很奇怪，我似乎很小的时候就意识到自己不是一个社交能力很强的人，我从小就是那种会看脸色，忧心忧虑的，敏感多疑的高需求孩子，总的来说我是一个比较向内的人，但同时我又高度渴望得到关注。我还有一个比我小一岁的妹妹，她的所有方面都与我截然不同。
从小到大，“胆子小”这个帽子好像就一直扣在我的头上。我的家里人，亲戚都是这样，他们都觉得胆子大很好，你胆子小就不好，所以我印象里，如果妹妹不害怕某事某物，那么我也逼自己不害怕，比如:害怕小鸡，害怕上台。
最起码，应该是小学二年级之前，我还没有过这种想法----社交能力差是一个让人看不起的缺陷。似乎是从某件事开始，比如妈妈出去见朋友总会带妹妹（其实知道高中都是，我妈乐于把我的妹妹介绍给她同学认识，她的很多同学的妈妈和她同学的孩子，我妹妹都熟知），因为每次问我，我都是想去又不敢表达，因为以前都不去，好像久而久之，大家都默认了，而我又是那种闷在心里的人，老实说我妹妹跟我妈妈的性格很像，我妈妈并不是心思细腻的人，所以很多时候我的想法她并不能感知到，越来越长大，我越来越发现自己不善于社交，我一边焦虑一边想办法改变（当然对于从小到大已经固定的性格，改变的效果也是微乎其微），想来我其实在长大的过程中曾经向我妈抱怨过，为什么每次出去见朋友，总是带我妹，她说因为你都不想去啊，其实不想去这种回答只在我小时候有一两次的回应，那之后她其实再也没问过我，可能是因为生气，我回嘴到：是因为觉得妹妹比较会来事，会说话吧！我妈笑着没说话，我其实更加生气了，生气她还在笑她根本不在意这种小事。
除此之外，毫不意外，我成长过程中结交的所有朋友（其实就是所在的班级那么一个或两个），我都会格外关注她们的社交能力，其实跟自己比较，好像我在试图从她们身上找到从我妹身上找不到的优越感，并没有什么效果，我的每一阶段玩的最好的朋友，在我看来社交能力都比我强。
到如今我都在思考，为什么我不能接受自己的社交能力差，以及不能正式自己的社交能力并没有自己想象的那么那么差，想来可能就是因为有个同龄的孩子从小到大都在跟你对比，以及你的家人都在告诉你，你这样的社交能力不好，你不会来事，不会说话，甚至可能对我最戳心的话就是我妈在我毕业季跟我说：你不能一直就只会死读书，要会来事，会说话，这样工作才能有进展。这段话到现在我也没有和解，因为小时候我就是靠成绩好得到他们的表扬，他们也乐于以及紧抓我的学习，突然面临毕业了，他们的想法竟然可以变得这么快。
如今的我，最起码今天的我打算开始正式自己的社交能力，可以羡慕别人的社交能力，但别再一味的折磨自己，做到你能做到的最好就行。
