孩子的出生对我改变很大，不仅仅是外部每个人都看得到的，我今天想说的是一些看不到的内心的改变。

我受过高等教育，外表上对父母是尊重的，要买什么就买，一有时间就回家看看。在外人看来我是一个孝顺的乖乖女，学校里好好学习，靠自己能找到一份稳定的工作。是我妈对邻居炫耀的资本，只要提到我，她都会发出自信的微笑，眼里闪动着光芒。

可以前的我对父母很不走心，觉得他们对我的爱和付出是应该的。我休假好不容易回老家一趟，就应该好好休息休息，他们给我做饭洗衣服是应该的。曾经还打趣对我妈（没工作）说，你不服务我，你就彻底失业下岗了。

内心深处一直认为他们吵架、打架是对我的不负责任，在我面前没有一点顾忌。我又没惹他们，干嘛要让我那么伤心那么难过呢！在我高考那年，他们还是没有任何顾忌的大吵大闹，根本没有心情看书，他们根本不怕耽误我的学业，耽误我一生！因为他们，让我变成一个内向的人！让我变成一个自卑的人！

假如这样下去，他们为什么不早点离婚呢？各过各的生活，大家都会舒服一些啊？

特别是父亲，在我印象里，他是一个酗酒、赌博输钱、家暴、做事没有节制、不顾家、没有信用的人。

我的母亲呢，则是一个可怜巴交、老实、强势、啰嗦的怨妇。

我曾经一度想逃离这样的家庭，越远越好。

当我的母亲拿出她的积蓄为父亲还账，我骂她有病！何必帮他那种人还账，他自己做的事，理应由他自己去承担。你何必帮他买单？再者，既然你愿意帮他还账，那就不要再抱怨他的种种问题了啊。为什么又要抱怨他没用，抱怨他喝酒坏事，抱怨他晚上不回家，抱怨他说话不着边际，抱怨他做事不靠谱？……一边抱怨一边不肯离开这种烂人，就是自找苦吃，有什么好抱怨的。

从小到大我都同情母亲，听母亲的话当一个乖乖女。可同情的同时又是矛盾的，既然她自己选择了我爸，也不肯离开他，甚至还要不断地关心他。那我作为女儿，不是直接受害者，却这么恨我爸，对吗？那我该同情谁？谁来同情我？我不断地宽慰我的母亲，谁来宽慰我？

对于这些问题，在我心里产生了很多负能量。每每想到这些，我的内心都难以平静，觉得很心痛很难过很伤心很无助。可我不能选择自己的出生，我不能选择自己的父母啊。那该怎么办呢？

一直以来我觉得家丑不可外扬，从来也不敢跟别人说。任由这些事情在我内心发酵。尽管别人看到的我乖乖的、顺顺利利的，可我的内心深处有个地方一直在腐烂着。

生活中、工作中遇到的所有问题，都难以割痛我的内心深处。无论别人做了什么，不论多么可恶可憎，我都可以拂袖而过。就算内心有一些波澜，触碰不到最深处。那是一时的，花不了多长时间就可以想通。想通了，照样可以微笑面对。

可父母的这些问题，一直压在我的心头。不敢直面，不敢站出来，只知道躲在背后难过，以为把自己彻底密封起来就不会受伤害。

以往的所有思想直接导致了我现在出现的很多问题。三十多年来没有真实的体验过爱情，内心总是有隔阂。没有勇气表达自己，从来不为自己争取什么，只知道被动等待。从求学到工作，虽然表面上还算可以，内心却不知道自己想要什么。有时候想要的很多，却不知道如何改变。看不起身边的很多人，无法跟身边的同学、朋友、亲人真正的打成一片，也无法100%相信任何人，包括父母。

心念的转变就在一瞬间。最直接的导火索是通过王导的这次体验式课程。

现在才认识到，为什么要一直背着别人的错误去生活呢？

我从妈妈肚子里出来，就属于这个世界上一个独一无二的个体。父母确实会影响我，既然能被影响，那我也能去影响父母、影响周围所有人和事不是吗？

每一个人都不可能完美，只看着别人的缺点生活。那就是我三十年前持续的生活状态，内心无比的沉重。

我为什么没有看到他们的优点呢？从小到大，不论多么困难，他们都不会让我受苦，先把最好的给我，什么都先满足我。不论我做什么决定，他们都会支持我。

记得有一次跟父亲吵架，因为为母亲抱不平，责怪他不该喝酒了回家打架，因为对骂实在无法表达内心的愤怒，拿着刀就要砍他。现在想想难道除了吵架、打架、砍死一了百了，难道就没有别的解决之道了吗？即使把父亲砍死了，母亲就快乐了吗？还好当时十来岁的我没有真的被冲动冲昏头脑。但也没有更高明的想法，不敢真的一刀砍下去，最后只化作了哭泣。甚至导致了后来的自我放弃。

因为对母亲也是不信任的，她说的所有话我都质疑，觉得她本身就过得不快乐，为什么要以居高临下的态度来对我指指点点。经常说一些气死人的话，把她气哭。她来我工作的地方陪我照顾我，比在家里面对那样的父亲强多了，来我这是照顾我反而是享福了。认为她为我做的一切都是理所应当的。我发现我错了，即使母亲说的话不完全对，可她对自己孩子的那份爱心绝对不容置疑。所以我不该当场就反驳她，为什么不先放在心里作为一个参考选项呢？也不该认为她所做的一切是理所当然，她已经把我抚养成人，完全可以不帮我的。我为什么没有感恩，只有对母亲的要求呢？我觉得自己错的太多太多了。

在回家的路上，我决定一到家就给母亲跪下，磕头承认错误。因为父亲在老家上班，不在身边，那就等我回老家了，再给他磕头。

就这么坐着高铁一路留着眼泪。内心其实是快乐的、放松的。。。