下课之后，从地铁出来，边走边回微信，结果有个小台阶没看到，于是踩空了，然后就跪在了地上，这个疼，心里有个声音：好丢人呀，然后我感觉我刚摔的时候，貌似听到有人哎哟了一声。虽然觉得尴尬，但是我还是起不来，于是只能在那跪着，好吧，索性我就在这给自己脱一次敏吧，于是我还是待在摔倒的姿势里，感受着自己的疼，感觉着周围的人，走过来走过去，然后我没那么焦尴尬了。我的余光看到有走过去了，回头看了我一下的，有拿我当空气，完全没注意到我的。后来终于可以动了，站起来缓了好一阵，左腿膝盖疼，右边脚脖子疼。活动了一下，还好不严重，还以为自己走不回去了呢。

有时候会觉得自己重心不稳，记得小时候冬天，只要脚下被拌了一下，一打滑，一般就是个大马趴，不像很多人，快滑倒了，一阵踉跄还能站稳，我记得的里面，没有这个时候。有几次摔跤倒是记得很清晰。

一次是早晨上学，在学校门口，上台阶的时候，因为时间实在是太短了，根本来不了反应。感觉自己连踉跄的挣扎都没有，意识到的时候，就已经趴在地上了。后来自己建构和分析了这个过程。大概是我踩到了第三层台阶，但是上最上面那层的时候，脚抬得不够高，被拌了一下。于是自己在完全没有反应过来的情况下，放弃了所有的抵抗。狠狠的摔了一跤。

正是早晨上学的高峰时段，于是很多人看到，自己尴尬的不行不行的。赶紧起来，都没顾上疼，一溜烟消失了。

还有一次是在体育课上，这个是我非常的弱项，原因是太缺乏运动了。那节课是堂滑冰课（我们家的地方特色运动）。穿上冰刀我根本站不稳，两个女同学扶着我，拉着我在冰场上溜了一圈。然后我们又轮着这样溜。就这样走还是摔倒了，我的脚不小心，划出去了，身体没跟上去，我变成了一条斜线还坚持了一阵子，她们也禁不住我了，最终摔了和屁蹲。

为啥对摔跤这么记忆深刻呢？不是因为摔得多重，而是取决于周围有没有人，对我来说，在很多人面前摔跤，是个很难堪的事儿，是会被笑话的。想不起来自己曾经被笑话的经历。但是我知道这个被嘲笑的感觉来源于我的妈妈。

为啥这么说呢？也是在看孩子和姥姥互动的过程里面，我发现孩子有时候很难过的在哭，因为心爱的东西掉地上了，或者喜欢的东西弄坏了之类的。我的妈妈往往在旁边笑的很开心。而我第一次看到这个场景的时候，我僵住了，是真的僵住了。没法估计自己愣在那里的时间，但是能意识到自己像被点了穴一样的，我就知道这个场景我也经历过，还能想起当时的感觉，不仅觉得自己被嘲笑了，还觉得这是妈妈不爱我的证据。关于嘲笑还有一次也是和妈妈有关。

那次是小学四年级，我妹妹长了水痘，我也被传染了，我还很奇怪，自己不是打了针的吗？我妈让我把衣服脱光了，然后边给我摸紫药水，边笑，还笑的很开心，而且我妹妹还跟着凑热闹。当时我真的很想找个地缝钻里算了。但是不能。

这两次都是我在经历痛苦和难受的感觉的时候，我的妈妈在旁边笑，而且是开怀大笑。我不知道我很不舒服的事情，为啥让她这么开心。现在回忆小时候，我和妈妈一起的时候，身体是紧张的，我们是没有肢体接触的。为啥这么说呢？

因为有一次，也是小学的时候，家里来客人住不下，于是我们三个挤在一张床上，然后我睡在了妈妈身边，我突然意识到，在我印象里好像就没有被妈妈抱过的体验，我的身体很紧张，动也不敢动。。。

我和妈妈之间是属于回避型的依恋方式，学心理学之后，我总是拿自己各种“对号入座”。但是我又感谢奶奶，给了我和她之间很好的依恋，在每个痛苦或者挫折的截点，奶奶的爱，都支持我走了过来，也是我生命里第一个榜样。她是我心里的母亲，但她又不是妈妈，因此而产生的冲突，自己消化了好久。

这一次的摔跤，是自己走路的时候，不专心，也让我想到自己重心不稳的事情。这两天上课，厕所那里也会有个很矮的台阶，每次出来，都忘记，都吓自己一跳，也是那种一跤踩空了，自己忽悠一下就掉下去了，每次还会吓自己一跳。这可能是在提醒我，要多关注我的脚下，不要只看前面吧。