《今生未完成》，一个母亲、妻子、女儿的生命日记，作者于娟。这本书是瑞瑞送给我31周岁的生日礼物，瑞瑞先是读过的，说等我读完以后要好好交流一下，我说好。她知道我有读完书写读后感的习惯，所以干脆让我写个读后感出来。这篇读后感我起名叫做《tan人生》，tan——“谈”、亦可“探”、亦可“贪”、还可“叹”，这就是我想说的人生。31周岁就写人生未免太早了些吧，可是30岁的年龄得了RA这种“不死的癌症”，再不看透一些东西也未免就太晚了，至少我理解了“世间的一切，隔岸看花、云淡风轻”。也许是因为与作者有太多的共鸣，有太多类似的想法，有太多共同的话题，我能完全理解和体会于娟的心，她，写出的其实也是我的心声，所以以至于在火车上闲看这本书时忍不住泪流满面不能自已，下车前，对面的老大哥说“这个小姑娘感情很丰富啊，边看书边哭！”我礼貌地笑了笑，并未作答，其实我想说我不全是因为这本书才哭，我哭的其实是我的人生。

      但是，比起于娟，我是庆幸的。她在33岁的年纪离开了爱她的父母和光头，丢下了不到三周岁的土豆，但是她却留下了这本《此生未完成》。

    第一部分无畏施，“为啥是我得癌症”的非学术报告，谁是我的下一任，由来笑我看不穿，何尝又不是我经常思考的问题呢，她告诉大家要有好的生活习惯和睡眠习惯，要有缓和的性格，不应该争强好胜，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。我不在乎名利权情，只是我从小受到认真负责的毒害太深，所以在病前我会等哄麦兜睡着后去写所谓的发言材料和判决，往往子时已过还未入睡，而现在我再也不会那样做，因为任何一个工作单位没有我都可以照样运转，可是家要是没有了我，就算老姚可以找到一个很好的下一任，妈妈却将永远失去女儿，麦兜却将永远失去妈妈，这是太大的打击。我大二时父亲去世，时隔八年我才敢提起此事，至今已有十一年，我仍会一想到便泪流满面，所以我不允许我的亲人再去经历我这样的痛，哪怕这一刻晚点到来，那就让它来得晚一点。

    第二部分病中记，讲述了她的2010，10篇文章，从突然病倒到一年间的与病魔作斗争，一个我最怕的词“疼痛”，一次又一次戳穿了我的心脏，于娟啊于娟，你也太大意了，一个小小的乳腺癌，你竟然要等到癌细胞骨转移突然倒下不能动才知道自己得了病吗？平时腰疼都没有去看过医生，等看医生时CT片显示整个骨髓都是黑色的了，你唯独忘了提醒后人，以后有病要早诊断早治疗，如果你做到这一点也许只是切割掉一个乳房就行了，还能保住条小命儿呢！

    第三部分写给我的宝贝，一提到儿子，泪奔。一次化疗结束后，于娟回到家里，刚十九个月的儿子土豆趴在她的膝盖上，奶声奶气唱“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”，她流着泪想“也许就差阿么一点点，我的孩子变成了草。”她还写到：“哪怕就让我那般痛，痛得不能动，每日污衣垢面趴在国泰路政立路的十字路口上，任千人唾骂万人践踏，只要能看着我爸妈牵着土豆的手去幼儿园上学，我也是愿意的。”瑞瑞给我介绍这本书时，发给我的便是这段话，没有想过生死的人可能无法理解，没有经历过生死的人大概也无法理解，可是我每看一次就会流泪一次。我也曾想到过死，在我疼痛难忍起不来床的时候，我想不如死来得舒服，可是我不能，我要是死了，麦兜将永远失去妈妈，那他该多么可怜，我知道周围人都很爱他，可是没有任何人可以替代一个母亲在小孩子心中的位置，于娟疼的一动也不能动，甚至不由控制得抽搐，甚至昏死过去，她都坚持了下来，比起她的苦痛，我的又算得了什么呢？死最轻松，却也最懦弱。所以就算我残疾我也不会轻易选择死亡。上次住院的时候同屋病友讲了她的三次轻生，她讲述的时候很平静，说老天不让她死，死了这么多次都没有死成，而这个时候我想到了她的无助和痛苦，可是我却看到了她丈夫和儿子脸上的满足。

      第四部分故乡，回忆了童年和死去的外公外婆。也许人到将尽的时候总会想起自己的童年，想到对自己亲人留有的遗憾。我也时常跟老公讲起自己的童年，那个永远也回不去的童年，饱含着欢乐笑语的童年，我怀念我的童年，以至于在广宗县上班路上看到放羊的老伯也要停留在路边看很久很久，每次下村来到田间像极了农场小道的时候，惆怅却也欣喜。也偶尔跟老公提起父亲去世的时候我不在身边的终身遗憾，所以毕业后我选择留在邢台，我不想这样的遗憾再次发生，但是没有人知道我留在邢台是因为这个。

      第五部分在挪威，不多言，于娟在挪威的经历，留下最深印象的就是卖报做苦力了。经历过才知道他人的不易和感激。人，每天充满感恩之心，便会时刻感觉到幸福。

    第六部分生为女人，讲述了很多朋友的情感经历。 而我的情感经历放到于娟的笔下又该是怎么样的呢？于娟，此生未完成，而我的人生还在继续，啰嗦不少，算作感悟。