室友走的那天晚上，我窝在被窝里哭了很久，不是有多舍不得某个人，而是毕业季积蓄的伤感终于找到了一个发泄口，就在前一天，对面寝室的朋友发个了朋友圈，“溜了溜了，青山不改绿水长流”，下面配着18号开往深圳的动车票。

我知道，那个住在我对面四年的人，不久之后我们或许会再见，又或许是再也不会见，烟花易冷，人事易分。

拍毕业照的那天，我以为如此隆重的日子我们班会全员到齐，事实上总有人由于工作原因不能到场，又或者拍到一半就要赶着下一班飞机回到工作的岗位，我突然意识到，有的仪式感是可以将就的，因为我们都身不由己。

从小到大经历的离别数不胜数，我终究学会不会任何道别，每次我爸送我进站的时候，他在后面喊着我的名字，可我从来没有回过头来挥手道别，因为不想让他看到我那不争气的眼泪。

送毕的那天晚上，我坐在台下看台上的演员慌慌忙忙，也看台下的观众从容地眼泪。

我看了四年的毕业生晚会，第一年出于好奇，没看懂送毕是什么。

第二年作为一个晚会的协助者，看到台上师兄师姐们的相拥而泣，没有情感上的触动。

第三年，作为晚会的组织者之一，我在台下欣赏着师兄师姐们的狂欢，也上台去拥抱那群领着我们开启大学全新的世界并给予自己很多帮助的他们，有感恩、有怀念、有不舍，从此，前面再无引路人，我需要自己独当一面应对各种挑战，或许我们还有其他的朋友并肩而行，但是再也不会有像他们那样的亲人了。是的，我终于看懂了送毕的意义。

第四年，我终于成为了台上的主角，四年的循序渐进稀释了突如其来的离别之痛，可还是在某一瞬间激发你隐藏在心底的难过，我舍不得娇姐，那个任何时候都听我倒苦水、又在我人生的每个关键点发挥支点作用的辅导员；

我舍不得许多老师，那个挨着整天肚饿和奔波之苦的书记冒着雨给我送来印章；

我舍不得我的师弟师妹，因为种种机缘相识却成为了无话不谈的朋友、、、

在四年大学的这片浩瀚星空里，他们都成了其中的星，闪烁在记忆的深巷里。

送毕那天晚上，我抱着娇姐，她说没关系我们都在武汉；我抱着师弟，我说我想起了我的师姐离开的时候，那个场景我记忆尤新，往后，没有人站在风口前，你们终究是要像当初的我一样去成长去学着独当一面。

告别在即，五味杂陈。

我没有跟我的室长坦白，其实我四年前说过的那句“我会保护你”那句话是出自真心，我也没有跟对门的朋友去道别，我觉得现实可以让我们省掉一些常规的程序，可这并不代表，我所有的诚挚和当下的祝福。

有一天，我问起一位朋友，你的大学有遗憾吗？

说没有是假的。

可是如果我说，我没有，你信吗？

就像某天晚上，我独自走在校园的某一条路上，想起曾经并肩而行的某个人，也不会徒增感伤，因为深谙人事易变，错过有错过的道理，分别有分别的理由，然后散去，都要为着各自所谓明媚的未来。

五月的雨下得不免淅沥，近来老喜欢在窗前听雨打在树上的沙沙声，觉得生命在经历一场洗礼，我也是，走过一些心情的曲折后终归平静。

每天都要工作，也要制定学习的打卡计划，什么时候读什么书等等，比起前段时间的乱中繁忙，生活反而趋于井然有序。

在我住的这栋楼里，每天都有拖着行李箱离开的人，分别是这个季节里的主旋律，我竟然可以拍打出不一样的节奏，生命就像一趟列车，每一个站点都有人上车下车，我们只能相伴一段，淡然的挥手不是否定我们曾经相携的深情，也不是对人来人往习以为常的冷漠，而是尊重人事的规律不强求的甘心和真诚的祝福。

现在的我，过着朝九晚五的上班族生活，早起要学习打卡，晚上回来练琴看书，或者跑步锻炼，或者写点喜欢的文字，我很享受当下的生活状态，从零开始，把工作做好，也把生活过好。

把自己的生活经营好，需要时间和精力，我哪有那么多滥情去伤感呢？只有没有目标和规划的生活才充斥着泛滥的情绪和逆流的悲伤，要知道，大多的伤感都是自己闲出来的。

大学四年是一次短暂飞行，我们从高空俯瞰氤氲的未来，雾蒙蒙的滤镜把一切都柔化的简单，那时候的我们年轻，对一切抱有执着的不将就，我喜欢那股果断劲儿，我走了，就不会回头；我也可以回头，但不掺无谓的杂念。

想去看一场喜剧电影，可以开怀大笑的那种。

这个伪文艺典型分子，有自己的专属公众号《痞姑娘》