妈妈今年刚刚50出头，体型偏胖，个子不是很高，笑起来很可爱，但是她总说自己老了，让我无语到极点，在我接触过几乎所有周围和妈妈同龄的人，我总觉得妈妈很年轻，也最开心的一个。我不喜欢她老说自己老了，其实是我不想过早的承认“我在长大，你在慢慢变老”的事实。

妈妈很重视每个节日的到来，每当这时，妈妈都会给这个节日一个很隆重的仪式，让我也耳濡目染的跟着渐渐觉得，不仅是对古老传承的尊敬，也时时刻刻提醒自己，既然有了仪式感，就应该认认真真的去对待。

大学第一年我放暑假回家，正好赶上我的生日，店里忙的不可开交，回家都筋疲力尽的摊在沙发上。妈妈没有说话，去了厨房，一直没有出来，我就和二姐先睡了。昏昏沉沉不知道睡了多久，妈妈推醒我“醒醒，把这个饺子吃了”我完全是睡懵的状态，“饺子？什么时候弄得？”“老姑，别闹了好么，现在吃什么饺子啊”“快点，今天是你的生日，白天店里忙的顾不上，刚才你们睡觉，我和了面，弄了些馅，尝了好几次，味道应该还行，我就给你包了几个，吃了吧，过生日要吃面，蛋糕太晚了没地方去买”看着一脸认真但略显疲惫的妈妈，嗓子有些堵得慌。已经凌晨2点了，其实已经过了时间，但是妈妈很坚定，我有些哽咽的吃了那些饺子，很香，在这个世界上独一无二的味道。我吃了饺子躺在床上，妈妈在厨房收拾着锅碗瓢盆，我看着月光透过厨房的一丝光亮，像童话故事里的傻孩子，偷偷的祈求月亮：请让我的妈妈慢一点老去！也谢谢老天，给我这样一个完美的妈妈！

妈妈虽然在我们那个小城镇过着衣食无忧的日子，但是最远去过一次北京，还是我上初中的时候，后来一直就没有出去过。我在北京上大学的这几年，妈妈也没有来过，我缠着她让她来，她总是拒绝，后来听爸爸说“你妈不喜欢在车站送你，不喜欢看着火车拉走你，她说看见你走，她想哭，又怕弄哭你，所以你妈不是不去，是不敢去！”听的时候，觉得妈妈很感性，现在回想起来，觉得自己太自私，有多少父母在车开走的那个瞬间，微笑着流着泪，送走没心没肺的儿子女儿们。

今年我去北京之前妈妈总是那句话：考完早点回来，不然店里忙，妈妈挺不住！之前因为催婚的事，我以为妈妈在给我下套，我才不上当！也因为婚姻大事，我和妈妈之间似乎隔了一层纱，总是相互避着敏感的话题，一旦提起，就一发不可收拾！

“你看你姐又怀孕了，我看你也没打算要结婚的意思，我说让你姐生个双胞胎，让我玩一下，你觉得咋样？”听了这话，我心里有多憋屈，妈妈你知道吗？

 “我虽然胖，长得不好看，但是我有我的价值，你不要弄得我很廉价好吗？”

“我不是商品，不是你可以说卖就卖的商品！”我近乎用尽了浑身的力气，向沙发上有些疲惫的妈妈吼去！妈妈的脸色很难看，但依然大声地说到“你是不是心里有障碍，是不是不想结婚，你如果有想法就说，熬到什么时候，你看别人……”

“看别人，永远觉得别人好，到底在比什么？我在你的眼里到底是什么样子？是个变态吗？”

……

因为女大当嫁的问题，永远在无休止的争吵！渐渐的，我就木讷了。

“大学留级生、变态、性取向有问题、差不多就行了”等等这些敏感词语，来自于我的妈妈，那个别人会误会我，别人会觉得我有问题我都不会想到是自己的妈妈这么猜疑我、这么嫌弃我，我的心就像死了一样的冰冷。

每当这个时候，我就想立即离开她，离开这个让我不能呼吸的家。所以我把在北京待的时间故意延长了，即便过得浑浑噩噩，都觉得比那个让我伤心的家要好很多。每天像是完成任务一样的向妈妈汇报我的地点、去向，然后不说话，等着那边一个个的问，我则像挤牙膏一样的答，时间长了，妈妈就察觉了，打电话也渐渐少了。我就像卸下盔甲一样的轻松，无忧无虑过我的日子。有段时间，对于妈妈的电话，我有些烦躁了，但是妈妈依然很准时的问寒问暖，从来没有间断过。我的不耐烦她觉察得到，只是她没有说过。但是我的敷衍，再明显不过。

直到今天，我早上考试的时候，妈妈很奇怪的说“好好考，出来了给妈妈打个电话！”“你干什么，好奇怪啊”我还不屑地笑了。因为要考试，我没有想太多。下午出来就打了个电话“我出来了，你怎么了，早上怪怪的”“我……”“你到底怎么了”“昨晚洗了澡，我准备睡的时候，腿抬不起来了，我以为自己要瘫痪了”说完她还不好意思的笑了，“你爸说我受凉了，今早就好了，但是我就特别想你，想让你给我打个电话，你又要考试，我就没有说”我愣了一下，没出息的眼泪就顺着北京的风流了下来，那个瞬间，我快要疯了！想连哭带喊的告诉妈妈：“妈妈，你眼里那个叛逆、不听话的我是多么在乎你的一切；你和爸爸的陪伴对于我来说意味着是什么吗？是全部，我的命！你根本不明白我这个“坏小孩”受了多少委屈、埋怨、别人不理解的方式，去表达对你的爱；你不理解为什么我非要用那个文凭证明自己，因为从小奶奶就对妹妹有偏爱，我只能更加的努力去证明自己，才会证明我的妈妈有多好；因为我要更加努力，找个更好的对象，才能让自己心安一些，让自己觉得，我有一个好妈妈，我要好好守护你，我需要有一个和我一起守护你的老公，我们一起孝顺你，不是现在这样！因为我要用保护你的方式告诉他们，你在我的心里有多重要，而你自己有多好，不是你自己嘴里说的那样；我不允许他们欺负你！你明白吗？你要好好的爱自己，好好的疼自己，总有一天你会明白我对你的爱，就像小时候我不理解你对我的爱一样，你会慢慢明白，我对你有多好！为了我这个“坏小孩”，你要善待你自己，你和爸爸是我的全部，你知道吗？”

“要这样的话，你要注意，晚上不要熬太晚！再不要自己吓自己”

“嗯，那你也早点回来！”

“嗯，知道了”挂了电话，我站在天桥上，看着来来往往的车，我想家了，想爸妈了，我担心我不在的日子里，妈妈只觉得空落落的，为什么要让我出来打电话，无非就是害怕自己出事，而我远在他乡。

妈妈一直用很极端的方式向周围的人证明我没有问题。就像韩剧《冰棍》里小主人公的妈妈，一直都想见自己的父亲，但是妈妈是阻止的，突然有一天一直未曾露面的父亲出现在他们面前，妈妈告诉爸爸：“请你现在拉着他的手，在村子里转一圈，然后一定要让他们看见你这样做了，他是有父亲的，儿子挺起胸，跟着你爸爸绕完整个村子！”说完这些话，妈妈哭了，儿子也许不明白妈妈的眼泪涵盖了什么意思。我的妈妈也是这样想的吧！“请你带着他（介绍的男朋友），即便你不喜欢，也请你带着他绕着这里走一圈，告诉他们，你没有问题！”

对不起，是我理解错了，因为我在乎她，爱她，我做不到对她置之不理；我做不到对于她的不舒服或者生病漠不关心；我做不到连同周遭强压在我身上的悲愤和委屈一起忘了她；当她不舒服、或者受到委屈、不公平时，我恨不得立即走到她的身边，告诉她，我在，你不要害怕！因为我爱她。

也许是人年纪在慢慢变大，所以胆量越来越小，妈妈总是喜欢“杞人忧天”的和我说些有的没的。

“快点走，这那么晚了，会不会有人跟着咱们”妈妈像个小偷一样，左顾右盼，鬼鬼祟祟。

“妈妈，别闹了好吗？我们的这个颜值和身形，没人能盯上，背影一看就是结结实实的女汉子，好吗？有什么可怕的嘛！”凌晨2、3点，我们走在无人的大街，我像是逛风景一样悠闲自得，而妈妈像是出来偷东西，怕人发现一样，神神叨叨。

到了家门口，楼道里一只黑色的猫瞪着炫绿色的眼睛看着我们，妈妈吓坏了，一直拉着我的胳膊，不敢往前走，看着妈妈的样子，倒有几分可爱。

“妈妈，你别害怕行吗？你看那个绿眼睛多漂亮啊”

“你可别开玩笑了，我们赶紧回家！”

“你跟着我，上楼我在你前面，上楼后我在你后面，不会有事的，相信我，OK？”

“行吧，不然家也回不了”于是我就像打掩护一样，把妈妈安安全全的带回了家。

“今天要不是你，我会吓死的！”妈妈一直很怕猫，说在猫的身上可以感觉到很重的阴气，我看就是迷信作怪。猫是很漂亮的，要不是妈妈怕，我肯定养好几只在家放着。

闺蜜来自于单亲家庭，所以经常来我家，久而久之，闺蜜和妈妈的感情很好，大家都说她们像是母女，妈妈一有好吃的，就叫闺蜜一起来家里海吃海喝，弄的一段时间，觉得自己妈妈做的饭，不适合自己口味了。前段时间他们的房子要拆迁，闺蜜没地方去了，所以妈妈就腾出了我们家的书房，让我闺蜜睡在我隔壁，每天开开心心的上班下班，似乎已经习惯了这个方向的路线。

“今天怎么不回去，不是要回家吃饭吗？”

“我忘了，下班就回来了，我打个电话不回去了，太麻烦了”

“这孩子，你妈妈会不高兴的”

“不会，她一天哪有时间顾忌我”

就这样，妈妈又多了一个女儿，母亲节的时候，鲜花送不停，妈妈开心的都不知道怎么笑了。

妈妈很善良，很容易相信眼泪，更相信自己的日子过得很幸福，所以要好好的待别人。

我喜欢看妈妈笑，觉得她的笑像是冬天暖和的被子一样温暖着身体的每个末梢神经。我也喜欢逗妈妈笑，妈妈很认真的对待每件事，只是遇上了我这个大大咧咧、没心没肺的孩子，妈妈说我是她幸福的负担！既然是幸福的负担，就会赖上一辈子，既然是幸福的负担，就摆脱不了负担带来的重重困难。妈妈，让我用我爱你的方式，去填平那些困苦、不悦，我长大了，你不理解没有关系，会有理解的时候，你不明白也没有关系，我会用后面的日子来证明，我有多爱你，这种爱，丝毫不亚于你对我的爱，让我好好的爱你、守护你、陪着你一直！

岁月静好，请时间允许她慢一点老去。

此时想起一首歌《妈妈让我再爱你一次》

“今夜的月儿弯弯，

今夜的妈妈泪湿枕边，

……今夜的妈妈不在我身边，

想念的心不知疲倦，

面对夜空许下了我的心愿，

……千千万万的心愿，

妈妈一生平安，

千千万万的呼唤，

妈妈我爱你”

妈，我想你了，特别特别想，你知道吗？