昨天我梦见你了，在我们没有联系的两个多月后。我梦见了你把我加了回来，梦见你为了我发了很多说说，梦见了你说也有对我很喜欢。我心怀愧疚，但是很抱歉，我不得不离开你，因为在喜欢你的时候我没有办法做自己。
我喜欢找你聊天，我喜欢看见有你的地方，我没有办法真的对你说决绝的话，离开你但又很怀恋从前的时光。
那个时候我没有把所有的感情都向你倾诉，那个时候你还是简单地在我的生活里扮演着固定的角色，我的教科书，我敬佩的人，我喜欢的人。
我喜欢你超正的价值观，超级好的人品，偶尔对我有点冷漠但是会在抱怨后帮我的。我给你写过了很多东西，但是每一次我都写了一部分，因为至少我可以远远地知道你的消息。
通过偶尔的联系，至少你的音乐里我还是默默地可以知道，至少以前我叫你关注我的班群你还在。原来在分别的时候才发现已经有这么多的记忆需要遗忘了。
这一次，我是真的丢了你了，我没有了你的歌单，我没有了你的任何消息，你不再关注任何与我有关的消息。所谓的命运之神真的很残忍，它可以让两个无关的人变得亲昵也可以让这两个人反目。
可以把所有的美好遗忘，可以把所有值得怀恋的时光变成痛苦，但我的亲爱，请让我一个人品尝就好了。你不需要任何无关的人打扰，被爱的人和事物就是应该被守护着安静，享受属于被爱的甜蜜。我曾想给你的生活带去欢乐，但没想到最后还是以互相伤害离场，我的离场一点也不酷，你的离场也一点也没有留恋。
我真的失去你了，你还记得我在给你的信中写的一句话吗？“忘了吧”，我真的很希望你能读出我的反语，我真的好希望你能读出我的言外之意。在你印象中我应该是个很直率的人吧，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，向来不喜欢忸怩，原来爱情会让人变得复杂，变得多虑。
你是我喜欢的第二个男生，我耗尽整个青春徘徊在你身边，我怕打扰你的生活，又害怕你真的忘记我，我用尽力气去喜欢别人，却真的忘记了自己真的爱着谁，我想我是爱你的，我想我不够爱你，我想这也许并不是爱。
我终于失去你了。你的任何ID我都搜不到了，有段时间我真的很绝望，因为我找不到你的任何消息，因为我们不再说话，我们不再互相心事，我们不再有任何约定，最另外心碎的是没有你的歌单，我居然不知道我可以听什么。
我丢了你，我在慢慢做回自己，在爱你的时候我一点都不知道自己该怎么做。我希望我的慌乱和莽撞没有惊扰你太多的世界，我希望当你想起我的时候，因为我的爱而温暖，我希望你有一天想忘记我的时候也是心甘情愿的，虽然痛苦，我真的很希望你一直相信，不是爱情不好，是我不好。
