这个活动标题之前，我正在想我的这一年，想起来清晰的仿佛还在眼前，又模糊的空白一片。

还是有必要梳理一下的吧，那些好的，坏的，开心的，悲伤地。

回头看看，这一年发生了好多事，庆幸的是：生活，我还爱他。

关于爱情的遗憾与觉悟

年初，也许是因为生病，也许是因为想要安定，接受了许。

我知道他喜欢了我很久很久。

他很好，每天会开车来我小区陪我，聊天、看电影，每天都来，那种安心感觉，真的好喜欢；喜欢我，喜欢我的猫，对待我的朋友也好。

那些好的都记得没有忘掉，但是相对的，极致的占有欲，超出理解范围的控制欲，不分场合的火气，哄哄的油门声，一直到最后要求去见他父母时的独断，从一开始委屈的眼泪到后来害怕的不说话，那种感受无法描述。

这段感情，开始时真心的以为可以到达恋爱的终点，但不管是他的用力过猛还是我的力不从心，终归成了我不愿再与人谈及的回忆。

分手后才知道原来不是找一个更喜欢你的人就可以轻易获得幸福的。

我依然相信爱情，会被一些文字照片轻易的感动，但那颗红心却不再闪动了，甚至我都怀疑它是不是还可以亮起。

对这个事实妥协好像也没有那么难，单身之后的个人时间被健身、漫画、美食和周边旅行所充满，偶尔的寂寞也并不伤感。

爱情，我还是要等你，等你来到我面前，然后再带着我的红心随你为爱走天涯。

美好的生命，脆弱的生命

必须深吸一口气，才敢开始这段文字，但是依然没有信心可以不流泪。

我有一只猫，她叫皮蛋，第一次带她回去，就睡在我的胳膊上，一夜安睡偶尔翻翻身子。这种缘分让我一下子就爱上了她。

她很乖，叫声，很轻，嗲嗲的软软的，超爱撒娇，会对着我就流口水把我当成麻麻，信任到生宝宝要我在旁边陪着。她是我心底最柔软的一部分，我甚至无数次幻想过以后，十几岁的皮蛋，我的宝宝，她们互相喜爱相伴着的画面。

一场意外让她受了很重的伤，医生告诉我她很痛苦，告诉我国内手术条件差失败风险很高，告诉我建议安乐她。我舍不得，我非要让她接受了手术，我无法知道手术后的两天她经历着什么样的疼痛。我自私的舍不得，甚至我知道最乐观的情况她也会后肢瘫痪，她再也不能想跳哪里跳哪里。手术成功后的两天，颅内血管压迫呼吸神经，她还是离开了我，去了喵星。我不知道我的努力给她增加了多少折磨。我甚至不能在她离开的时候赶到她身边送她离开，我只能在电话那头哭的声嘶力竭，站立不住。

我数次想过，那个时候的皮蛋会多冷，多怕，多孤单，多想我陪在身边。她那么好肯定不会怪我，可是我要怎么原谅自己呢？

从4月到12月，8个月的时间，我依然在电脑前泪流满面。

该怎么面对生命的离开，这可能是我永远学不会的课题。

也许是怕自己从此怂了，也许是舍不得皮蛋的血脉，皮蛋的两个宝宝，我留下了一个性格完全不像她，活泼调皮的考拉。不那么像，可能就不会总是怀念到想流泪。

生命啊，太美好，太璀璨，也太脆弱。

对了，皮蛋的生日是2012.10.20，考拉宝宝的生日是2016.12.1。

关于改变

这一年，开始健身。

办了一张健身卡，每周3~4次锻炼，20分钟的热身+半个小时的器械，我本就不大的小肚子没有了，我的肌肉结实了。除了健身房，周末都出去周边旅行或者爬山。运动最大的好处是对于精神心态的改变比身体的改变更大。

这一年，我尝试学画画，学习手账，学习拍照和被拍照，看书看展。虽然都是些碎片的时间，很少的内容，但这些让我变得和半年前很不一样。

那些沉重都已过去，而一切又开始变得热情，明亮，生动。