“我曾经很想知道

同样的话要说多少次才好

那些再三强调的老套

长大了才知道是不是需要

很少主动拥抱

就算为了自豪

腼腆的笑

要强而又低调

穿的布料

我赠送的外套

过时也不丢掉

还是一样

太多理所应当让人觉得平常

不算太小的房

冬暖夏凉的那间放着我的床

歌颂这种平凡 一两句唱不完

恩重如山 听起来不自然

回头去看

这是说了谢谢

反而才亏欠的情感

爸爸妈妈给我的不少不多

足够我在这年代奔波

足够我生活

年少的轻狂不能用来挥霍

也曾像朋友一样和我诉说

爸爸妈妈总说经历的坎坷

是度过青春的快乐

这时候这个季节

又想起了这首歌”

亲爱的，今天无意看到了一些小视频，关于爸爸，关于妈妈。

忍不住落泪。

因心底的那份触动，因想起我那渐渐老去却还在为了我们几个孩子操劳的父亲母亲，也因为愧疚。

不是位合格的女儿。

不是在父亲母亲身边长大，十五年回忆里的几近空白让我们的相处曾一度陌生而笨拙。母女父女间的亲密，缺失的又岂是一分半分。

叛逆过，冷战过；用心沉默过，用力埋怨过；声嘶力竭哭喊过，奋不顾身地固执坚持争吵过。

关着房门在房间里黯自泪流过，躲在卫生间伴着哗哗啦啦的流水痛快哭过，跑出家门兀自坐在江岸的沙滩上狠狠地伤心过(不用瞎想，没有过要轻生的念头，小孩子脾气罢了)……

亲爱的，记得曾与你提起过生气时无论如何地气愤，都不可以说伤人的言语，对待何人皆如是此。

因为痛过啊，所以深深地懂得。

生气时的言语最是伤人。

妈妈说过。

那种我和妹妹多年后如今想起却依旧能泛起的泪光与无助无奈。

还有那深深切切的恨，却不是对母亲，而是是自己。会痛恨自己的无能为力，恨自己还需要依附家里生活。

亲爱的，你可能不是很能懂。

后来逐渐磨合与了解，才终于有了点母女的样子。

可我花了二三年的时光才明白妈妈就是那种会口不择言的母亲，也才在时光里慢慢看到与懂得内敛的母亲对我们孩子的爱意。

慢慢成长。

开始学着主动沟通。

因为我知道自己若是不主动提及，妈妈可能就永远都不会过问。而身为女儿的我，需要让母亲放心。

初一时某次数学月考拿了满分，分外欣喜却在电话里几番欲言又止，而哪怕是到了现在他们也不曾知晓半分那份欢喜；

高中时几番寄宿学校，关于母学习及生活，母亲也未曾询问过几分；

高二伊始之际，在陌生的人群里压力与焦虑，期盼与失望，心愈冷到趋近封闭，与心理老师促膝长谈了一次又一次；

真心对待的同桌对自己黯自嫉妒偶尔乱发脾气，却后知后觉直至一年后她写信道歉才知晓；

几乎被成天被身旁的学霸言语挤兑，成为了无数次同学眼中的热闹，也真的是心大从未放在心上过。尽管有时真的会被伤到，却也学会了自己给自己找个台阶不慌张地离开；

不喜身边的人来来去去，在新的班级里与喜欢的后桌MM每天中午一起奔赴食堂几月余，叽叽喳喳那么久却被突然告知以后不想一起相伴，突然形同陌路得不知缘由；

在寝室大概也是不合群的那位，除却下铺的前桌，一片和气却也从未亲近，客气的疏离感受不到真切的关怀，让人想逃离，心底愈来愈浓的沉默。大概也有成绩的缘故，高二后与数学历史奋力抗争的我已再无法位于班级前列，而她们学霸的圈子我再融入不了。类似于那种俗称的思想不在同一等级，她们在上，我在下。

对世界充满善意，原以为世界人与人之间充满关怀，却让自己走向了条没有出口的胡同。还不懂这个世界，不懂太高期盼的尽头只剩下失望。倔强到不想承认，固执到逃避。高二一年断断续续迷于小说，在一心一意那地在文字在那虚幻的世界里寻找荒真挚纯粹的情谊，才拥到安慰，也荒废了大半分学业。

因为声音的缘故，被历史老师并无恶意地当堂调侃两年……

不懂很多的东西，会缺乏某些常识。因为不懂提出过不少很幼稚的问题，被嘲弄过吧。也正因为如此，被最最敬重的老师私下劝谈话劝同学多多提问时说“多向罗彬看齐，虽然她提的问题常常很幼稚，甚至是可笑……”嗯，从那以后我再也没有提过任何地理问题，其他学科也更加沉默。尽管不懂。

不知道哪里来的自我感觉良好，真的就那样一直蠢蠢地认为自己乖巧懂事。如今回过头看，真的蛮不乖的。让人操心。

直到写下这些过往，才突然觉得好像自己快快乐乐的长大里也夹杂着乱七八糟的难过。

对于父亲母亲，这么多年大概都处于一个矛盾的状态。

因为，看不清。

纠结反复于父亲母亲是否爱我们这几个孩子。

可五年过去了，到今天和父亲谈话我才意识到才明白我以为的不在乎只不过是父亲在表达上的缺失。

我的父亲母亲并不伟大，也没有伟岸的是身躯，却用双手为我们撑起了一个家。

未完。