最近，焦虑异常。

   虽说对于有娃以后的生活一地鸡毛这件事，我基本已经习以为常，但近来面对熊娃的突发情况却时常处于懵逼状态，如果有人能拍下我当时的表情，那一定是：手（生）足（无）无（可）措（恋）！

   然而，上周发生的一件事，突然让我开始质疑自己：我真的足够爱你吗？

                        Terrible 2 真的来了

   1岁半以后的星星，开始变得敏感、情绪化、黏人。动不动就发脾气，扔东西，稍有不如意就坐地上大哭，不理他甚至可以一哭就是一小时，好几次与他斗狠我都惨痛败北。直至最近，小东西变得特别地黏奶奶，天黑以后情绪比较明显，从晚上爱要奶奶抱，到周五奶奶走前大哭，发展到不愿意睡觉、夜醒大哭不止。我开始意识到，可能他的第一个敏感期来了。

                          亲妈的无力感

   尽管提前已经了解了一些相关知识，但情绪一点没少。作为亲妈的我，失落的同时，更多的是无力感，因为经常在他这样表现的时候，我不知道该怎么办。

   这种无力感，终于在有一天晚上他连续夜醒四次以后爆发。因为本来就有情绪，加上跟老公争吵，等娃睡下后我崩溃大哭。天哪，我怎么如此失败！从小就是我哄睡，晚上也一直陪伴，母乳喂到17个月，没有一天离开过他，然而，作为亲妈，我居然安抚不了因为找奶奶哭鼻子的娃！

                      想做好却越来越乱

   回想一下，最近忧心的事情不过是：吵闹哭泣、不懂规矩、反复夜醒、娇气黏人。如果在我没有经历过当妈这件事儿之前，我一定会站着说话不腰疼地说，嘿，孩子不都这样吗？但现在我很难这样想，因为那操碎了的心real不甘：为何自己付出这么多，却仍然看不到满意的结果？为何他不能如我所希望的，既活泼可爱，又懂事守矩，既勇敢独立，又谨慎心细？

   看吧，果然我还是没能免俗。

   我带着自己这种不切实际的幻想，对孩子几近苛刻：我努力做好的美食，希望他一定要赏脸；我花心思挑选的绘本，希望他肯定会喜欢；我为了培养他良好的行为习惯，不允许他吃饭时玩玩具看电视；我为了不让他蛀牙，按倒就刷任凭他鬼哭狼嚎。

   可总是事与愿违。

   明明已经八点半就开始入睡程序，十点钟这个小人还在咿咿吖吖各种兴奋，明明下午没有给任何零食晚饭却还是各种拒绝，作息时间一塌糊涂，哭哭闹闹是家常便饭。我开始焦虑，质疑自己，甚至会想：前路漫漫，真怕自己给不了他必要的指引。天哪！如果小家伙知道自己这么小小年纪，妈妈就把魔爪伸向了自己未来漫长的人生中，肯定得崩溃吧。

                            这真的是爱吗？

   我曾经信誓旦旦地告诫自己：孩子不是我们的所有物，他是一个鲜活独立的生命，每一个生命都有自己独特的个性，懂得尊重并欣赏，才是高明的父母。

    但现在，我却深陷控制欲的泥潭无法自拔。当期望变成执念，我居然忘了：他只是一个2岁不到、对这个世界的一切都觉得异常新鲜，迫不及待地想去一一体验却又保存着小心谨慎，对大人的种种要求不能理解的小孩啊！他有着小孩的天性，还有着自己独特的个性，况且很多时候，他不是挺机灵可爱吗？口口声声说理解万岁的人，却没有从内心去接纳自己的孩子，很多时候甚至连自己的情绪都控制不了。

   如果把自己的执念错当成爱，这是病，得治。愿我早日康复。