剧《我的天才少女》，小时候的莉拉被男同学为难，男同学站在马路这边朝莉拉扔石头，就算明知自己一人肯定打不赢几个男孩的，在对面的石头砸过来时，莉拉没半分犹豫，捡起地上的石头，朝马路那边砸过去。当时看到这一幕就因为莉拉的勇敢感动很久，哪怕全世界都站在对面，也不怕，石头尽管朝我扔吧，反正你打我，我是会还手的。
这也是长大后的小文，再面对讨厌时，不断对自己说的话：你可以讨厌我，没关系，但你千万别惹我，因为你欺负我了，我可是真的会还手的。而且，我也说到做到，善良，但并不软弱。
男孩女孩长大成人，这一路真的太不容易了，要不断跟自己对抗，跟父母对抗，跟同龄人对抗，跟全世界对抗，所有人都教我们做一个绝对善良的人，要过大多数人都在过的生活，要中庸，不能锋芒太露，要谦卑，被人欺负的时候能忍要忍，要听话，要懂事。
我的前十八年就是这么过来的，是父母老师眼中典型的乖乖女，她们向来以“我懂事听话”为骄傲，但后来我发现，这个世界不是这么玩的，这个世界的游戏规则是：会哭的孩子有糖吃，会撒娇的女孩有人爱，有点小聪明、不那么绝对实实在在的小坏男孩更被女孩喜欢。
这就是这个世界“畸形”的游戏规则。赢了的，不一定有掌声，输了的，也许有更多人发自内心地为你高兴。
所以，我不想祝你们永远活得那么“正确”，而是祝你有被讨厌的勇气，去活得更舒展点，更敢爱敢恨一点。反正这个世界总有讨厌我们的人，我们也不必再取悦谁了。
你可以讨厌我，背着我说坏话，但我有足够的勇气，足够的自信，在下次你们再议论我的时候，对着你的眼睛说一句“所以呢”、“然后呢”；你可以对我使坏，但我会还手的哦；你可以不喜欢我，但是我跟你讲哦“我的素质比较高，虽然我也讨厌你，但我不会因为讨厌你，就要做出点什么来故意气你”；你也甭拉着我玩小朋友“喜欢”or“讨厌”的游戏，对不起，老娘不奉陪。
十八岁那年为难我的那个女孩，据说还在默默窥探着我的各个社交平台，在我去年新书上市的那天，朋友生气的截图发给我她当天的微博，她在微博骂着“有些畅销书作者，写的文字，那可真是一个狗屁”。
距离那段岁月，已经差不多七年了，我很开心，七年后，我仍是她心中那根刺。看来，我还是足够特别的存在。我也很庆幸，后来的我，终于足够争气，活成了她看不惯，又干不掉的样子。
所以，就算被人讨厌又怎样？
反正，最后我一定会比那些讨厌我的人，活得更好。
把她们狠狠甩在背后，是最大的报复。也是我们对自己的负责
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