大概只有我内容都还没有就开始写自序的吧。

我想写个叫做自传的东西，估计像我这样普普通通的人还写个自传的也少吧。

我还想给这本还没有内容的自传起个名叫我怕死，因为我之所以想写想记录，最根本的原因是怕死，怕不知道哪天人就没了，所以记录一下生活上的所思所感，估计像我这样才三十就写个自传的也少吧。

话说这个想法应该是很有动力的吧，但我还是拖了又拖，3年多了才想着写起来，因为怕死想写想记录又拖延着没写，知道熬夜不好还总是熬夜，我都不确定我自己到底怕不怕死了。

我确实是感受到了对于死亡的恐惧，也没想到这样恐惧害怕的体验要从我爷爷的去世中才感受到。

从知道爷爷得了骨癌到等待爷爷去世消息的期间，我只回去看了四次。

第一次听到消息在那周周末就回去了，那时候他腰间缠着绷带，身子弓着有些消廋，还能蹒跚着走出来坐在外面，和人有说有笑的交谈，喝茶。见了我们后爷爷跟我们说真是疼痛啊，疼到晚上都睡不好，最后我们都跟爷爷说听医生的好好吃药会好起来的啦，还开玩笑说这下好了，想要去下边老人间赌钱都不行了。

第二次回去爷爷只能躺在床上了，他廋的眼珠子都快掉出来的模样，在床前看着我也呆愣的不知道说些啥，奶奶喊得很大声，“啊海来了啊，你会认得不你大孙子啊”，爷爷也只是晃了下头，目光呆滞空洞，手掌蜷曲着摆了摆，我也听不清爷爷在说什么，忽然他又指着房间一处地方很焦急的说着什么，手里又抓着啥，我忘了爷爷当时说了啥了，只是知道他已经痴呆认不得人了。出了房间后奶奶说她也老了照顾不动爷爷，还好有两个儿子轮流照看着，这样才省心不少，说爷爷还是怕死的，之前一直念叨着他的病怎么还没好啊，你们怎么不给我找更好的医生啊，还说爷爷意识完整时变得特别暴躁，就说了个前不久的事，骂我爸妈开个铺子这么久，一罐红牛都不给他喝，我爸妈赶紧拿了瓶红牛给他喝，奶奶最后叹了口气说着，“最后只能是这样了啊，你爷爷想吃什么就给吃什么”。 等到要回时想着跟爷爷说一声，他也不知道为什么回应我说，"免拿钱来了，免拿钱来了"，如果我真有钱拿回家里，估计那段时间也不会总是一股无力感吧。

第三次回去见了爷爷是因为我们新楼入宅，装修都没完全好入宅就是为了让爷爷看一看，让他感受下自己儿子出息建了新楼，并且打算着把爷爷挪到了新楼那边照料，后事在那边办也方便，收拾完新楼的那个晚上，我爸就感叹，兄弟还是要有，不然光是一个人，又要开车载客，又要铺头新楼两头跑，要累死人，收拾完新楼我也只是觉得累，没啥话和我爸说，只是让他多注意休息。

第四次就是听到爷爷已经咽了气的消息了。我还记得后来爸爸是怎么形容爷爷走了时候的模样的，“就只有呼出的气，我就知道不行了。” 当爸爸打电话告诉我这个消息的时候，他就只是简单的说了下，“你爷爷看着不行了，今天可以准备回来了，也不用急，下班了回就行。”。等我到新楼时已经晚上9点多了，灵堂也已经设立起来了，门口摆着一张红桌，上面放着一个小红桶还有茶盘冲茶罐。我不敢去看爷爷的棺柩，坐在楼前冲茶给来帮忙的亲人阿叔，一些亲戚则在门前打麻将，除了他们些许的吵闹以及冲茶时的声响就没了。 在11点多吃了宵夜他们就各自回了，然后剩下的事就是那样按部就班的，将爷爷的白事操办了起来，但是现在想说出来我也不知道是怎样的流程，我丈母娘和老婆她们事后就感慨，还是家族人多好啊，这样事情操办起来就不会自己一个人忙手忙脚的，有人帮扶。然后我老婆就更加坚定要生一两个儿子的想法，她说不然以后死了是要请人来给自己当“孝子”奔丧的，多凄凉。

整个过程其实我对爷爷去世的伤感都没有超过在送完爷爷到火葬场之后的恐惧大，语言组织能力有限，我也说不来那种感觉。 我是看着爷爷的灵柩从推入焚化炉，到最后烧成白骨，装进一副小小的棺材里面的。 那个时候爸爸还使了红包，说是那样的话操作的可以不烧得那么彻底，尸骨会湿一点，我除了觉得我们这个鬼地方真是什么地方都离不了这种"风土人情"，就只是说不出的难受。回程路上爸爸感叹终于事了，我却突然被一股恐惧和不安包裹着。

我不相信人死后有灵魂的存在了，目睹爷爷从意识完整，到意识混乱，到断气，到火化，如果真的有灵魂的存在，我见到的那个意识混乱的爷爷，火化后灵魂会是怎么样的呢？

原来病痛真的会把人带走的，在知道爷爷患癌的那一阵，看到他受病痛折磨到神志不清，我就反复的在想要是我爸爸病了我拿什么去救治，会砸锅卖铁的救治以求多活一天吗，我要是病了爸爸会不惜一切的救治我让我哪怕是多活一天吗？

人死了之后真的就是没了，是当前会这个思考死不死的，这个会害怕死亡的存在都没有了。 顶多就是尸骨可以湿一点而已。 在我前面三十年的时间里，知道死亡却不知道什么是死亡，这一刻觉得算是知道了。

后来陆续听到好些自杀的新闻，我的感觉是惋惜不解，对于我这个怕死的人来说，我还尚无法知道遭受什么样的痛苦，活着竟然比死亡还难受。 所以那段时间我就在想，要是这些自杀的人要是知道死亡是很可怕的一件事，或许就不会选择自杀了呢。 但是如你所看到的，我拙劣的文笔描述不出来这段可怕的感受，并且也存在一个可能性。 或许他们知道死亡是可怕的，但是与面临的痛苦相较而言他们选择承担死亡。

这大致上就是我为什么要写的原因了，除了怕死，就是我想让人知道，没死后面才能记录那么些事情。其实就是给自己找个看起来高大上的理由。

不过这并不是为了去宣扬死亡的可怕，死亡其实就是一瞬间的事，更重要的是怎么过的。 之前我很多次入睡的时候想着死亡这件事情想着想着就害怕得大口喘气流眼泪，胸口闷得受不了，后来是有次我难受到睡不了，我老婆和我说起她爸爸，说她爸走得并不痛苦，睡得很沉还醒过来，喝了茶，之后再睡，就醒不过来了。然后我虽然心里还是害怕的，但至少对于这个结果，已经能够接受的了。

后来看了一个解说视频，里面的解说文案我很喜欢。

死亡 只不过是一瞬间的事
只要你还活着你的意识就是活着的
可一旦你嗝屁那意识也就没有了
你根本就不会知道自己死了
所以何必要向死亡妥协
抓住自己仅有活着的意识
尽情的去完成自己想要完成的事情
那才是不枉此生啊

后面也去看了这个电影，真的很触动我。 所以后面坚持着每天码一点字，我这个懒癌晚期的人终于坚持着把这段经历给写了出来。 即便后面还没想好写什么，甚至有点异想天开的想着后面有点人气挣点钱。 想挣点钱其本质其实还是怕死，怕得了病没钱医，怕最后是因为没钱医死的。 这个怕我表述不是得很好，我想就只能以活的够久，写得够久来佐证我是真的怕死了。

以上，就是前因后果了。 我想去读本自传看看别人是怎么写的，如果有看到的小伙伴可以推荐下。