01

去年过年回家，在公交车上偶遇一位几年没见的阿姨。

注意，是几年没见了。

她跟我说的第一句话是“哎呀，你回来了”。

“是啊，姨，好久没见”，我很是欣喜地看着她。

“生了几个了？”她紧接着问了我这个问题。

我一时间没反应过来，想着“这是家乡最新潮的问候语吗”，愣了半天才想明白她是问我生了几个孩子了。

在全车人的默默注视下，我尴尬地说了“一个一个”。

那种感觉居然有点：我怎么这么没用啊，人家几年见你一次，最关心的就是这个问题，结果你才生了一个，真让人家失望。

02

今年暑假回家，我带着女儿在饭店外面玩儿，又偶遇了一位看着我长大的姐姐。

她问了很多关于女儿的问题，然后语重心长地跟我说：

“赶紧，趁你公婆还年轻，还能帮忙带，赶紧再生一个”。

“啊？为什么？”其实那时我早就想明白不生二胎的事情了，只是还不够确定，所以很想要再去看看别人要生二胎的角度。

“哎呀，还为什么，你不看看你，从小到大你自己的生活多孤独啊”，姐姐诚恳地说。

“不孤独啊”，我天真且不假思索地回答。

姐姐一脸懵逼，心理准备好的无限台词都被堵在了嘴边。

我并不是故意怼她的，我是真没觉得独生子女孤独，我觉得自己自娱自乐玩儿得挺好的。

03

昨天妈妈心情不咋顺，于是打电话说起二胎的事。

她举了各种例子说“孩子多了好”，然后说“你年轻的时候受点累、老了多享福”，又说“自己多后悔只生了我一个”……

对我来讲，这都是老生常谈了，毕竟我从小到大跟妈妈生活在一起，而她一直都是用这样的认知灌输我的。

我也认同，但我内心也有自己的声音，所以过往几年陷入了“是否生二胎”的无比纠结拉扯中，最近内心才将内心整合，逐渐趋于平静。

04

我为什么要生二胎？

就像前面说的，我从小承接了太多妈妈自己的认知，我也觉得孩子多了好，甚至觉得孩子多了，就是自己很牛逼，很有能力，可以有那么多精力去生养孩子。

可是后来想想，难道我要证明自己厉害，再去生个二胎？

要生，是因为我害怕米洛孤单，我害怕我老了后孤单，害怕我老了后家里冷冷清清；

不生，我也是怕米洛受伤，怕我现在的精神和物质条件养不好孩子，怕家长不断地在我耳边说“多生才好，多生才好”。

看到没，要不要生，都是基于“怕”，意识到这些，我终于将注意力回归到自己身上了，我问我自己：我喜不喜欢孩子？

心里浮现答案：好像我真的没那么喜欢孩子。

既然我不喜欢，我为什么还要去生？

本来还想罗列很多原因的，可是我觉得这一条就足够了。就看最终我是想为自己活，还是想为了其他人的认知活了。

05

又要到年底了，又要回家了，不知道你心里有没有压力，因为，又要被催了。

家里的亲人都很有意思，从上了大学后，就开始催着谈恋爱，然后催着结婚，再催着生孩子，再催着生二胎……

如果我的生命，是这样被催着活、无法跟随我自己内心意愿的话，我会非常痛苦。

如果我的孩子，以后也是要按照我的思想去活的话，那虽说是我生他出来，但对于他的生命来讲，又有什么意思呢？

妈妈说：“现在年轻累一点，老了你就知道孩子多了，能为你做很多事情，你就会轻松很多。”

“妈，年轻过后便是年老，可以说年轻的好时光并不很多，可如果年轻也都让自己累了，那这一辈子，可能都没真的体验过轻松了。”

“再说，你口口声声地说，孩子多了以后可以如何照顾自己，那如果未来孩子长大，没有满足你的期望，那你岂不会后悔？！”

06

“唉，傻孩子，你现在不生，才会真的后悔呢，就像我一样。”妈妈继续说到。

如果我不觉知，我真的会像妈妈一样，因为她说的太有道理了，我真的都会认可，认可后便毫无疑问地，我一定会复制妈妈的生命版本继续活下来，而没办法活出我自己。

“妈，”我开始表达自己的观点。

“你现在后悔，是因为你在用你现在的认知和感觉去评价30年前的你做出的行为，这是一个非常无效的动作，只能让你深陷痛苦之海，因为30年前的你和现在想的是完全不一样的。”

“那时的你考虑到生存、工作、环境等各种因素，深思熟虑后决定不生了，所以就算让你回到30年前，相信你也会做出同样的选择的。”

“所以后悔，是一个非常徒劳的情绪，它除了让自己受苦外，别无其他作用。”

“以我现在的内在认知和外在资源，都无法支持我再生一个孩子，或许十年后我会改变想法，这都是正常的。”

“但即使变了，也无需后悔，让未来的自己，放过现在的自己吧，因为就在此时此刻，对我来说这是最好的选择。”

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