同自己达成和解的第一步，就从这里开始吧。

我想谈谈自己的焦虑以及恐慌。最近忧虑的问题很多都是因为即将到来的大学生活，当然也不尽然。

Part Ⅰ

最近开始了迎接大学生活的采购。

我不是一个虚荣的姑娘，但我是一个容易自卑的姑娘。

我不羡慕别人有多好多好的物质条件，但会因为自己使用的廉价物品产生很大的自卑感。

追求物美价廉没有什么不对。

在没有判断（全局思考）能力的当下注重价格便宜而在选购时头脑发热反而更浪费钱财也不是什么丢人的事情。

一次一次的失败后也积累了判断物品是否与价格等值部分经验。

说一说最近发生的两件事情。

最近遇到一个学长，看到他的耳机，就随口问了一句，是无线的吗？学长大概对自己的耳机很满意，回答之后提了一句是x品牌的x型号，默默去搜了一下价格之后觉得有点脸红，尴尬，有一点点小丢人。

仔细反思过后觉得自己脸红的原因并不是因为学长的耳机很贵，是在为自己的见识短浅而羞愧，耳机还可以那么贵吗？

确实可以。

第二件事是自己和母上大人出去买去大学的时候要带的衣服。在路过某品牌店的时候，母上大人提出进去看看。

从我个人的角度，我知道那里的衣服鞋子不适合我们家的日常。以我们家里的经济状况，可以承受偶尔消费。我不希望家里人仅是因为我要上大学就进行这种额外的消费。

母上大人认为上大学是一件大事值得这种消费。进去试了几双鞋子之后，确实也感受到了价格不同导致的质量差别。最后买了两双。

当把鞋子提回家之后不断有人问，你们怎么好有钱啊？这个牌子的鞋子。

然后母上大人就不断解释这是春款打折的。即便如此依旧很贵。

周围的人用一种奇怪的嘴脸打量着我们。

这里需要提一句因为自卑心理作怪从来没有在那种店里买过什么东西的我在进店之后就很紧张完全没注意到是春款。等到注意到之后已经是付款并且提着走了很久的时候。

到家之后，比较在意的一件事情就是，这个牌子的衣服超过我日常的消费水平，我很害怕自己从此变得虚荣并因此给家里人造成负担。

想了很久之后，不能说完全释怀，但是头脑不是那么混乱。

就算以后我依旧是穿着我那价格不是很贵的鞋子，去逛普通的店，我也依旧是我，还是曾经的我。和我做朋友的人不会因为我穿着什么牌子的衣服就远离我或者别的。

母上大人给我买这种价位的衣服也并不是希望我会变成一个虚荣的孩子。我想她是希望我能够在开学的时候给周围同学留下好印象并把这作为考上大学的奖励借此鼓励我上了大学也要继续努力。

这样的鞋子，我穿着并不应该烫脚。

我是一个自卑的姑娘，因为小时候家里穷因为我见过更大更好的世界，但是现在家里的状况有了改善，我应该坦然地接受更好的条件。

再者，为何周围依旧有那么多普通品牌的店，证明它的消费者还是很多，既然那么多，为什么不是我？

我想我的自卑会通过一次次地经历并且克服这种事情中逐渐治愈。

我会通过自己的努力，带着父母去高端店里很有底气的告诉父母，我能买得起，让他们放心选。

Part Ⅱ

最近玩某软件比较多，看了很多颠覆自己认知的东西。

比如自己曾经很喜欢的某明星某网红被喷得一无是处。这里澄清一下，我并不追星，也不看某些短视频app（除了某社交软件强行推送）。

每每看到这种批评我喜欢的明星网红的文章，就会对自己的审美产生怀疑，进而有些焦虑。类似“好丢人啊，我怎么会喜欢这种？”这样的感觉。

但是受打击比较多之后就会觉得，你有你的坚持，我有我的想法。

之前有一首作者声明禁止二次创作的歌曲被填词并标为原创。我不知道这件事情引起多大的轰动，但我知道这首歌很火。

并且我也很喜欢这首歌。与它的旋律无关，只是喜欢它的背景故事而已。

如果不是它的旋律，可能很多人不会记住它。作为一个圈外人，我只是被它的故事感动。未经许可使用别人的作品是不对，但我想不该这样随意对不知情者（观众）开火。

特意听了原曲之后才发现这首歌的二创对原曲，原作者是怎样的不尊重。

很抱歉曾喜欢过这样一首歌，但我不后悔被它的故事感动。

我比较喜欢的一个唱见，其实在听歌过程中就发现他很多歌唱得一般，或者说作为一个有这么多粉丝的歌手不该只能唱到那种程度，但是很多时候，还是不得不承认唱的蛮好听的。在这种好听与不好听之间，一直没有完全脱粉。

直到看到一个评论，说他有很好的嗓音但这种声音在商业中迷失了，不再有灵性。

这个时代本就复杂繁忙，普通人要在这种急速的漩涡中保持自我尚且不易，何况是这种拥有很多粉丝的偶像呢？

但既然作为偶像，便应当承担起这种重担。这是自己的选择，亦是时代的要求。

偶尔会想作为这种明星网红会有多累？当粉丝因为他们的某一个特点喜欢上他们，他们便得尽力去维持这个特点，哪怕这个特点只是下意识的一个动作。

活在众人的目光之下不能随意做自己，其实挺累的。

我不在这里抨击什么，我只是在剖析我自己，同我自己做交流，把我心里想的东西写出来。

Part Ⅲ

关于写作的一些事情。

写了十多天，前天断了一天。

是故意的。

因为我忽然发现不知道自己写了什么东西。写出来的文字像清水一般索然无味。

我选的题材是自己喜欢的一首歌，并且知道这首歌所改编自的故事。类型是古风短篇小说，本该是我最擅长的。

结果写成了四不像。自己看着文章都想怒骂这是什么垃圾。

不，不该这样的。

我知道自己文字的风格绝对不是我写下的那一种。

曾在高二的时候每天给一个同学写一篇古风微小说，坚持了一个学期。

或许是因为篇幅不同？

也许是态度不同吧。

匆匆确定了主题就匆匆开始写，每天从打开软件到写完收工不足一个小时。

这样匆忙浮躁能写出好文字吗？

这样匆忙浮躁是写不出什么的。

发现这个问题后有意识地纠正。但是当一个人习惯于懒懒散散，忽然一下子叫他勤奋认真，能够立马办到吗？

答案是不能的。

所以每天为着自己从头开始就没有写好的文章而焦虑。

作为一个适应不良型的完美主义者，我充分表现出了它的典型特征——一旦事情的发展不顺利就想要放弃。

总是一开始把事情想得太过简单美好，把自己想得太过强大。

所以更容易在遇到困难时放弃。

前天断文，就是对自己的一个警示。

还好昨天又继续了。

看着文章的点击率，说不失望是假的。

读者不是瞎子，他们能够分辨文章的好坏。你连自己都感动不了还想感动别人？

但是转念又想，我写文章也不是为了一定要成为某个写文章很有名的人。

我的目标是为了写出属于我自己的文字，写出有深度的文章。

别人看与不看有什么干系呢？

文章的点击量只是对我文章好坏的一个衡量，如果有人评论固然可以很快找到自己的问题，但是谁又能说无法通过自省取得进步么？

那样，只是慢一点却更踏实。

所以去调整状态，逐渐找回自己的风格。

拒绝浮躁与焦虑。请加油。

我是一个极其容易在自卑中放弃自我的人，但是从清醒地认识到自己的自卑开始就学着去克服。

或许我走得很慢，

选择去沙漠只为了死一死。