在我很小的时候进入学校以后，我一直都是通过学习成绩来让自己有安全感的。
当我踏入幼儿园的时候就知道了，只有学习成绩好，我才是安全的，否则我会被老师批评，甚至被老师骂，就像其他同学所遭遇的一样。
如果我的成绩不好，不仅是在学校里面在家里的亲戚那边，我也是没有安全感的，我会被嫌弃否定，这些都是我无法接受的。
这一套生存法则我是一直在沿用的，从幼儿园到小学，到转学，甚至进入初中，学习好这件事情都能够给我的安全感，我能感觉到自己是安全的，只要学习成绩好，我就不会被批评。
可是当我进入初二以后，这一套生存法则似乎就不管用了，学习成绩好这件事请似乎已经没有办法给我带来安全感了。
新晋的初二班主任老师让我感觉到，只有家庭条件好，父母厉害，我才不会被批评，我才是安全的，学习成绩好是没有用的，她不看学习成绩，学习成绩好也会被批评，一样会被挑刺挑毛病。
这件事情给我带来了很大的焦虑，当时我非常强烈的感觉到我的班长头衔无法保住我，我的学习成绩学习能力也没有办法保护我，该被批评该被骂，该被粗暴对待的时候，这些都没有办法帮到我。
我眼睁睁地看着同班同学被骂，我眼睁睁地看着一个成绩非常好，表现非常优异的副班长被骂，关键是这种粗暴的对待背后就像是班主任个人情绪的发泄，就像是在故意针对，根本是不合理的。
我特别想要获得安全感，我非常渴望不被针对不被挑刺的安全感，但是这位班主任的态度让我感受到了巨大的绝望，我感受到了深深的无力感。
我没有办法让我的父母成为很厉害，很有钱，很有声望或者很有权威的人，我没有办法让自己的家庭在班主任老师的眼中是富裕的家庭。
所以我一直都活在很深的焦虑之中，很怕自己因为一点小事就被针对，被羞辱被辱骂，到后面我就出现了躯体上的毛病，胃开始出现问题，并一直打嗝。
到整个初二的学期末，我整个人都没有办法安静下来，没有办法投入学习，完全看不进去书，整个人焦虑到不行，那段时间的痛苦只有我自己一个人知道，而且我没有办法去解决和走出来。
后来当我进入初三，又换了新的学校新的环境，我稍微恢复了一些，但是整体的学习能力和学习状态也已经大不如从前了，这种无力感和焦虑就好像侵袭了我的全身。
现在我也清楚了，我是一个什么样的人，是自己说了算的。
无论她是持批评态度，否定态度，甚至是打压和针对，都无法影响我这个人本身，我依然是我自己，无论遭受的是批评还是肯定，我都不会改变。
没有任何一个除我以外的人能给我安全感，也没有任何一个除我以外的人有资格否定我的存在。
过去我所有的模式都是希望别人给我安全感，无论是我的父母、亲戚家人还是老师长辈，我都是渴望被保护，渴望被肯定的，现在我知道了，真正能保护自己，有资格认可自己的永远只有我自己。
安全感这件事，也只有我能负责，只有我自己真正有实力，有能力，越来越厉害，才能给我带来真正的安全感。
真正的安全感，永远是建立在实力的基础上的。
只要我越来越强，只要我的实力不断在增长，至于其他人的挑剔和否定，甚至是恶意的攻击排挤，还重要吗？
其实本来我并不是一个需要把自己的安全感建立在他人基础上的人，但我的母亲希望和期待我是一个弱者，所以那个很强大，能够百分之百对自己负责的人是不被我妈所接纳的，我身上能够自己负责的强大部分是不被允许的。
现在我只想说的是，我不想为了讨好和迎合我妈而委屈隐藏我自己，真正的我就是能够对自己百分之百负责的强大的我自己，无论这样的我是否被我妈接纳，无论这样的我是否被我妈允许，我都不会改变，这才是真正的我。
无论我妈对我是否接纳，我都要去真实的呈现自己，去真实的做自己，去负我该负的责任，我承担我应该承担的责任，我知道我可以，我不需要依靠和依赖任何人，我也想这么去做。
最后我想说的是，我不需要任何人给我安全感，我可以给自己安全感，我可以对自己的安全感负责。
