我不知道可否有人如我一般敏感，可是我深知眼神的厉害。我知道他们的隐忍，好像对我已经尽了最大的心，只是我想要的，从来也没有人给，就是至今，除了妹妹和母亲，我依然是找不到我要的真。

      我知道客气背后的东西，是不认可，是怀疑，是随意的的扭曲。诚如我被需要时的服从，需要离开时的知趣，我只是他们生活的点缀，如果能添彩，固然的好，如果只是添乱，无论任何原因，都是不应该的，敬而远之已经是的最大的客气，虽然这些语言没有人表达，眼神的不耐烦足以让我读的透彻。

        人因爱而生，为爱而活，为何我总是被冷落。一个人小心翼翼的看着所有人的眼神，那么渴望一点温暖，只是，我期待的总是太多，被支付的总是太少，好像一个总讨不到东西的乞丐，愤怒的饿死了，转世前来报仇。

      从前的种种小心翼翼，进入青春期后都变成了肆无忌惮。不让我做的，通通去试试，他们伤心的我一定会去尝尝，就算代价巨大，赔上我的前程，我一样义无反顾。高中尽管上了五年，还没有把我的愤怒发泄干净。

      学习是我无法做到的，缺乏爱的孩子是不安和狂躁的。有时候我想逃，有时候我想快快死去。让他们解脱，也让自己解脱，这样来世早点托生，托生到一个真心爱我的家庭。不要做陪衬，不要可有可无，不要无可奈何。

      我如一个病如膏肓的人，虽然病的厉害，只是心病别人看不见，有时候老师在讲课，我坐在下面发呆，想着人活着的种种痛苦，恨不得早点死掉。活着只是多余，活着只是伤心，活着毫无意义。

      每个人都很忙，忙着生活，忙着工作，忙着所谓的各种美好，而我黑白的世界没有颜色，只是绝望的从学校到家，从家到学校，也许在家里被点燃，也许在学校被引爆，我只是一个随时都会响的雷，只是等待粉身碎骨的到来。

        绝望的等待没有到来，我原来以为我会很早的死掉。因为我多余来到这个世界，如果可以选择，我宁可没有来过。

        如果不是阴差阳错，如果不是遇到先生，他让我看到在乎的眼神，我真的不知道自己会哪里？能活多久？好死不如赖活着，对那时的我，是没有任何作用，只是想到死都不怕，还怕活着！他们冷落我，轻视我，我难道就这样随了她的心意？！不，活着，好好的活着，让那些异样的瞧不起眼神好好的看着，我不是他们想的那样，一无是处。

        向死而生，是我遇到先生后的生活写照。原来我只是气人，生存不成问题。可是先生给我的课题是更加严重的鄙视，外加生存的考验。

        那些空洞的，愚昧的眼神，看着我这外来的异类。充满了好奇，也充满了不解，她们试着了解，我只是已经用五年无望的高中生活，早把自己磨练成了钢铁的斗士，我只是冷笑，心里冷笑，所有的绝境能耐我何？！

      我的人生向来不缺挑战，只是生存来的比较突然，没有想到还要为此而战，还好斗争可以让我比较兴奋。我从各种讨债的眼神中发觉人性，我从各种嘲笑的眼神中寻觅真情，我踏踏实实的在这种困境中，上完了生存的本科。四年，我看了太多的眼神，没有打倒我的，只能把我变得更加坚强。

        五年的高中生活，四年的农村炼狱，我美好的青春年华，就这样大把大把的都交付了，就算是命吧！反正我只是向前，只是不违心，只是守着自己最后的底线，任何时候绝不无故伤人，也不伤害无辜的人。

        这些痛苦的时光也不太远，被我放置了十几年，只是女儿问起她的同学为何不学习，老是找人说话，她很是不理解，我才翻开过往寻找答案。其实，这个孩子，是我女儿的初中同学，她初中时候，我已经想到她的今天，任何过度压抑的孩子，迟早都会反抗的，这是她成长必经之路。

      孩子是用来爱的，绝不是用来管理和压制的。也许在她年幼的时光家长还得意她可笑的权威，她不知道她已经踩踏了孩子的尊严。孩子是用来尊重和真爱的，无需任何技巧和心术。唯有真爱才是最好的呵护。

      人的问题会比人都多，请好好善待自己和别人，请让你的心中常存爱，请让你的眼神有温暖，为了孩子，也为了更美的明天。