上午十一点醒来，没有阳光，窝在被窝里读了一个多小时《一地鸡毛》。
起床煮了粥，第一百零一次照例煮干了，我永远掌握不了煮粥的时间和水量，每次揭开锅盖看到那锅软乎乎浓稠的糊糊，我想我这辈子大概是做不成什么正事了吧。
已经很久没有翻开桌上的书本了，也懒得去打理，不知道当初千里迢迢背它们过来积灰的意义何在。
下午看了两部电影，七月和安生这部被高估的青春电影，故事老套人设没新意，假蕾丝和无辜男剪不断理还乱的感情。但是周冬雨和马思纯的演技还是值得肯定，特别是周冬雨，我感觉李安生就是她。中间还是流了眼泪。被嫌弃的松子的一生，我一直没敢去看。今天不知道为什么，突然想看。除了偶尔冒出的歌舞片段和自带鲜花月亮小鸟的二毛卡通特效外，整个电影的节奏故事情节都还凑合。如果太悲惨太黑暗，偶尔的荒谬也是美好吧。我不懂为什么松子会死在星空下草地上，编剧和导演还是太胆小还是想传播真善美，电影结尾的画调和整部影片一直在重复的主题太不和谐，可能也是因为人总是对未来充满希望。即使死亡也向往天国。对我震撼最深的还是那句:生而为人，对不起。松子不停地在墙上乱画，睡在垃圾堆里，有那么一段时间（十几年）她都那么过来了，就在死亡来临前一刻又选择和过去十几次二十几次一样爬起来，有什么意义？即使躺在星空下，也是死亡。整部电影带了一种太宰治式的绝望同时又带了川端康成式浪漫主义（其实我并不知道川到底浪不浪漫，根本没读过他的书）。电影并不能带来思考，但是我决定多读日本文学作品，于是我找了松本清张和三岛由纪夫的书，十二月决定读他们的作品。
再后来，看了三期《一站到底》，吹牛逼的人太多，真实力的人太少。
一天到晚不出门不想和外界有交流经常在半夜醒来觉得人生无望，大概是因为我太穷了没有实力也没兴趣爱好。最近脑子里会突然冒出一个个问题:今年你他妈都做了些什么？为什么混吃等死不觉害臊？梦想呢？马上本命的你到底想干嘛？想来想去想不出答案，我大概想什么也不做，想自己从来没来过这充满焦虑的世界。
其实也不是什么也不想做，我真的想云游四海过得像个野人一样啊。要么让我脑子里装满宇宙星辰大海过去现在未来一切已知和未知，要么就让我蒙昧无知目不识丁只知道像牲口一样活着好了啊。但是现在算什么？为什么给我现代文明的知识却又让我画地为牢活在不见希望的二十几岁？这种时候，在我说出这种话的时候，按理来说朋友们会约出去吃顿火锅喝顿酒吐槽一下明天醒来就什么屁事没有。但是，和松子一样的一点，我和她都是家乡的弃儿，离不开的大城市回不去的家乡，哪里有什么朋友？所以啊，只能长篇累牍写下自己多可悲，贴到朋友圈寻求虚拟的安慰。或做他人的笑料，或者，压根没人在意你在这个世界过得怎么样。
《Wish you were here》整张专辑已经循环了三遍，天已经很黑很黑了，隔壁高楼的灯会亮一整晚，我时常凝视着它们。为何白天总长不过黑夜，为什么开口说话这么简单，为什么过想要的生活就这么难。松子不知道什么时候已经不再问为什么，大概是她决定睡在垃圾堆里的那一刻起吧。
再次贴上这张照片，因为我不知道去年今天我眼里为什么盛满希望和喜悦也不知道为什么今年又绝望不知所终。假如你看到最后，希望没有给你带来不舒适的感觉，当然，如果有，你以后删了我好了。
就这样吧，天不早了，闭上眼，万一运气好，明天就再不用睁开眼了呢。
愿你们快乐。
