这个活动标题之前,我正在想我的这一年,想起来清晰的仿佛还在眼前,又模糊的空白一片。
还是有必要梳理一下的吧,那些好的,坏的,开心的,悲伤地。
回头看看,这一年发生了好多事,庆幸的是:生活,我还爱他。
关于爱情的遗憾与觉悟
年初,也许是因为生病,也许是因为想要安定,接受了许。
我知道他喜欢了我很久很久。
他很好,每天会开车来我小区陪我,聊天、看电影,每天都来,那种安心感觉,真的好喜欢;喜欢我,喜欢我的猫,对待我的朋友也好。
那些好的都记得没有忘掉,但是相对的,极致的占有欲,超出理解范围的控制欲,不分场合的火气,哄哄的油门声,一直到最后要求去见他父母时的独断,从一开始委屈的眼泪到后来害怕的不说话,那种感受无法描述。
这段感情,开始时真心的以为可以到达恋爱的终点,但不管是他的用力过猛还是我的力不从心,终归成了我不愿再与人谈及的回忆。
分手后才知道原来不是找一个更喜欢你的人就可以轻易获得幸福的。
我依然相信爱情,会被一些文字照片轻易的感动,但那颗红心却不再闪动了,甚至我都怀疑它是不是还可以亮起。
对这个事实妥协好像也没有那么难,单身之后的个人时间被健身、漫画、美食和周边旅行所充满,偶尔的寂寞也并不伤感。
爱情,我还是要等你,等你来到我面前,然后再带着我的红心随你为爱走天涯。
美好的生命,脆弱的生命
必须深吸一口气,才敢开始这段文字,但是依然没有信心可以不流泪。
我有一只猫,她叫皮蛋,第一次带她回去,就睡在我的胳膊上,一夜安睡偶尔翻翻身子。这种缘分让我一下子就爱上了她。
她很乖,叫声,很轻,嗲嗲的软软的,超爱撒娇,会对着我就流口水把我当成麻麻,信任到生宝宝要我在旁边陪着。她是我心底最柔软的一部分,我甚至无数次幻想过以后,十几岁的皮蛋,我的宝宝,她们互相喜爱相伴着的画面。
一场意外让她受了很重的伤,医生告诉我她很痛苦,告诉我国内手术条件差失败风险很高,告诉我建议安乐她。我舍不得,我非要让她接受了手术,我无法知道手术后的两天她经历着什么样的疼痛。我自私的舍不得,甚至我知道最乐观的情况她也会后肢瘫痪,她再也不能想跳哪里跳哪里。手术成功后的两天,颅内血管压迫呼吸神经,她还是离开了我,去了喵星。我不知道我的努力给她增加了多少折磨。我甚至不能在她离开的时候赶到她身边送她离开,我只能在电话那头哭的声嘶力竭,站立不住。
我数次想过,那个时候的皮蛋会多冷,多怕,多孤单,多想我陪在身边。她那么好肯定不会怪我,可是我要怎么原谅自己呢?
从4月到12月,8个月的时间,我依然在电脑前泪流满面。
该怎么面对生命的离开,这可能是我永远学不会的课题。
也许是怕自己从此怂了,也许是舍不得皮蛋的血脉,皮蛋的两个宝宝,我留下了一个性格完全不像她,活泼调皮的考拉。不那么像,可能就不会总是怀念到想流泪。
生命啊,太美好,太璀璨,也太脆弱。
对了,皮蛋的生日是2012.10.20,考拉宝宝的生日是2016.12.1。
关于改变
这一年,开始健身。
办了一张健身卡,每周3~4次锻炼,20分钟的热身+半个小时的器械,我本就不大的小肚子没有了,我的肌肉结实了。除了健身房,周末都出去周边旅行或者爬山。运动最大的好处是对于精神心态的改变比身体的改变更大。
这一年,我尝试学画画,学习手账,学习拍照和被拍照,看书看展。虽然都是些碎片的时间,很少的内容,但这些让我变得和半年前很不一样。
那些沉重都已过去,而一切又开始变得热情,明亮,生动。