带着这三个娃，和不怎么帮忙的老爸及帮不上忙的老公，我最近感觉身体在严重透支，每天以秒来计算时间，这种焦虑感已经更上升一个等级了，最近胃痛也严重了，好想去检查下，但还得看时间，我想念妈妈了，我想念的是那种被照顾的感觉，是那种可以不用操心，可以睡意躺平的感觉。
我的内心有对爸爸的怨恨，我恨爸爸为什么总把不好的情绪给我，对哥哥这么好，对我却总是不满，可到了要照顾的时候还是我来，一日三餐，我每天真的很忙很忙，可他依然躺沙发上看手机，看不到我得付出，看不到我的辛苦，言语里却感觉到还是很多要求，很不满，每次我被他说的话伤了，可我还是不肯声，虽然内心好多抱怨，但真的还是不忍让他伤心和难受，宁愿自己难受，可我已经熬了好久呀。
面对老公，生活的事情，他总学不会看事做事，永远都是慢慢来的感觉，可我都以秒安排了，有时候感觉三个娃我不去规划和安排家里就好乱好乱，一旦很乱，他又不舒服，接着对孩子各种大声吼叫，接着家里狂风暴雨，他也不理解孩子呀，然后我又要收拾残局。
三个孩子，老大拖拉，老二好动各种倒腾，老三开始到了2岁叛逆期…
自从春节来，马上又开学了，我内心就奔溃了，我想休息，我想自己去远行，可及时我在外面我的心还是被家里牵绊住了，怎么都自由不起来。
这段时间我又非常嫉妒老哥，夫妻两人科级干部，收入翻三倍，直接碾压我们，家里有老人帮忙带孩子，上班又稳定又轻松，我什么都比不过人家，真的，我感觉我什么都不是，无法实现自己理想的一个卑微的仆人样，我什么都不是，我什么价值都没有，我对不起我自己，可我又跳不出来。
我该怎么办…
